Subject: »[PUB] Fun

Baví se čínský prezident a ministr obrany:
M: jakési česko nám vyhlásilo válku.
P: kolik jich je?
M: asi 10 milionů.
P: A v kerém hotelu bydlí?!?

Na jedné lodi. Kapitán říká poručíkovi: " Dojdi do podpalubí a řekni chlapům že se balíme a vypadnem, míří na nás torpedo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: " Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl tak se loď roztříští." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán řve na poručíka : " Chlapi co jste v tom podpalubí dělali to torpédo nás minulo".

Pochodují dlouho vojáci a mají žízeň, ale uvidí stádo ovcí. Velitel přikazuje: "Vemeno do pusy, sát, teď!" Jeden voják vyplivne. "Vy nemáte žízeň?" - "Žízeň jo, a taky berana!"

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

:D

Soudruhu Staline, jaké máte hobby?
Zbíram vtipy o sobě.
A kolik jich už máte?
Asi tak dva a půl gulagu.

Před operací Torch připravovali spojenci letáky v arabštině, který jim měly získat popularitu mezi arabskýma domorodcema. Pro Američany je připravoval jistej Muhammad Ali, alžírskej dovozce zelenýho čaje v emigraci. Potom, co byly milióny letáků rozhozený nad místama vylodění, přišel se americkej důstojník pochlubit britským kolegům, jak ušetřili na překladu a ještě povzbudili místní odbojáře k další spolupráci. Britský důstojníci si letáky prohlídli, a začali se strašně smát. Když se Američan zeptal, co jim přijde tak legrační, zeptali se ho, jestli ví co na letácích píše.
Američan řekl: Jasně že vím - Vítězství bude Spojenců, přikloňte se k nim.
Britové se zase rozesmáli a pak mu řekli: Tohohle jste si určitě naklonili - na všech těch letácích je psaný "Kupujte čaj jen u Muhammada Alího".

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: "Pane plukovníku, váš džíp zapadl?" Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: "Můj ne, váš!"

Výčet typů mužů, jaké můžete potkat na toaletě
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umývadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou obhlídku.
6. Veselý: Čůrá nahoru, dolů a napříč mušle, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
11. Popudivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.
12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.
13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.
14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se a čůrá na zem.
15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne a čůrá do kalhot.
16. Potměšilý: Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.
17. Dětinský: Kouká přímo do mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.
18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.
19. Zoufalý: Čeká v dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.
20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou.
21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle a utopí se

Za války- deník partyzánů:
prvého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
druhého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
třetího dne:Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
čtvrtého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
pátého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
šestého dne - Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
sedmého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
osmého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
devátého dne- Přišel hajnej a všechny nás vyhnal.
(edited)

Sehr gut pepe, nemá chybu:DDD

Šéf sekretářce: 'Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.'
Sekretářka manželovi: 'Příští týden musím služebně do Francie.'
Manžel milence: 'Manželka je příští týden na služebce.'
Milenka soukromému studentovi: 'Příští týden odpadá hodina angličtiny.'
Student dědečkovi: 'Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.'
Dědeček sekretářce: 'Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.'
Sekretářka manželovi: 'Ta služební cesta se přesouvá.'
Manžel milence: 'Tak manželka nakonec nikam nejede.'
Milenka soukromému studentovi: 'Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.'
Student dědečkovi: 'Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.'
Dědeček sekretářce: 'Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.'
Sekretářka manželovi...

:D

opilý rozhodčí
(edited)

Jeden starý muž hospodařil se svým synem na malém statku; měli jediného koně. Jednoho dne jim kůň utekl. „To je strašné,“ litovali ho sousedi. „Taková smůla!“ „Kdož ví, jestli je to smůla nebo štěstí,“ odpověděl sedlák.
Za týden se kůň vrátil z hor a přivedl s sebou do stáje pět divokých klisen. „To je ale štěstí,“ říkali sousedi. „Štěstí, smůla? Kdož ví?“ Odpověděl starý muž.
Druhý den se jeho syn pokoušel zkrotit jednu z klisen a zlomil si nohu. „To je hrozné, taková smůla!“ „Smůla? Štěstí?“
Do kraje přišli verbíři a odváděli mladé muže do války. Sedlákův syn se jim nehodil, a proto ho nechali doma. „Štěstí? Smůla?“