Subject: »[PUB] Fun

Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí.
Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie
Sv.Petr: Tak co ses naučila?
odpověď: Lhát!
Sv.P.: No to nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem.
Po nějaké době opět klepání:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie.
Sv.P.: Tak co ses naučila tentokrát?
odpověď: Krást!
Sv.P.: Taky nic moc, zkus to ještě!
Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Marie.

:D

:DDDDDD haha, ten poslední je dobrej

Potkají se dvě jeptišky,jedna si stěžuje:
"To je hrozný,jak jdeš v noci přes park,hned Tě tam někdo znásilní!"
"A jak to víš?"
"Včera jsem tam byla,dneska jsem tamtudy šla,no a zítra se taky chystám!"

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
ON: - Tancuješ ?
ONA: - Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...
ON: - Vaříš?
ONA: - Vařím, uklízím, žehlím, peru ...
ON: - Pleteš?
ONA: - Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...
ON: - Á do prdele!
ONA: - Do prdele, do pusy, klasika, rukou...

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla
hajnému do vousu a on
celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si
musíš vlézt nejaký
mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový
teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel
na motorce!"

Přijde muž domu a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

jeden krtkovskej

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem.
Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká: "je poslední dobou takovej divnej... Klidně se může stát, žemi lopatku nepučí..."
Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:"Krtek jeden, co když mi jí fakt nepučí?!"
Jde dál, je čtyry metry od krtince a říká si:"Krtek jeden svinskej, určitě mi jí nepučí!!!!"
Jde dál a když je dva metry od krtince, tak si říká: "Hajzl mizernej on mi tu lopatku nepučí a nepučí!!!!!!"
Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí: "Tak si ji sežer!!!"

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho
posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché,
tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj
s ním do kůlny.
Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a
chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat
do svěráku. A prosí: "Člověče, nedělej to... Už to
víckrát neudělám!"
A manžel trochu dotáhl a říká: "Vždyť se neboj, já
jen abys mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s
pilou na železo.
Tak znovu prosí: "Proboha, neřež mi ho... Já se tu
víckrát neukážu!"
A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu
jen upilovat ručku na svěráku,aby ses nemohl
odmontovat."
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel
brousit velikánský nůž.
To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu
víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel to už nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš?
Vůbec ti ho nechci uříznout... Jen ti brousím
nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tu
kůlnu."

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy.
Tak za prvé:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy no a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, vy už nemáte ty velký červený auta..?!?"

"Němčina je hrozně těžký jazyk, píšeme schön a čteme šén," říká Němec.
Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a vyslovujeme Žán!"
Čech říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a vyslovujeme Vršovice."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivnul na záda."

jed dal :)