Subject: »[PUB] Fun

:-) jojo.. jsou to úchyláci

co tam bylo? :)

mistrovství ve fotbale homosexuálů.. a na konci měli radost z vítězství,ale nejvíc za něj asi dlužili golmanovi,který v následné změti těl ztratil kalhoty a pohybující se ústa a ruce spoluhráčů v klubku nad ním.. myslím že nemusím dále vysvětlovat

po zápase to musí být ve sprše hodně hustý :DDDDDD

:DDDDD to jo

---

O 3 strany zpět jsem to sem dával:)

no však jo jenže on to nepochopil :-D

Chlap v letadle na začátku letu přivolá letušku a vysvětluje jí, že při cestování trpí nevolností žaludku a určitě ho to potká i v letadle a protože letí poprvé, tak by potřeboval vědět, jak jsou na to vybavený, až bude potřebovat. Letuška ho uklidňuje a ukazuje mu přihrádku před ním, kde je sáček, který může v případě potřeby použít. Chlap spokojeně pokyvuje, jako že vše pochopil a letuška se jde do jiné části letadla dál věnovat své práci. Když se vrátí, je v šoku, protože je poblitý celý letadlo a všichni cestující. Vykřikne na toho chlapa: "Co se tady proboha stalo?!" A chlap vysvětluje: "No, chtělo se mi zvracet, tak jsem si vytáhl ten sáček, abych se do něj vyblil. Ale on byl malej, tak aby se to do něj všechno vlezlo, tak jsem nazpátek trochu uskrl a v té chvíli se poblili všichni ostatní!"

Bush machruje před Ládinem na americké letecké základně, jak mají Amíci nejlepší na světě letadla, piloty a letectvo vůbec. Ládin ho chvíli poslouchá a pak říká: "Vsaď se, že moji dva nejlepší piloti proletí mezi dvěma mrakodrapy s dopravním letadlem!" Busch: "Tak schválně, máš dva pokusy!"

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový ku*vy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný ku*vy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!

Promlouvá tajemník k nejmenované menšině:

"Soudruzi, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká:"Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje:"Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne:"Teraz to dojebal!"

Dobrý. :-)))

Pobavily me zasady fora v newspaperu domeq(a)

Kodeks poruszania się po Forum:

1. Nie przemawiaj do ludzi metaforą - zrozumieją Cię dosłownie.
2. Nie przemawiaj do ludzi ironią - zrozumieją Cię zbyt dosłownie.
3. Nie przemawiaj do ludzi dosłownie - nie zrozumieją Cię.

Překlad - volný
Kodex pohybu na Fóru:

1. Nepoužívej na lidi v příspěvcích metaforu - pochopí tě doslovně
2. Nepoužívej na lidi v příspěvcích ironii - pochopí tě doslovně.
3. Nemluv na lidi doslovně - nepochopí tě

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.

"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"

"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"

"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."

"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."

Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě pustili......."

Krásný:D