Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Já myslím, že u něj je problém, že jediné sportovní přenosy, které je ochoten sledovat je "enejčel" a tak holt s tou češtinou má problém. A fotbal? To zná jen ze školení pro sportovní komentátory...
Nevím jestli tady už tenhle byl..
Slunečnice:Tatének poprvé pustí dceru na diskotéku,dcerka štastná.Příjde tam a tam ji každý omrdá.příjde ráno domů a tatínek říká tak jak se cítíš po diskotéce?A dcerka jako slunčenice?proč jako slunečnice zeptá se tatínek.a Dcerka na to plná semene!!:)
Slunečnice:Tatének poprvé pustí dceru na diskotéku,dcerka štastná.Příjde tam a tam ji každý omrdá.příjde ráno domů a tatínek říká tak jak se cítíš po diskotéce?A dcerka jako slunčenice?proč jako slunečnice zeptá se tatínek.a Dcerka na to plná semene!!:)
CyMru [del] to
Saimi
no já přidám pár vybraných faktů o chucku norrisovi...
Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What`s that? You say there`s no such thing as half a stone? The four dead birds didn`t think so either.
Bigfoot takes pictures of Chuck Norris.
Chuck Norris can hold Puff Daddy down.
When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
When Chuck Norris throws a boomerang, the boomerang does not return because it is scared to come back
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
nechce se mi to překládat a u puff daddyho by to ani dost dobře nešlo, takže neangličtináři mají smůlu:)
(edited)
Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What`s that? You say there`s no such thing as half a stone? The four dead birds didn`t think so either.
Bigfoot takes pictures of Chuck Norris.
Chuck Norris can hold Puff Daddy down.
When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
When Chuck Norris throws a boomerang, the boomerang does not return because it is scared to come back
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
nechce se mi to překládat a u puff daddyho by to ani dost dobře nešlo, takže neangličtináři mají smůlu:)
(edited)
dotaz jednoho nejmenovaného (ted už známeho) manažera na forum... je to staré více než rok :DDDD ... jsem si pročítám staré topicy a někdy jsou tam fakt perly :DDDD
Otázka :DDDD
Snazim se pracovat s editorem taktiky ale mam na hristi prilepenou zvejkacku, takovej malej bilej ctverecek, a mysi ji dostanu jen na kraj a nemuzu ji vyhodit ze hriste.
Nevidim pres ni poradne na hrace, nevite jak se toho neradu zbavit?
Otázka :DDDD
Snazim se pracovat s editorem taktiky ale mam na hristi prilepenou zvejkacku, takovej malej bilej ctverecek, a mysi ji dostanu jen na kraj a nemuzu ji vyhodit ze hriste.
Nevidim pres ni poradne na hrace, nevite jak se toho neradu zbavit?
Muz sa vecer prituli k manzelke, chce sa s nou milovat.
Manzelka mu hovori: "Dnes nie, boli ma hlava..."
Na druhy den sa manzel znovu pokusa.
Zena ho odstrci a povie: "Nechaj ma, som unavena..."
Treti den sa manzel zas tuli k manzelke.
Na to mu manzelka vravi: "Trikrat za tyzden?! Spamataj sa preboha!"
Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu a odtiaľ prichádzajú tie nahovno nápady!
American hovori:
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona, ma nohy az po zem.
Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma" Francuz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky driek ma moja zena."
A cigan hovori:
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů.
Doma se ho ptají, co proboha dělal. -"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
Riaditel sa pýta svojho nového vodiča:
- Vase meno?
- Milan, pán riaditel.
- Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyraziť, Milan!
Policajt na koni stoji na semafore a vedľa neho stoji dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: „Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?“
Dieťa odpovie: „Ano.“
Policajt hovorí: „ Na budúci rok povedz Ježiškovi, nech ti prinesie zadné svetlo.“
Dieťa hovorí: „Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?“
Policajt odpovie: „Ano.“
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech da koňovi ko*ota pod brucho a nie na chrbát.
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!!!"
Chlapík si kúpi nového Hummera H2.
Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť divné, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?
Manzelka mu hovori: "Dnes nie, boli ma hlava..."
Na druhy den sa manzel znovu pokusa.
Zena ho odstrci a povie: "Nechaj ma, som unavena..."
Treti den sa manzel zas tuli k manzelke.
Na to mu manzelka vravi: "Trikrat za tyzden?! Spamataj sa preboha!"
Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu a odtiaľ prichádzajú tie nahovno nápady!
American hovori:
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona, ma nohy az po zem.
Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma" Francuz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky driek ma moja zena."
A cigan hovori:
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů.
Doma se ho ptají, co proboha dělal. -"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
Riaditel sa pýta svojho nového vodiča:
- Vase meno?
- Milan, pán riaditel.
- Zamestnancov nevolám krstným menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyraziť, Milan!
Policajt na koni stoji na semafore a vedľa neho stoji dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: „Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?“
Dieťa odpovie: „Ano.“
Policajt hovorí: „ Na budúci rok povedz Ježiškovi, nech ti prinesie zadné svetlo.“
Dieťa hovorí: „Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?“
Policajt odpovie: „Ano.“
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech da koňovi ko*ota pod brucho a nie na chrbát.
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.
Vojak povedal: - Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!!!"
Chlapík si kúpi nového Hummera H2.
Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť divné, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?
letí čech američan a cigán v balonu ale jeden musí skočit,protže by balon spadl...čech půjde cigán a američan na to nee nejsme rasisti,budeme si dávat otázky a kdo neuhádne půjde!!!Američan začíná dávat čechovi jaká velká lod kdysi ztroskotala??čech titanik...správně ted zase cigán američanovi kolik lidí tam bylo...američan řekne správný počet a jen čech dodá otázku cigánuvi:vyjmenuj je:D:D
kympy [del] to
Saimi
"Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou. "Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka," vysvětloval Tomaszewski. "Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl 'Armageddon', čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká. " Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo.
"Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli.
" Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
"Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli.
" Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
Hláška z transfer fóra která mě dostala :)
eelteka komu [star]ViLLa7 2007-07-31 17:51:53
I want players whose owner isn´t gay xD
[star]ViLLa7 komu eelteka 2007-07-31 17:53:32
jeje
eelteka komu [star]ViLLa7 2007-07-31 17:51:53
I want players whose owner isn´t gay xD
[star]ViLLa7 komu eelteka 2007-07-31 17:53:32
jeje
Údolím ide vlak. 130 km/h. Zrazu začne prudko brzdiť a na dvoch metroch zastane. Ľudia popadajú, začnú nadávať. Sprievodca beží z kupé do kupé, pozerá kto potiahol za ručnú brzdu. Nevie nikoho nájsť. Zrazu otvorí dvere WC v poslednom vozni. Vidí muža sedieť na mise a takto mu povie:
"Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe zaplatíte pokutu 200 Sk."
"Dám vám tri stovky, ak vyberiete moje gule z výhybky."
"Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe zaplatíte pokutu 200 Sk."
"Dám vám tri stovky, ak vyberiete moje gule z výhybky."