Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Něco z archívu:
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
;)
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
;)
Hmmm, názor na vysoké úrovni. Asi velkej frajer, když se takhle vyjadřuje...
Ještě popři, že dneska nemůže vydávat,, nebo publikovat kde kdo. A pak vznikaj podobný paskvily. A nedej bože, aby přišla okurková sezona.
Vydávat ano ale pokud chceš být vidět (jakože když vydáváš, tak potřebuješ být vidět) tak musíš mít co prodat... a pokud házíš bulvár a novináře do jednoho pytle, pak to nikdy nemůžeš pochopit... obě skupiny jsou totiž uplně rozdílný..
No pozor, to si asi špatně rozumíme. Já chtěl právě poukázat na to, že rozdl mezi novinářem/žurnalistou a tím zbytkem, co se o to snaží, je propastnej. Však sem taky použil to, že dneska dso žurnalistiky fušuje kde kdo. To, že člověk hraje na kytaru taky ještě neznamená, že je to kytarista.
Doufám, že teď už je zřejmý, co sem se snažil vyjádřit.
(edited)
Doufám, že teď už je zřejmý, co sem se snažil vyjádřit.
(edited)
Už jo... Co považuješ za objektivní médium? myslím konkrétně...
SK mail. Dost už bylo OT. Téma média sem nikde nenašel.
# # # Tři největší české lži :
# # # 1. jdeme na jedno
# # # 2. dopijem a pudem
# # # 3. od zejtra nechlastám
# # # Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku # # # Jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny # # # ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, # # # ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, # # naše # # # kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka # # mohla # # # probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej # # na # # # svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
# # # Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, # # # tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco # # # tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale # # # oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny Když jsem se # # # zeptal proč, # # # odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly # # # do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, # # # chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si # # prdly.........
# # # 1. jdeme na jedno
# # # 2. dopijem a pudem
# # # 3. od zejtra nechlastám
# # # Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku # # # Jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny # # # ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, # # # ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, # # naše # # # kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka # # mohla # # # probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej # # na # # # svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
# # # Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, # # # tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco # # # tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale # # # oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny Když jsem se # # # zeptal proč, # # # odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly # # # do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, # # # chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si # # prdly.........
Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi.
První vejde alkoholik a doktor mu povídá: ,,ještě jednou požijete či přivoníte k alkoholu a umřete"
Druhý vejde kuřák a doktor povídá: ,,ještě jednou si zapálíte nebo si čuchnete k tabáku a umřete"
poslední jde dovnitř buzerant a doktor povídá: ,,ještě jednou si vrznete s chlapem, nebo na to jen pomyslíte, tak umřete"
Chlapy tedy odejdou od doktora a hned u první trafiky se zastaví, alkoholik si koupí lahev, napije se a umře. Ostatní dva už to začínají brát vážně a po několika metrech se zastaví kuřák u zastávky a kouká na nedopalek na zemi. Buzerant se na něj podívá a vážným hlasem na kuřáka: ,,ty vole, vohni se pro to a je po nás"
První vejde alkoholik a doktor mu povídá: ,,ještě jednou požijete či přivoníte k alkoholu a umřete"
Druhý vejde kuřák a doktor povídá: ,,ještě jednou si zapálíte nebo si čuchnete k tabáku a umřete"
poslední jde dovnitř buzerant a doktor povídá: ,,ještě jednou si vrznete s chlapem, nebo na to jen pomyslíte, tak umřete"
Chlapy tedy odejdou od doktora a hned u první trafiky se zastaví, alkoholik si koupí lahev, napije se a umře. Ostatní dva už to začínají brát vážně a po několika metrech se zastaví kuřák u zastávky a kouká na nedopalek na zemi. Buzerant se na něj podívá a vážným hlasem na kuřáka: ,,ty vole, vohni se pro to a je po nás"
A to víte, že na příští masturbační maraton jede i Paroubek? :) prý aby všichni honili stejnýho č...