Subject: 3 word game

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof

het word saai.

Nee dat moet dan zijn:

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt.

het word(t) saai

je hoeft ook niet mee te doen, kom jij dan met een ander spelletje/tijdsverdrijf!

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal?

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft ...

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus ...

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al

het einde maar,

hmmm eens een nieuw verhaaltje? :p

Er was eens een postbezorgende postbode die niet spoorde en zijn post door de wc spoelde met een middel dat gefabriceerd was door een speler van België die daarstrax een harde nederlaag incasseerde. Deze onfortuinlijke speler heeft nu al een bekende naam wat betreft het gepasseerd worden door de meest waardeloze kneus uit het eerste elftal van de beste Nederlandse spelers, geselecteerd door gemotiveerde en actieve lijperd. Eigenlijk is België gruwelijk afgemaakt door de toppers van Nederland die goeie belgenmoppen tappen en daar geniet het Nederlandse postbodegenootschap ook wel van net als de Belgische bondscoach die een buskaartje niet kon betalen door een weddenschap die hij had verloren van een Nederlandse kater met drie rode staarten. Daarom zijn de Duivels zo slecht, dat ze geeneens een bal kunnen raken. De Nederlanders kunnen ze zo gemakkelijk de pan in hakken als een geoliede machine die af en toe op zijn gemak een sorbet opslurpt. Worden de belgen bang door het voortdurende geraas van mooie nederlandse meisjes, dan gaan ze op en neer en janken ze, waarop de meisjes ongelovelijke klappen uitdelen door met hun mobiele telefoon op de grote uitstekende neuzen met bullebakken die druipen op de drollenvanger van Hamelen.
Vroeger echter bleek deze drollenvanger een of andere rijke en wijze, maar enigszins verwarde nederlander die regelmatig Vlaams praatte tegen hele lelijke Duitse mokkels met gele tanden en teennagels. Na zo'n gesprek wilde hij drugs kopen in België bij een wasstraat waarvan de eigenaar geen drugs verkocht maar Vlaamse frieten. In deze frieten zat een vreemd pilletje verstopt, die halfgaar was, daarom namen ze een freddy die watskeburt zei en voorjekijkendoorlopen met een hele grote feestmuts op zijn ronde kalende hoofd. Bleek hij Duits en Tjetjeens bloed onder zijn nagels en tenen te kunnen produceren alsof het saai wordt om te denken: is dit voetbal? Nee, postbezorgen heeft geen gedachten. Alleen een leeg hoofd in de brievenbus , dat is al het einde maar, geheel onverwacht, kwam