Subject: »[PUB] Fun

jed dal :)

Arab in US embassy for visa
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, isn't it hostile.
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše
domů: " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

ten anglickej je moc :DDDDDDDDDDDDD

Jdou dva po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář. Zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí další motorkář bez hlavy. Oba se o5 diví, ale pokračují ve své cestě. Když kolem nich ale projede už třetí chlápek, kterému chybí hlava, tak jeden z těch maníků povídá tomu druhému ... Hele, Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno ?

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),když se k němu posadí typický Američan,žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan,kterého to netěší,začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan:"My ne.My jíme jen to,co je uvnitř,kůrky sbírame do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je,samozřejmě."
Francouz:"My ne.My je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

přijde kostra do baru a říká, pivo a hadr :D

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol,práve som dostala menzes. Pošlete niekoho,nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála,rozumiem".
Po dvoch hodinách:"Centrála tu Orol,pošlite už konečne niekoho!".
"Orol,tu centrála,nemám koho,všetci sa od radosti ožrali".

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37!", ona na to. "A to ještě věří na duchy z láhve!!!"

strihac ovci a kazatel jsou v poslednim kole televizni souteze, na body nerozhodne.

O vitezi ma rozhodnout basen, kterou slozi behem 5 minut s rymem na slovo "Timbuktu" (mesto v Mali)

Po 5 minutach vystoupil kazatel:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu.

Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za viteze, ale pouze nez vystoupil strihac:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

bobr...
Ráno se chlap vzbudí a má pořádnou opici a monokl na oku. Začne nenápadně vyzvídat na manželce a pomalu se rozvzpomíná - "jo, tak včera jsem byl v hospodě a sázel se s chlapama, že poznám jakej-koli kožich a co přesně stojí. Tak mi dávali sáhnout na levhartí kůži - to jsem trefil, norka jsem taky poznal, nějakou tu umělinu taky... No, pěkně jsem se zadara nalil... Ale ať přemejšlim, jak přemejšlim, tak nevím, kdo by mi jí vypálil..."
Manželka se na něj podívá a říká: "hele, že si přišel domů nalitej a poblil mi celou postel, to přežiju, není to ostatně poprvé, ale když jsi mi šáhnul mezi nohy a řekl KRTEK ZA PĚT PADE, tos mě fakt nasral..."

cool :) tim rules...

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí
řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví, trpaslík na něj
míří
pistolí a křičí:
"Honem se udělej nebo tě zastřelím!"
Chlap ho poslechne.Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě
jednou!"
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už
chlap křičí: "Klidně mě zastřel, ty šílenej trpaslíku.Já už
prostě nemůžu!"
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
"Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako
slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý
a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu
nová.Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam
dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a
třetí
vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Se*eš do postele, ty prase"!!!

:D

Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
,,Chodím..........chodíš..............chodíme...................."
,,Rychleji!" popídne ho učitelka.
,,Běžím.................běžíš................běžíme.................."