Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
dal jsem k vetsine svych hracu nejaky fotecky, muzete se kouknout, dobrou noc :)
A ještě lepší. Mam výřez... :DDDDDDDDDDDDDD
http://www.youtube.com/v/UCTvjy_SGTE&feature=related
http://www.youtube.com/v/UCTvjy_SGTE&feature=related
"Vážené soudružky, vážení soudruzi. Je právě 06:15 a Rádio Moskva hlásí, že soudruh Leonid Iljič Brežněv, předseda prezidia Nejvyššího sovětu SSSR, se právě vymočil."
-
"Vážené soudružky, vážení soudruzi. Je právě 06:46 a Rádio Moskva hlásí, že soudruh Leonid Iljič Brežněv, předseda prezidia Nejvyššího sovětu SSSR, se právě vysral."
-
"Vážené soudružky, vážení soudruzi. Je právě 06:58 a Rádio Moskva hlásí, že soudruh Leonid Iljič Brežněv, předseda prezidia Nejvyššího sovětu SSSR, se právě probudil."
Doufám, že mi pánové tam nahoře odpustí to jedno slovíčko, bez něj by to nebylo ono... :D
-
"Vážené soudružky, vážení soudruzi. Je právě 06:46 a Rádio Moskva hlásí, že soudruh Leonid Iljič Brežněv, předseda prezidia Nejvyššího sovětu SSSR, se právě vysral."
-
"Vážené soudružky, vážení soudruzi. Je právě 06:58 a Rádio Moskva hlásí, že soudruh Leonid Iljič Brežněv, předseda prezidia Nejvyššího sovětu SSSR, se právě probudil."
Doufám, že mi pánové tam nahoře odpustí to jedno slovíčko, bez něj by to nebylo ono... :D
Originální vtip:-D Já ti to odpoštím, ale otázkou zůstává, jak se k tomu postavý vyšší vedení :-D
Francie a valka
Citáty:
"Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci
vyhnat Saddáma z Iráku. Konec konců, Francie nám nepomohla ani vyhnat Němce z Francie!"
- Jay Leno.
"Naposledy, kdy Francouzi požadovali 'další dukazy', připochodovaly jim do
Paríže pod německou vlajkou.
- David Letterman.
"Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za sebou."
- Generál George S. Patton.
"Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky."
- Norman Schwarzkopf.
"Mužeme tady stát jako Francouzi, anebo proti tomu mužeme něco podniknout."
-- Maarge Simpson.
"Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání" -- Jacques Chirac.
"Co se Francie týče, máte pravdu." -- Rush Limbaugh.
Citáty:
"Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci
vyhnat Saddáma z Iráku. Konec konců, Francie nám nepomohla ani vyhnat Němce z Francie!"
- Jay Leno.
"Naposledy, kdy Francouzi požadovali 'další dukazy', připochodovaly jim do
Paríže pod německou vlajkou.
- David Letterman.
"Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za sebou."
- Generál George S. Patton.
"Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky."
- Norman Schwarzkopf.
"Mužeme tady stát jako Francouzi, anebo proti tomu mužeme něco podniknout."
-- Maarge Simpson.
"Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání" -- Jacques Chirac.
"Co se Francie týče, máte pravdu." -- Rush Limbaugh.
Synáček od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám
Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa klátit
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."
aneb Kyjov forever
(edited)
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám
Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa klátit
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."
aneb Kyjov forever
(edited)
Ranní e-mail:
"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně
zapomnětlivý, zvlášť, kdyľ piji. Včera na mejdanu jsem se
Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale
zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem
včera někoho poslala do hajzlu, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně
zapomnětlivý, zvlášť, kdyľ piji. Včera na mejdanu jsem se
Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale
zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem
včera někoho poslala do hajzlu, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě
hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká
"Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"
hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká
"Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"
Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá:
"Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš."
"Tak TEĎ!"
"D-d-d-do-do-do-do - do háje, zase lopata!"
"Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš."
"Tak TEĎ!"
"D-d-d-do-do-do-do - do háje, zase lopata!"
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na dálnici.
Manželka se ptá:
"Miláčku,co tu dělají ty slečny?"
"No,ony si vydělávají na živobytí."
"A co to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá se na tom dobře vydělat?"
"Ano,velmi dobře,miláčku."
"Tak bych to možná mohla zkusit i já?Teprve začínáme žít,peníze nemáme,i na to auto jsme si museli vypůjčit..."
Mažel se podiví,ale odpoví:
"No,když to navrhuješ,tak jsem pro."
"A co musím dělat?"ptá se žena.
"Postav se tu,já budu stát o 100 m dál.Když zastaví zájemce,řekni"za tisíc" a dělej,co bude potřeba.A když budeš mít pochybnosti,řekni,že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou."
O.K. Žena se postaví u dálnice,stojí 5 minut a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
"Za kolik?"
"Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím,musím se jít poradit s managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
"Pepi,on říká, že má jen 700.Co mám dělat?"
"Ne,miláčku,nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni,že za 700 mu to uděláš rukou."
Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká,že za 700 mu to udělá jen rukou.
Řidič souhlasí,rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká:
"Musím se poradit s managerem."
Utíká za manželem a už z dálky na něho křičí:
"Pepi,nebuď svině.Půjč mu tři stovky..."
Manželka se ptá:
"Miláčku,co tu dělají ty slečny?"
"No,ony si vydělávají na živobytí."
"A co to znamená?"
"Dělají mužům dobře za peníze."
"A dá se na tom dobře vydělat?"
"Ano,velmi dobře,miláčku."
"Tak bych to možná mohla zkusit i já?Teprve začínáme žít,peníze nemáme,i na to auto jsme si museli vypůjčit..."
Mažel se podiví,ale odpoví:
"No,když to navrhuješ,tak jsem pro."
"A co musím dělat?"ptá se žena.
"Postav se tu,já budu stát o 100 m dál.Když zastaví zájemce,řekni"za tisíc" a dělej,co bude potřeba.A když budeš mít pochybnosti,řekni,že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou."
O.K. Žena se postaví u dálnice,stojí 5 minut a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
"Za kolik?"
"Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset."
"Počkejte prosím,musím se jít poradit s managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
"Pepi,on říká, že má jen 700.Co mám dělat?"
"Ne,miláčku,nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni,že za 700 mu to uděláš rukou."
Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká,že za 700 mu to udělá jen rukou.
Řidič souhlasí,rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká:
"Musím se poradit s managerem."
Utíká za manželem a už z dálky na něho křičí:
"Pepi,nebuď svině.Půjč mu tři stovky..."
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno pokazilo!!!
(edited)
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno pokazilo!!!
(edited)
3050 př.n.l
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.