Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
nak ti to nevyslo s tim odkazem ne??
a to chces byt NT coach a neumis ani odkaz :-)
a to chces byt NT coach a neumis ani odkaz :-)
dyt to funguje, poplet jsem to jenom jednou a hned opravil, ty rejpale tebe hnedka si pisu, z tvyho tymu si nikdo nekopne :D
a jestli se chces hadat tak pojd, ale jenom do ty doby nez zacne House, tak sup sup :)
to driv budou krtci litat nez me aby vylezl krtkovskej junior co se dostane do repre :D
a nahodou uz si nekdo kopl proti kolumbii stridal v 71minute rada a to je muj odchovanec
a nahodou uz si nekdo kopl proti kolumbii stridal v 71minute rada a to je muj odchovanec
di canio + henry
ty jsou nejlepší :-) luxus
ty jsou nejlepší :-) luxus
cantona a ybeah(omlouvam se nevim uz jak se to pise ale my si rozumime)
Di Canio, Le Tissier oba, druhy Bergkampuv a Backhamuv super
Di Canio jednoznacne ;-). Chcelo to kus stastia, ale zato to vyzeral perfektne ;-).
Mišo s Dorou sedia v obývačke. Dora už dlho mlčí a tak sa jej Mišo pýta:
- Na čo myslíš Dorka?
- Na nič.
- Ale, Dorka, na nič sa nedá myslieť.
- Ubezpečujem ťa, že sa to dá. Teraz napríklad myslím na darček, ktorý mi o chvíľu dáš k narodeninám.
- Na čo myslíš Dorka?
- Na nič.
- Ale, Dorka, na nič sa nedá myslieť.
- Ubezpečujem ťa, že sa to dá. Teraz napríklad myslím na darček, ktorý mi o chvíľu dáš k narodeninám.
Ďakovný list
Chcel by som poďakovať všetkým, ktorí mi v roku 2007 posielali maily "nepreruš reťaz" a "pošli to ďalej"!
Vďaka Vašej dobrote som prestal piť Coca Colu od tej doby čo som sa dozvedel, že sa s ňou čista škvrny na WC!
Už ani nechodím toľko do kina, pretože sa bojím, že si sadnem na ihlu infikovanou AIDS!
Potím sa, pretože už nepoužívam dezodoranty, keď som sa dozvedel, že podporujú rakovinu!
Už neparkujem na krytých parkoviskách pretože sa bojím, že mi niekto daruje parfum, aby ma nadrogoval a okradol!
Všetky moje úspory som dal na účet Amy Bruce, chudobného dieťaťa, ktoré čaká na transplantáciu srdca už najmenej po 700-tý krát (zaujímavé je, že od roku 1995 má stále 7 rokov)!
Mal som nešťastie približne 3000x a som mŕtvy 67 x, pretože som nikdy neodoslal maily ďalej a už vôbec nie do 24 hodín na 10 adries!
Ďakujem Vám, ale už s tým choďte do minulosti (riti)!
Dôležité: Ak neodošleš tento mail do 10 sekúnd aspoň 850 000 ľuďom, modrý dinosaurus z Orange na nadupanom trabante príde a zožerie zajtra o 17.30 hod celú tvoju rodinu!!!...
Chcel by som poďakovať všetkým, ktorí mi v roku 2007 posielali maily "nepreruš reťaz" a "pošli to ďalej"!
Vďaka Vašej dobrote som prestal piť Coca Colu od tej doby čo som sa dozvedel, že sa s ňou čista škvrny na WC!
Už ani nechodím toľko do kina, pretože sa bojím, že si sadnem na ihlu infikovanou AIDS!
Potím sa, pretože už nepoužívam dezodoranty, keď som sa dozvedel, že podporujú rakovinu!
Už neparkujem na krytých parkoviskách pretože sa bojím, že mi niekto daruje parfum, aby ma nadrogoval a okradol!
Všetky moje úspory som dal na účet Amy Bruce, chudobného dieťaťa, ktoré čaká na transplantáciu srdca už najmenej po 700-tý krát (zaujímavé je, že od roku 1995 má stále 7 rokov)!
Mal som nešťastie približne 3000x a som mŕtvy 67 x, pretože som nikdy neodoslal maily ďalej a už vôbec nie do 24 hodín na 10 adries!
Ďakujem Vám, ale už s tým choďte do minulosti (riti)!
Dôležité: Ak neodošleš tento mail do 10 sekúnd aspoň 850 000 ľuďom, modrý dinosaurus z Orange na nadupanom trabante príde a zožerie zajtra o 17.30 hod celú tvoju rodinu!!!...
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídlitě. Do města na příslušné
úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení
rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva,
týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená
říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí,
abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden,
měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká
- 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách,
nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani
Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky
jde osel a mává se všemi potvrzeními.
Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení
rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva,
týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená
říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí,
abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden,
měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká
- 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách,
nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani
Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky
jde osel a mává se všemi potvrzeními.
Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
Príde bača Jano do elektrodomu NAYa pýta sa:
- Čo stojí tamten televízor?
- 20 000... - odpovie vedúci.
- Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc???
- Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol:
- Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!!
- Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena.
- ... lebo zajtra idem kupovať chladničku.
- Čo stojí tamten televízor?
- 20 000... - odpovie vedúci.
- Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc???
- Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol:
- Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!!
- Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena.
- ... lebo zajtra idem kupovať chladničku.
Katolícky kňaz ide autom a pri diaľnici vidí billboard na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a pod ním je nápis: „Naše klince udržia všetko“. Pohoršený sa vyberie sa za majiteľom firmy ktorá si robí takúto reklamu aby mu vysvetlil, že nemôžu používať ukrižovaného Ježiša v reklame, lebo tým urážajú kresťanskú vieru.
Podnikateľ si ho pozorne vypočuje a potom hovorí:
– Velebný pane, ja vás chápem, a veľmi sa ospravedlňujem. My tu reklamu zmeníme.
Po čase sa kňaz vyberie preveriť, či podnikateľ dodržal svoj sľub. A zhrozený už z diaľky vidí, že kríž na billboarde je prázdny, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad ním visí nápis: „S našimi klincami by sa to nikdy nestalo“.
Podnikateľ si ho pozorne vypočuje a potom hovorí:
– Velebný pane, ja vás chápem, a veľmi sa ospravedlňujem. My tu reklamu zmeníme.
Po čase sa kňaz vyberie preveriť, či podnikateľ dodržal svoj sľub. A zhrozený už z diaľky vidí, že kríž na billboarde je prázdny, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad ním visí nápis: „S našimi klincami by sa to nikdy nestalo“.