Subject: »[PUB] Fun

Baví se tři chlapi, kdo je z nich více líný a první povídá:
"Pánové, já jsem zahradník a jak mám špinavé ruce, tak se tak klidně najím, protože jsem línej si je umýt."
Druhý na to povídá: "To nic není, já jsem malíř pokojů a jak jsem špinavý z práce, tak si jdu lehnout do postele, jak jsem línej se umýt."
A třetí povídá: "No a já jsem minule probrečel celé kino"
Ostatní nechápavě vyzvídají, co to má společného s leností.
"No, když jsem si sedal, tak jsem si přisedl koule a byl jsem línej se zvednout."

Tenhle mě rozsekal moooooc :DDDDDDDD

Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ

Tak si představ, hluboká noc,já ti klidně spím a najednou, z ničeho nic, poluce.
Cože? V tvým věku? Opravdu zničehonic?
No, abych řek pravdu, trošku jsem jí pomohl.

:DD

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Nejlepší tanečníííík!

No vtipný by to bylo, kdybych na tom byl s tancem o mnoho líp. :-)

Tady nejde o to, že to neumí, naopak, on toumí naprosto dokonale! ;)

http://www.youtube.com/v/ypXJaLQXKQk&feature=related
(edited)

Aha:)
Ale vtipnější už byl teda ten SK8 pes:), to jsem se fakt pobavil.
(edited)

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."

::D:D:D

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne" odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a rekni jí že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije jí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha,ha,ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec.
"Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

hh slon upe v kreci :D



k tanecnikovi: paradni sice ne fun, ale mazets

oba upe super :D

Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane