Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Īrān
Hlavní informace:
Měna: k.ريال
Počet lig: 21
Počet uživatelů: 1
Počet přihlášených: 2
Počet čekajících: 0
Počet týmů: 168
Hlavní informace:
Měna: k.ريال
Počet lig: 21
Počet uživatelů: 1
Počet přihlášených: 2
Počet čekajících: 0
Počet týmů: 168
# # # Zedník volá stavbyvedoucímu:
# # # "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce.
# # # Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej." Vedoucí mu
# # # ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu
# # # potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu svy
# # # stary, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to
# # # taky!" Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v
# # # rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak#
# rybicka.
# # Jo - a máte moc krásnej barák..."
# # # "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce.
# # # Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej." Vedoucí mu
# # # ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu
# # # potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu svy
# # # stary, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to
# # # taky!" Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v
# # # rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak#
# rybicka.
# # Jo - a máte moc krásnej barák..."
Dva muži se sejdou na hospodském záchodě.
"Chtěl bych se vymočit. Byl byste tak laskav a vytáhl mi penis?"
"Proč, jste ochrnutý?"
"Ne, mám kapavku a strašně se toho štítím."
"Chtěl bych se vymočit. Byl byste tak laskav a vytáhl mi penis?"
"Proč, jste ochrnutý?"
"Ne, mám kapavku a strašně se toho štítím."
Tvrdá podmínka
# # # # # Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je
# # # # podmínkou
# # # # # pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
# # # # # Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli
# dodrželi
# # # # tuto
# # # # # podmínku.
# # # # # První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než
# # # # pudy."
# # # # # Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku, ale vydrželi jsme."
# # # # # Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny
# se
# # # # # manželka
# # # # # sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni
# # # # ohnula,
# # # # # tak
# # # # # jsem se neovládnul..."
# # # # # - "No ale to k nám nemůžete."
# # # # # - "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
# # # # # Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je
# # # # podmínkou
# # # # # pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
# # # # # Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli
# dodrželi
# # # # tuto
# # # # # podmínku.
# # # # # První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než
# # # # pudy."
# # # # # Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku, ale vydrželi jsme."
# # # # # Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny
# se
# # # # # manželka
# # # # # sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni
# # # # ohnula,
# # # # # tak
# # # # # jsem se neovládnul..."
# # # # # - "No ale to k nám nemůžete."
# # # # # - "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte? "Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
:))))
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte? "Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
:))))
# # # # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
# # # # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # # # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
:DDD
# # # # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # # # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
# # # # Tlumočník: "Neřekne."
:DDD
KUBASAN, JOOKISS A BONE_FLETCHER V NEJMENOVANÉ FRANCOUZKÉ RESTAURACI (pravděpodobně hledali talentované české mladíky ve francouzských ligách)
Musíme si pomáhat
(edited)
Musíme si pomáhat
(edited)
ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou, vášnivou blondýnkou. Teď máme třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici, koupelnu s bazénem a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku, přitom ani nemusíš nic povídat.
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou, vášnivou blondýnkou. Teď máme třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici, koupelnu s bazénem a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku, přitom ani nemusíš nic povídat.