Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Z technicke podpory O2
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost
už sem to tady někde viděl,ale stojí to za to :)
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
hlášky J.Bosáka:
1. "Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balon, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu."
2. "Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!"
3. "Hraje se jen na jedné polovině hřiště, z toho bude mít radost správce hřiště."
4. "A toto mělo s fotbalem asi tolik společného jako čabajka s racionální výživou."
5. "No jak tak na Schmeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí."
Po překopnuté prázdné brance jistým sparťanem z malého vápna:
"Tak to bych snad trefil i já!!!!"
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
hlášky J.Bosáka:
1. "Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balon, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu."
2. "Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!"
3. "Hraje se jen na jedné polovině hřiště, z toho bude mít radost správce hřiště."
4. "A toto mělo s fotbalem asi tolik společného jako čabajka s racionální výživou."
5. "No jak tak na Schmeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí."
Po překopnuté prázdné brance jistým sparťanem z malého vápna:
"Tak to bych snad trefil i já!!!!"
pre tých anglických:
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
A FEW DAYS LATER . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
A FEW DAYS LATER . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........
Vynikající lekce americké angličtiny pro někoho, kdo nezná ani slovo
aneb americky za půl hodiny.
Americky - lekce 1.
Když si chcete objednat coca-colu, musíte říct
- GIMI E KOUK
Když si chcete objednat kávu a koláč, tak se říká
- KOFI EN DONAT
Když si přivřete palec ve dveřích, má se říct
- FOK
Když v obchodě uvidíte něco velmi drahé, má se říci
- FOK
Když jste přepadeni v Bronxu (nebo někde jinde), má se říci
- FOK
Když potkáte krásné děvče, říká se
- UOATA FOK
Když na vás někdo křičí a používá slovo FOK, máte mu odpovědět
- FOKJU TU
Když ztratíte peněženku s doklady, máte policajtovi říci
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS
Když se chcete vyspat s pěknou blondýnkou, máte říct
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU
Když hledáte taxík, máte se zeptat
- HAU TU GET A FOKIN KAB
Když něco nefunguje, máte říct
- FOK ZAT SHIT
Když vás někdo rozčiluje, máte se zeptat
- ARJU FOKIN MI?
Když to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?
A teď si zkusíme celé věty:
Když vás stará paní poprosí, abyste ji převedl na druhou stranu ulice,
odpovídáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]
Když si chcete koupit kilo jablek
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím kilogram tamtěch nádherných jablek, pane prodavač]
Když řidič autobusu chce od tebe lístek
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned vám ho ukážu]
V obchode, když reklamujeme špatné zboží
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[prodali jste mi starou konzervu]
Když se zraníte na ruce, například nožem
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]
Když vás bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[promiňte, ale nemám drobné]
Když stojíte v zácpě a jiní řidiči na vás troubí
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, stejně se to nezrychlí]
aneb americky za půl hodiny.
Americky - lekce 1.
Když si chcete objednat coca-colu, musíte říct
- GIMI E KOUK
Když si chcete objednat kávu a koláč, tak se říká
- KOFI EN DONAT
Když si přivřete palec ve dveřích, má se říct
- FOK
Když v obchodě uvidíte něco velmi drahé, má se říci
- FOK
Když jste přepadeni v Bronxu (nebo někde jinde), má se říci
- FOK
Když potkáte krásné děvče, říká se
- UOATA FOK
Když na vás někdo křičí a používá slovo FOK, máte mu odpovědět
- FOKJU TU
Když ztratíte peněženku s doklady, máte policajtovi říci
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS
Když se chcete vyspat s pěknou blondýnkou, máte říct
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU
Když hledáte taxík, máte se zeptat
- HAU TU GET A FOKIN KAB
Když něco nefunguje, máte říct
- FOK ZAT SHIT
Když vás někdo rozčiluje, máte se zeptat
- ARJU FOKIN MI?
Když to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?
A teď si zkusíme celé věty:
Když vás stará paní poprosí, abyste ji převedl na druhou stranu ulice,
odpovídáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]
Když si chcete koupit kilo jablek
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím kilogram tamtěch nádherných jablek, pane prodavač]
Když řidič autobusu chce od tebe lístek
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned vám ho ukážu]
V obchode, když reklamujeme špatné zboží
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[prodali jste mi starou konzervu]
Když se zraníte na ruce, například nožem
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]
Když vás bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[promiňte, ale nemám drobné]
Když stojíte v zácpě a jiní řidiči na vás troubí
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, stejně se to nezrychlí]
Něco pro ty co umí anglicky
Bushův telefon
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Bushův telefon
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Pro uvolnění atmosféry
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě
a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti,
skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
-"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu,
protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody,
až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
-"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
-"Nemám žízeň, ku**a!!!"
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě
a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti,
skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
-"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu,
protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody,
až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
-"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
-"Nemám žízeň, ku**a!!!"
Němečtí turisté přijeli do Česka.Cestovali po Moravě,až se dostali k propasti Macocha.Koukají dolů a jeden povídá:"Mein Gott,tu je místa,tady by se vešlo odpadu!"
:-)))))))) to je výborný...ještě kdyby to tak bylo doopravdy...