Subject: »[PUB] Fun

Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."

jsou takhle zvířátka v lese a domluví se že si zahrajou shovávanou.. rozpočítají se a padne to na medvěda.. tak medvěd počítá, zvířátka se shovávají.. veverka na strom, had do díry, zajíc do křoví liška za strom a moucha někam zmizela..

medvěd dopočítá a hledá.. najde lišku, najde veverku, najde zajíce, najde hada.. a moucha nikde.. medvěd hledá, 5 minut, 10, půl hodiny.. pak zazoufá "dopr*ele kde ta moucha je ?!!!?"

a moucha z pr*ele "to neplatí, ty ses koukal"

Tak lodičky mě dostali. :-DDD

;-)

hehe dnes to tady nak ozilo :)

- Vies aky je rozdiel medzi kychanim a orgazmom u rozvedeneho?
- Ziadny. Obidvoje robi do vreckovky...
_______________________________________________________


Príde Cigáň k lekárovi so synom a sťažuje si:
- Doktor, môj syn nič neje. Ani chleba, ani maslo ani mäso...
- Preboha! Tušíte prečo?
- Nemáme...
_______________________________________________________


Červená čiapočka zbiera v lese jahody. Vidí ju vlk, ako je tak krásne ohnutá a tak jej ho tam zozadu vrazí. Červená čiapočka nenáhlivo otočí k nemu hlávku a vraví:
- Počuj vlk, máš ty vôbec potvrdenie, že nie si nakazený AIDS-om?
- Jasné! - hovorí vlk a vytiahne príslušný papier.
- Nó..., tak teraz ho už môžeš zahodiť.
_______________________________________________________

Leží Dežo na kanape a medituje:
- Zajtra podám športku... vyhrám sto tisíc... a potom si kúpim desať štanglí salámu.
Pozrie na svojich sedem malých dedí, niečo mu zíde na um, pochytí do rúk akýsi kôl a začne ich mlátiť hlava-nehlava.
- Čo si sa zbláznil? - kričí na neho Arana.
- Nezbláznil! Ja už vidím, ako tie štence žerú ten salám bez chleba!!!

ja som dnes cital v diskusii k clanku, ze komunisticka strana slovenska by ziskala 3%

A: koho budes volit?
F: komunistov
A: to viem, ale v ktorej strane?
(edited)

hehe :P

Flex: ten posledni je nej :)
(edited)

http://www.youtube.com/v/cUEkOVdUjHc

:-)

hehe :D

:DD
ale ty vetsi

:-DDDD tak to je fakt dobrý :-D

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!
Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil.

to je stary ale vzdycky me to pobavi :DD

Hovorí Karol svojim kamarátom v krčme: - Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Víte kolik zubů má mít ideální tchýně?
_______________________________

Dva. Jednim aby ti s nim otvírala lahváče a druhej aby ji pořádně bolel...