Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
telefoní seznam aneb jak to jde správně za sebou:-DDDDDD
Nudil - Procházel - Hodnotil - Prohlížel - Nabízel - Přemlouval - Nedostal - Přecechtěl - Přemluvil - Jásal - Pozval - Odemknul - Ukázal - Pohladil - Svlékal - Našel - Rozepnul - Vyndal - Nasadil - Vrazil - Přitisknul - Vrtěl - Hekal - Potil - Obracel - Dodělal - Oklepal - Otřel - Zastrčil - Vstal - Vysmál - Neplatil - Radoval - Svědil - Štípal - Zjistil - Polekal - Dozvěděl - Léčil - Mazal - Natíral - Sušil - Nadával - Rozhněval - Uřezal - Zahodil...
Nudil - Procházel - Hodnotil - Prohlížel - Nabízel - Přemlouval - Nedostal - Přecechtěl - Přemluvil - Jásal - Pozval - Odemknul - Ukázal - Pohladil - Svlékal - Našel - Rozepnul - Vyndal - Nasadil - Vrazil - Přitisknul - Vrtěl - Hekal - Potil - Obracel - Dodělal - Oklepal - Otřel - Zastrčil - Vstal - Vysmál - Neplatil - Radoval - Svědil - Štípal - Zjistil - Polekal - Dozvěděl - Léčil - Mazal - Natíral - Sušil - Nadával - Rozhněval - Uřezal - Zahodil...
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti včera smál,protože nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to
mým původním cílem bylo vysypat sem ty vtipy najednou ale momentálně nejsem schopnej smíchy trefit ctrl a c zároven:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD moment prosím..:-DDDDDDD
už je to lepší...:-DDDDD tak pokračujem...
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze
zákaznici.
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců
monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání
Vašeho manžela v našem obchodním domě.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho
přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto
záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval
hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší
rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho
manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do
vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích
potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou
dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit
balení MM´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části
pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval
nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje
ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda
neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si
přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří
se v nichprobírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,
schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom
začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze
zákaznici.
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců
monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání
Vašeho manžela v našem obchodním domě.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho
přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto
záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval
hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší
rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho
manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do
vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích
potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou
dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit
balení MM´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části
pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval
nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje
ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda
neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si
přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří
se v nichprobírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,
schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom
začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
Devadesátiletý Děda přišel k lékaři a říká:
Pane doktore, prosím vás, poraďte mi, kde bych mohl dostat tenhleten AIDS?
Co vás to napadlo, člověče nešťastná, proč byste chtěl tak hroznou nemoc?
Víte, pane doktore, když já někde čet, že s tím aidsem může člověk žít ještě tak pět až deset let
Pane doktore, prosím vás, poraďte mi, kde bych mohl dostat tenhleten AIDS?
Co vás to napadlo, člověče nešťastná, proč byste chtěl tak hroznou nemoc?
Víte, pane doktore, když já někde čet, že s tím aidsem může člověk žít ještě tak pět až deset let
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál....
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál....
Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"
njn:DDDDDDDDDDDD ale dávám sem jen to co nebylo...a je to hustý:D