Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Móda / styl
tebe asi znám :P kde bydlíš? :)
já teda nějakej styl nemám, hlavní je pohodlí.. takže žádný zbytečný předražený trička a rifle, ale pěkný bavlněný oblečení.. boty mam teda Adio, ale tak lepší než nějaký traktorky od hnoje :P
já teda nějakej styl nemám, hlavní je pohodlí.. takže žádný zbytečný předražený trička a rifle, ale pěkný bavlněný oblečení.. boty mam teda Adio, ale tak lepší než nějaký traktorky od hnoje :P
Moje první šaty
Všichni dobře známe to tajemné období mezi čtrnáctým a sedmnáctým rokem, kdy se na tváři chlapce objeví první vous, noha se pronikavě zvětší a v oku se usídlí výraz mužnosti. Tehdy je výchova nejobtížnější. Hoši jsou vzpurní, nedbají slov otce, v ústech se jim objevují hrubá slova, žvýkačky a cigárka. Dívky pak na koupališti použijí i horního dílu plavek a v kabelce nosí fotografie Waldemara Matušky a Ireny Klobukowské. V té době dostávají hoši od rodičů první večerní oblek, který jim otevře cestu do společnosti.
I mně v osmnácti letech cosi šeptalo, že už nejsem dítě. Když jsem proháněl tříkolku naší ulicí, stály dívky na nároží a vzdychaly touhou. Já jsem si však nevšiml ani jediné. Snad proto jsem si vysloužil přezdívky Kamenné srdce, Nedobytný Toník, Hrdopýšek a Idiot. Rozhodl jsem se tedy, že jim ukážu, jaký světák se ve mně skrývá. Odložil jsem navždy krátké kalhoty s jednou šlí, kšandy Nazdar, punčocháče i pletený kříž na vlasy. "Oblékneš se jako gentleman, Toníku," řekla matka, vzala dvěstě korun a šli jsme nakupovat. Prošli jsme Dům m˘dy, kde bylo mnoho hezkých oděvů, ale maminka usoudila, že ceny příliš připomínají drahotu. Také v Domě oděvů se jí nelíbilo. Když však viděla, že nabírám do pláče, řekla: "Neplač, Tondo, vím o jedné hezké uličce, kde se velkosvětsky ošatíš a i na zimníček vybyde." Tam už jsme se přiblížili v cenách minulosti a kvalitou látek budoucnosti. V ulici označené plechovou tabulkou s nápisem "Kotce" se maminka zřejmě vyznala. Pohybovala se rychle od krámku ke krámku, nazývala prodavače křestními jmény a výsledek se dostavil. Na konci ulice jsem stál jako úplně jiný člověk. Štruksové kalhoty mi sice v pase nepřiléhaly, ale poctivý konopný provaz je dokonale přidržel na svém místě. Číšnické sako nonšalantního střihu mi také padne jako ulité, až si pod ně vezmu šest svetrů a otep slámy. Botky byly jedna básen. Dvojitá podrážka nepropustí vodu ani zjara. Vespod dřevo, navrch piják. I prvou kravatu jsem dostal ten den. Vděčně jsem vzpomenul na vojáka, který ji nosil přede mnou a za celé dva roky na ní udělal jenom tři fleky. Zimníček jsem si nesl přes ruku. Bude třeba tento kus tramvajácké uniformy zbavit naftalínu a o metr zkrátit, aby dosahoval ve světě oblíbené délky na paty. Snad největší elegance a vážnosti mi však dodával zelený plstěný klobouk se širokou střechou, kterou zdobila mohutná štětka z kančích bodlin a dvě borové šišky, které se bohužel jemně drolily a co chvíli jsem lovil zrnko z oka.
Maminka byla ráda, že jsme tak levně pořídili a že pozornost chodců je upoutána na mne. Dokonce i skupina východních turistů začala obdivovat módní střih a linii mých šatů. Pak mne maminka zavedla k fotografovi: "Máš první šaty, synku, ať ti zůstane vzpomínka na chvíli šťastné koupě." Mistr fotograf nám zprvu nerozuměl. "Maškary a svatby nefotografuji," houkl zpoza dveří. "Co je nám do toho," řekla matka, "chlapec potřebuje upomínkovou pohlednici. Má nové šaty." "Je na čase," houkl nevrle fotograf, "tak ať se v kabince převlékne." "Jaképak převlékání," urazila se matka, "má tu novinku na sobě." Mistr zbledl a začal sípat: "Nejsem tu nikomu pro legraci! Platím řádně daně a mé snímky jsou věrné. Odvedte toho hastroše, kam patří, a netruste mi po schodech slámu!" Po těch nepochopitelných urážkách přibouchl dveře a ještě před domem jsme slyšeli jeho lání...
V naší ulici jsem však svou moderností způsobil skutečné pozdvižení. Pozvánky do společnosti se jen hrnuly a všude mé šatky vzbudily zaslouženou pozornost. Dívky po mně dnes jistě touží mnohem více než dříve, ale já ani ted žádné nepodlehnu. Jednoho jsem však novým oděvem přece docílil. Nejsem už Kamenné srdce ani Hrdopýšek. Přezdívá se mi Švihák, Manekýn, Seladon a Idiot.
