Subject: »[PUB] Fun

ješte jeste:D:D:D::D

Říká paní učitelka v hodině zdravovědy:
"Zítra si, děti, přineste nějaký zdravotnický materiál."
Druhý den Anička přinese obinadlo, Helenka teploměr,
Jeníček náplasti - prostě každý nějakou maličkost.
Jen Pepíček před sebou tlačí nějaký velký přístroj na kolečkách,
ze kterého čouhají různé hadice a trubičky. "Co to máš, Pepíčku, kde jsi to vzal?"
"Prosím, to je dědečkův dýchací přístroj."
"A nezlobil se dědeček, že sis to půjčil? Co říkal?"
"Prosím, jenom chrrrrrrr..."

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde deň akcie, Američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.

Aget po chvíľke cesty zbadá starého Rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:

"Što ty tu robiš? Ty ne Rus."

Agent odpovedá:

"Ja Rus."

A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale Rus stale hovorí svoje:

"Ty ne Rus."

Agent zase:

"Ja Rus!"

A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale Rus zase:

"Ty ne Rus."

Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:

"Akcia nevyšla, spoznali ma."

Zo základne sa mu ozvú:

"OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie."

A potom ešte ticho dodá:

"Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnúť."

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"

:DDDDD

:D:D

:D:D

Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: - "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: - "To je fakt bezva."
chlapeček: - "Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: - "Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: - "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Muž: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: - "Tak za kolik?"
Chlapeček: - "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: - "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: - "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: - "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: - "Za 1000 dolarů."
Otec: - "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Kněz: - "Kurva nezačínej s tím zase."

:)))

:DDD

:D

Jde si takhle pytlák z lesa, přes rameno jelena a co čert nechce,potká myslivce.
M:"Co to nesete na rameni chlape?"
Pytlák koukne na levé rameno: "Co je? Dyť tam nic nemám!"
M: "Na druhém rameně!"
Pytlák koukne na pravé rameno a polekeně uskočí: "Ty pi*o jelen!"

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou babu sis ješte nevezl."

Baví se dva mniši v kláštěře a jeden říká: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!" Ten druhý mu na to odpoví:"Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No a mimo klášter to prej není o moc lepší!"

Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí.
Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie
Sv.Petr: Tak co ses naučila?
odpověď: Lhát!
Sv.P.: No to nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem.
Po nějaké době opět klepání:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie.
Sv.P.: Tak co ses naučila tentokrát?
odpověď: Krást!
Sv.P.: Taky nic moc, zkus to ještě!
Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Marie.