Subject: »[PUB] Fun

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově...
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím.
Jsem
nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v
zadnici
broky. "Rychle pryč," křičí...
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně
podívá
na řidiče: "Tentokrát vy..."
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut,
dvacet
minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy
plné
peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží
před
domem a je mrtvé."



Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té
příležitosti
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem
neobjeví
něco
hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří
Paroubek
(třetí zleva)"


Jaký je rozdíl mezi Bohem a Jiřím Paroubkem..?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Jirka Paroubek...



Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že
tě v
USA
nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."



Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za
nimiž
(jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.
Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhodným postavením a s
děsem v
očích, čekaji, co bude následovat.
Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad
ta
nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá,
s
dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad.
Prostorem
otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen
strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Grebeníček, smeten
náhlým
větrem, za srdceryvného řevu, zmizel za branou.
Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A
pak,
druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A tam, stojíc, spatří ženu
odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez
očí,
s krvavými zuby. A hlas Satana zahromí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi
proto
odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Klaus,
stejně
jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se
zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána
pomalu se
otevírajíc, chystá se vyjeviti své strašné tajemstvi...
A Paroubek, očekávajíc nejhorší, spatří... Cindy Crawford!!!
Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo
zářící v
bikinách. Nemůže tomu uvěřit.
A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..."


hehe :))))

Víte co se stane, pokud se premiérem stane znovu Paroubek? Přijede se k nám podívat Alonso a Vinnetou. Alonso na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře!


Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají - jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!


Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."


Lupič přepadne chlápka: "Dej mi všechny tvoje peníze!" - "No dovolte, já jsem poslanec!" - "Dej mi všechny moje peníze!"

Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
(edited)

ty dva první jsou nejlepší:D

Paní učitelka ve druhé třídě se ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku." "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Pepíčku?" ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně HRA, dostaneš taky koláč." Pepíček třaslavým písmem napíše HRA a už si i on pochutnává na velkém slaďoučkém koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežíku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení!" "To je tedy ošklivé, ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"

---

Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme
na svatební cestě u moře a na pláži se

strhly takové orgie, že buď rád, že nejsi tuleň!

Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá:
"Vidíš, to je ta kráva, kterou šukám, když máš krámy."
Manželka odvětí:
"Kdybys nebyl takovej čurák, tak bys věděl, že je to koza."
Manžel na to:
"Kdybys nebyla taková píča, tak bys věděla, že se nebavím s tebou."

Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer
říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo,
miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z
12zemí. České,německé,holandské,japonské,slovenské,dánské,belgické...

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené
sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do
mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí
začala přimrzat k ruce,když ji držela. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,
moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!

Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s
kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé
výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru
a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty
DEBILE ?!!!"

:D

dobře woe:D

---

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti
to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem
kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a
zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická
třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává
pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe
to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to
projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou
právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se
smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem
tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal
včera". "A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován
a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

:D ještě:-P

---

V letadle vedle sebe sedi atraktivni blondyna a pravnik.

Let je dlouhy, pravnik se nudi:

"Slecno, pojdte si zahrat nejakou hru... treba na otazky a odpovedi."

"Nechte me byt."

"Slecno, urcite vas to bude bavit. Podivejte, zahrajeme si o penize.

Polozim vam otazku, kdyz nebudete vedet odpoved, tak mi date pet dolaru.

A naopak. Kdyz nebudu vedet odpoved na vasi otazku, dam vam pet dolaru ja."


"Nechte me byt."

"Slecno, tak jinak. Kdyz nebudete vedet, date pet dolaru, kdyz nebudu vedet ja, dam vam pet stovek."

To uz znelo podstatne zajimaveji.



Blondata slecna se probrala z drimot:

"Tak se ptejte."

"Tak treba... jaka je vzdalenost na Mesic?"

Slecna beze slova otevrela kabelku, vytahla penezenku, vylovila pet dolaru a podava je pravnikovi:

"Tak, a ted se ptam ja.

Ktere zvire lozi do kopce po ctyrech a s kopce po trech?"



Pravnik se zamyslel, nic ho nenapadlo.

Otevrel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedii, nic nenasel.

Vytahnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenasel.

Zavolal vsem znamym a spolupracovnikum, aby mu pomohli hledat... nic.

Za nekolik hodin vytahnul z penezenky petistovku a podava ji blondate
slecne:
"Tady mate tech pet stovek."

Slecna beze slova otevrela kabelku, vytahla penezenku, schovala petistovku, penezenku schovala do kabelky a opet se zacala ukladat k podrimovani.


"Prosim vas, co to je za zvire?"

Slecna beze slova otevrela kabelku, vytahla penezenku, vylovila pet dolaru...

:D ještě