(edited)
Všichni dobře známe to tajemné období mezi čtrnáctým a sedmnáctým rokem, kdy se na tváři chlapce objeví první vous, noha se pronikavě zvětší a v oku se usídlí výraz mužnosti. Tehdy je výchova nejobtížnější. Hoši jsou vzpurní, nedbají slov otce, v ústech se jim objevují hrubá slova, žvýkačky a cigárka. Dívky pak na koupališti použijí i horního dílu plavek a v kabelce nosí fotografie Waldemara Matušky a Ireny Klobukowské. V té době dostávají hoši od rodičů první večerní oblek, který jim otevře cestu do společnosti.
I mně v osmnácti letech cosi šeptalo, že už nejsem dítě. Když jsem proháněl tříkolku naší ulicí, stály dívky na nároží a vzdychaly touhou. Já jsem si však nevšiml ani jediné. Snad proto jsem si vysloužil přezdívky Kamenné srdce, Nedobytný Toník, Hrdopýšek a Idiot. Rozhodl jsem se tedy, že jim ukážu, jaký světák se ve mně skrývá. Odložil jsem navždy krátké kalhoty s jednou šlí, kšandy Nazdar, punčocháče i pletený kříž na vlasy. "Oblékneš se jako gentleman, Toníku," řekla matka, vzala dvěstě korun a šli jsme nakupovat. Prošli jsme Dům m˘dy, kde bylo mnoho hezkých oděvů, ale maminka usoudila, že ceny příliš připomínají drahotu. Také v Domě oděvů se jí nelíbilo. Když však viděla, že nabírám do pláče, řekla: "Neplač, Tondo, vím o jedné hezké uličce, kde se velkosvětsky ošatíš a i na zimníček vybyde." Tam už jsme se přiblížili v cenách minulosti a kvalitou látek budoucnosti. V ulici označené plechovou tabulkou s nápisem "Kotce" se maminka zřejmě vyznala. Pohybovala se rychle od krámku ke krámku, nazývala prodavače křestními jmény a výsledek se dostavil. Na konci ulice jsem stál jako úplně jiný člověk. Štruksové kalhoty mi sice v pase nepřiléhaly, ale poctivý konopný provaz je dokonale přidržel na svém místě. Číšnické sako nonšalantního střihu mi také padne jako ulité, až si pod ně vezmu šest svetrů a otep slámy. Botky byly jedna básen. Dvojitá podrážka nepropustí vodu ani zjara. Vespod dřevo, navrch piják. I prvou kravatu jsem dostal ten den. Vděčně jsem vzpomenul na vojáka, který ji nosil přede mnou a za celé dva roky na ní udělal jenom tři fleky. Zimníček jsem si nesl přes ruku. Bude třeba tento kus tramvajácké uniformy zbavit naftalínu a o metr zkrátit, aby dosahoval ve světě oblíbené délky na paty. Snad největší elegance a vážnosti mi však dodával zelený plstěný klobouk se širokou střechou, kterou zdobila mohutná štětka z kančích bodlin a dvě borové šišky, které se bohužel jemně drolily a co chvíli jsem lovil zrnko z oka.
Maminka byla ráda, že jsme tak levně pořídili a že pozornost chodců je upoutána na mne. Dokonce i skupina východních turistů začala obdivovat módní střih a linii mých šatů. Pak mne maminka zavedla k fotografovi: "Máš první šaty, synku, ať ti zůstane vzpomínka na chvíli šťastné koupě." Mistr fotograf nám zprvu nerozuměl. "Maškary a svatby nefotografuji," houkl zpoza dveří. "Co je nám do toho," řekla matka, "chlapec potřebuje upomínkovou pohlednici. Má nové šaty." "Je na čase," houkl nevrle fotograf, "tak ať se v kabince převlékne." "Jaképak převlékání," urazila se matka, "má tu novinku na sobě." Mistr zbledl a začal sípat: "Nejsem tu nikomu pro legraci! Platím řádně daně a mé snímky jsou věrné. Odvedte toho hastroše, kam patří, a netruste mi po schodech slámu!" Po těch nepochopitelných urážkách přibouchl dveře a ještě před domem jsme slyšeli jeho lání...
V naší ulici jsem však svou moderností způsobil skutečné pozdvižení. Pozvánky do společnosti se jen hrnuly a všude mé šatky vzbudily zaslouženou pozornost. Dívky po mně dnes jistě touží mnohem více než dříve, ale já ani ted žádné nepodlehnu. Jednoho jsem však novým oděvem přece docílil. Nejsem už Kamenné srdce ani Hrdopýšek. Přezdívá se mi Švihák, Manekýn, Seladon a Idiot.
(edited)
jo to je dobry :-)
celej simek s grosmanem jsou fakt vtipny.
celej simek s grosmanem jsou fakt vtipny.
a tohle me taky pobavilo :-)
# Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě
# vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
#
# Be a gangsta!
#
# 1. Gangsta wear
#
# Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
#
# Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s
# kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta
# kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division
# Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí
# umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům
# došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají
# boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky
# nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas
# zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího
# kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
#
#
# Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců
# značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si
# pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v
# osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice,
# která se šla proběhnout.
#
#
# 2. Gangsta asesoríz
#
# Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství.
# Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a
# na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám
# umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný
# gangsta.
#
# - přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah
# wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude
# požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně.
# Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset
# obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně
# získáme hustý ganxta smell.
#
# - v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly,
# zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je
# taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás
# příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou,
# budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je
# co? Hlavní.
#
# Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od
# panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
#
# Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a
# downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme
# až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají
# pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem.
# Kříž by tam měli mít taky.
#
# 3. Gangsta kchár + drajvin´
#
# Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte
# vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně
# s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
#
# Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine.
# Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat
# jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a
# tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do
# odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of
# Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje
# policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
#
# Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná
# na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si
# na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku
# máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na
# levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové
# digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v
# cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj
# značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou
# emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v
# důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo
# culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud
# nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
#
# 4. Ghetto lifestyle
#
# Tady je všude ghetto, copy, nigga?
#
# Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás
# operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký
# criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
#
# - na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys,
# dýlujete héro a pasete nezletilou ségru - kupte kilo práškového cukru a
# říkejte, že je to extra třída crack
# - rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the
# pigs
# - kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
# - hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
#
# Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do
# drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných
# plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním
# gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
#
# Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo
# motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste
# udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck.
# Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu
# taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je
# pimp. Jasné, nigga?
#
# Krátké překladové cvičení:
# Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.
# (překlad: Podívej, to je hezká holka)
#
# Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to
# ale trochu cviku.
#
# Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme
# (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba
# do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o
# 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
#
#
# Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme
# dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve
# fabrice strká kartu do píchaček.
# 5. Mjůzik
#
# Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta,
# vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a
# podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo
# cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si
# buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako
# Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková,
# co má Parkinsona.
#
# Jasný nigga?
#
# Tak gou on.
# Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě
# vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
#
# Be a gangsta!
#
# 1. Gangsta wear
#
# Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
#
# Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s
# kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta
# kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division
# Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí
# umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům
# došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají
# boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky
# nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas
# zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího
# kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
#
#
# Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců
# značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si
# pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v
# osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice,
# která se šla proběhnout.
#
#
# 2. Gangsta asesoríz
#
# Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství.
# Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a
# na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám
# umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný
# gangsta.
#
# - přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah
# wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude
# požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně.
# Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset
# obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně
# získáme hustý ganxta smell.
#
# - v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly,
# zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je
# taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás
# příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou,
# budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je
# co? Hlavní.
#
# Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od
# panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
#
# Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a
# downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme
# až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají
# pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem.
# Kříž by tam měli mít taky.
#
# 3. Gangsta kchár + drajvin´
#
# Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte
# vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně
# s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
#
# Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine.
# Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat
# jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a
# tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do
# odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of
# Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje
# policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
#
# Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná
# na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si
# na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku
# máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na
# levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové
# digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v
# cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj
# značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou
# emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v
# důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo
# culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud
# nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
#
# 4. Ghetto lifestyle
#
# Tady je všude ghetto, copy, nigga?
#
# Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás
# operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký
# criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
#
# - na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys,
# dýlujete héro a pasete nezletilou ségru - kupte kilo práškového cukru a
# říkejte, že je to extra třída crack
# - rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the
# pigs
# - kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
# - hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
#
# Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do
# drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných
# plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním
# gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
#
# Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo
# motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste
# udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck.
# Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu
# taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je
# pimp. Jasné, nigga?
#
# Krátké překladové cvičení:
# Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.
# (překlad: Podívej, to je hezká holka)
#
# Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to
# ale trochu cviku.
#
# Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme
# (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba
# do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o
# 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
#
#
# Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme
# dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve
# fabrice strká kartu do píchaček.
# 5. Mjůzik
#
# Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta,
# vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a
# podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo
# cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si
# buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako
# Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková,
# co má Parkinsona.
#
# Jasný nigga?
#
# Tak gou on.
Kurňa, jsem netušil kolik je tady metroušů:-D
Já oblečení vůbec neřeším. Co se mi líbí, to nesím, na značkový oblečení kašlu.
Jediný, do čeho jsem fakt investoval, byly hadry na motorku, ale to se opět netýká módy.
Já oblečení vůbec neřeším. Co se mi líbí, to nesím, na značkový oblečení kašlu.
Jediný, do čeho jsem fakt investoval, byly hadry na motorku, ale to se opět netýká módy.
taky si myslím že nosit značkové oblečení jenom kvůli té značce sou vyhozené peníze... akorát máš na sobě značku :d to je celé, a tím ukazuješ ostatním, že ty na to máš...
vybírám podle toho co se mě líbí a podle toho jak se v tom cítím ;)
vybírám podle toho co se mě líbí a podle toho jak se v tom cítím ;)