Subject: »[PUB] Fun

:D

lol :D ten me dostal hned tak po ranu :D

Dvě hlášky:


dneska jsem v lednicce nasel schovanou nivu.
a na obalu bylo napsano "eidam cihla"


ve prvaku si na mne cestinar zaset, a delal mi problemi

:D

Kouká Pepíček klíčovou dírkou do ložnice rodičů,
oči jako tenisáky, potom si zhnuseně odplivne
a povídá: tak tyhle lidi mi budou říkat, že se nemám šťourat v nose...

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?
A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno-pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou,můžem se na nich zranit.
"Jsem snad tesař s nápisem -OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené,světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela.Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču nějakou buchtu.
A co jsi mu upekla?"
"Mám snad na # čele napsáno Dr. Oetker

Přijde ženská k právníkovi že se chce rozvvést. oN se ptá proč. Ženská mu vysvětlí, že její manžel je strašně nadržený, chce to několikrát denně na různých místech a jí z toho už bolí díra a nemá na to náladu. Právník je nechce rozvádět kvůli takové banalitě a tak ženské poradí:
"Tohle není dobrý důvod pro rozvod, dejte mu ještě šanci. Ale udělejte to tak, že si za každý akt nechce zaplatit. třeba v kuchyni za 100 kč, v ložnici za 500, atd...,určitě na to nebude mít náladu."
Ona přijde domů, manžel se k ní hnedka hrne a chce šukat. ona ho zastaví se slovy:" brouku, odteďka mi za to budeš platit. Za 500 Kč v ložnici a za kilo v kuchyni na stojáka."
Chlápek ji vrazí do ruky pětistovku a manželka ho odvádí do ložnice.
On se zarazí: " Ale kotě, já to chci pětkrát v kuchyni!"

Psycholog vravi znamemu vrahovi:
Ja vam poviem pribeh a vy mi ho dokoncite- Dedko a babka posadili repku.
Vrah dokonci- A ked si Repka odsedel svoje dedka a babku zlikvidoval

výborný oba dva :D

:D

:D

Příjde chlápek do hotelu a chce se ubytovat.
Recepční mu řiká: "Dobrý den, bohužel momentálně máme plno obsazeno, ale byla by tu možnost nechat se ubytovat k jednomu teplýmu kouzelníkovi, který má dvoulužák."
"Dobrá, v tom nevidím problém" odpoví chlápek.
Po ubytování na pokoji se seznámí s kouzelníkem a mimořeč se zeptá, jestli by mu mohl ukázat nějaké to kouzlo.
"Žádný problém, svlíkni si kalhoty."
Chlápek si sunda kalhoty.
"A teď se ohni."
Chlápek se ohne.
"A teď mi popiš co cítíš."
"Jako bys mi do prdele vrazil prsty."
"A vidíš, ruce mám tady."

Vběhne chlápek do dceřinýho pokoje a vidí jak si to tam s někym rozdává. Začne křičet:
"Ty hajzle, já tě naučim šukat mi dceru."
"Ehm, to není nutné, právě jsem se to naučil."

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta´druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete dostat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje a potom přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a říká:
"Gratuluji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodu!"
"Jak to, říkali jste přece, že mohu získat maximálně 100 bodů" diví se gynekolog.
"To je jednoduché", vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

Baví se tři chlapi, kdo je z nich více líný a první povídá:
"Pánové, já jsem zahradník a jak mám špinavé ruce, tak se tak klidně najím, protože jsem línej si je umýt."
Druhý na to povídá: "To nic není, já jsem malíř pokojů a jak jsem špinavý z práce, tak si jdu lehnout do postele, jak jsem línej se umýt."
A třetí povídá: "No a já jsem minule probrečel celé kino"
Ostatní nechápavě vyzvídají, co to má společného s leností.
"No, když jsem si sedal, tak jsem si přisedl koule a byl jsem línej se zvednout."

Tenhle mě rozsekal moooooc :DDDDDDDD