Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
heh zkoušel sem na to koukat podruhý a po dvou a půl minutách to už nejde
Sice jsem už tak půlku viděl v jiných videích, ale i přesto to je strašný...
Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek
hubu".
---------------------------------------------------------------------
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o
tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."
---------------------------------------------------------------------
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude
hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem,
že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího
učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,
mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
---------------------------------------------------------------------
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat,
aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se
přihlásí student
ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá
tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může
použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm -
Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení
zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie
otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
-------------------------------------------------------------------
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a
povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a
políbila mu lem roucha."
---------------------------------------------------------------------
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní
učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to
akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to
akvárko."
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek
hubu".
---------------------------------------------------------------------
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o
tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."
---------------------------------------------------------------------
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude
hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem,
že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího
učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,
mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
---------------------------------------------------------------------
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat,
aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se
přihlásí student
ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá
tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může
použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm -
Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení
zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie
otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
-------------------------------------------------------------------
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a
povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a
políbila mu lem roucha."
---------------------------------------------------------------------
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní
učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to
akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to
akvárko."