Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
3050 př.n.l
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
je to stary jako Internet, ale pokazdy vyborne pobavi :-))
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Na Sibiři se potkají dvě výpravy, ruská a americká. Rusové táhnou medvěda.
Američané: "grizzly?"
Rusové: "nět, zastrelíli!"
Američané: "grizzly?"
Rusové: "nět, zastrelíli!"
:DDD
Vše dobré, ale něco mi i vhrklo slzy do očí, jako "Lopata", "Ranní e-mail", "Francie a Válka" a některé události (1850 př.n.l.,1 př.n.l.atd.). :)
;)
Vše dobré, ale něco mi i vhrklo slzy do očí, jako "Lopata", "Ranní e-mail", "Francie a Válka" a některé události (1850 př.n.l.,1 př.n.l.atd.). :)
;)
Mě nejvíc rozsekalo 79 n. l. :D Právě čtu o Pompejích knížku. :D
Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že
vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale
odporúčam vám vlčiu polohu. - A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma odsúdia ?!
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte? -
- Kohútová...
Pán doktor, čo mám robiť,aby som neotehotnela?
- Už nič,váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.
Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, ja som tiež mohol mojej jednu jebnúť!
vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale
odporúčam vám vlčiu polohu. - A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma odsúdia ?!
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte? -
- Kohútová...
Pán doktor, čo mám robiť,aby som neotehotnela?
- Už nič,váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.
Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, ja som tiež mohol mojej jednu jebnúť!
Baví se tři chlapi, kerej á tlustší manželku.
První poudá:
-To ta moje ta dyž si sedne na židli, tak jí zadek nermálně přetejká přes okraje, no hnus.
Druhej poudá:
-Ta moje si klidně může sednout i na dvě židle, a stejně zadek po obou stranách přetejká...
Třetí smutně:
-To ta moje má moc krásnej úsměv...
-Počkej a co to s tim má co společnýho?
-No... Má moc krásnej úsměv, zbytek je zadek...
První poudá:
-To ta moje ta dyž si sedne na židli, tak jí zadek nermálně přetejká přes okraje, no hnus.
Druhej poudá:
-Ta moje si klidně může sednout i na dvě židle, a stejně zadek po obou stranách přetejká...
Třetí smutně:
-To ta moje má moc krásnej úsměv...
-Počkej a co to s tim má co společnýho?
-No... Má moc krásnej úsměv, zbytek je zadek...
uz je tak tlustej ze mu zmizela i dirka mezi zubama:D
Sem si krůpnul:
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"
V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z Vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z Vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!