Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Není nad opravdové kamarádky
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První
říká:
Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" " A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela...
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První
říká:
Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" " A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela...
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:
"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl:
"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to:
"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou
šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého.
Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:
"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl:
"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to:
"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou
šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého.
Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
tak to je moc... u jaka v pradelne jsem malem umrel XD
Lara Croft Tomb Raider - Lara zahumenkovy hrobovy lupic :DDD
me dostalo tohle:
Odpocivej v pokoji! Relax in the living room!
Tve oci zari! Your eyes September!
Trhove Sviny - Pigs-for-sale
Odpocivej v pokoji! Relax in the living room!
Tve oci zari! Your eyes September!
Trhove Sviny - Pigs-for-sale
Žena cvicí doma nahá aerobic a když delá provaz, prisaje se mušliskou na parkety.... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Ceká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani spolecnými silami se jim to nedarí. Muž premyšlí a pak rekne : "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten urite neco vymyslí.." Sused prijde, dá si panáka a po chvíli ríká : "Vyrežeme pod ní parkety, otocíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dole"... Manžel chvíli premýšlí a pak ríká : "Hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Zacneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlacíme ji jako slimáka do kuchyne - tam je linoleum za dve kila...
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten
váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Poda
kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
Trháš moc blízko pri riti..
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten
váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Poda
kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
Trháš moc blízko pri riti..
http://pakistaniat.com/2007/05/11/pakistan-czech-republic-flag-diplomacy-check-checkered/