Subject: 3 word game

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon..

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom...

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen.

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen aan het einde

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen aan het einde van de tunnel.

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen aan het einde van de tunnel.
Een nieuw verhaal

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen aan het einde van de tunnel.
Een nieuw verhaal is geen goed

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam er een postbezorgende man binnenstappen. Deze heette Losing en was goed bezig op twee verschrikkelijke manieren te lachen! Dit tot ongenoegen van twee oude mannen met baarden die tot de noordpool en spanje post versturen om kleine kinderhartjes te breken met poederbrieven. Deze gingen retour afzender zodat op slag een naakte sint bepoederd werd.
de sint schrok; dit wilde hij niet laten merken en liet een scheet die veel lawaai veroorzaakte. De niet fris ruikende pieterbaas met zijn domme keepers handschoenen vluchtte weg voor een geil eekhoorntje, dat kickte op het harige roodborstje dat op de muur van een wandmeubel zat. Dit opgewonden vrouwelijke roodborstje met Cup-A wilde daar echter paren met een overstekende paashaas die apen via de achterzijde flink bepoederd. De sint was lekker sokker aan het spelen toen de bom ontplofte.
Die geassembleerde bom, made in Afghanistan, richte een ravage aan . wie maakte het bushokje kapot? Was dat de kerstman? Nee, er hing een sfeer in de lucht. En plotseling schiet er een vlaamse gaai uit een boom en pikte de bepoederede sint in zijn baard!
Het verhaal is behoorlijk ingewikkeld tot een grote bol wol. Die nog eens grote gevolgen had voor het roodborstje omdat de kat een kater had afgeleid met het versieren van poesje Pinky die weer de buurvrouw pakte. hierdoor kwam de sexuele intimidatie tot een groot hoogtepunt, echter statistisch gezien was dit het het laagste punt van orale sex waarvan bekend is dat heeft plaatsgevonden. echter, de belgische frieten smaakten totaal niet, zoals gewoonlijk dus. Die orale seks smaakte nog minder maar niet heus. Belgie Ownt Nederland niet met sokker, sterker nog, ze bakken er niets
van, Nederland zuigt het bloed bij die laffe Belgen. België, wat een minderwaardig land is wel gewend om altijd te ownen. Helaas ownt Nederland Belgie al jaren. Aan wennen hebben de belgen nog nooit wat gehad. Belgen ownen hard met friet bakken. Belgische frieten zijn bij de Lidl in de aanbieding voor slechts 0.1 euro! Maar toch zijn het de beste frietjes des werelds. Alleen jammer dat ze nauwelijks vloeibaar zijn. Alhoewel die bijna toch overheerlijk zijn. Belgen hebben ook betere chocolade en bier. Hun voetballers daarentegen zijn slechter dan een zak frieten. Tevens hebben Belgen een hoog IQ. Wat een grap! België kent geen dikke, vette, stroperige stroopwavels. Zoals verwacht. de versgewassen prei smaakte echt niet en de wortels ook niet zoals het zou moeten. En dat is die vieze orale sex weer, die vieze, vettige anale stink sinterklaas met zijn stinkende pruimen.
Deze zin sloeg helemaal nergens op. Gelukkig wist Joddit een nieuwe wending te geven aan dit vreemde verhaal. Maar die hamburger is nooit teruggevonden. Zo gingen de rode tomaat en Vlekkie het konijn naar de grote, sappige, viezige, orale niks. Gelukkig maar! Club Brugge - Standard was niet interessant. Om 13.00 begint helemaal niks. Gisteren is een dag zoals er morgen over eergister wordt gezegd. Een glas met cola was te duur voor elk normaal persoon zonder geld. Daarom heeft het leven een harde, maar aangename strijd om de topicnaam te laten voldoen. Toch is het tijd om een bezoekje te brengen aan het einde van de tunnel.
Een nieuw verhaal is geen goed idee op dit