Subject: »[PUB] Fun

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

ten me pobavil :DDDDDDDDDDDDDDDDDD (c)machy
(edited)

Proč vymysleli nákupní vozíčky?
Aby se ženy naučili chodit po zadních.

Prostitutce na ulici zasaví auto,vykoukne z něj chlap a říká:Co všecko uděláš za tři tisíce?
Prostituka:Všecko,všecičko!
Chlap:Tak si naskoč,jedeme betonovat.

Cikáni protestují před úřadem práce:"My chceme práci, My chceme práci"
V tom vyleze úředník, ukáže na nejblišího cikána a povídá:"Tak dobře TY dostaneš práci"
A cikán:"Já?! a proč zrovna já?"

"Hele, Fero, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Skutečné záznamy z policejních protokolů:

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
>
> Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
>
> Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
>
> Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
>
> Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
>
> Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.
>
> Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

> Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích,skříních, tchyni a okolí.
>
> Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
>
> Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
>
> Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
>
> Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
>
> Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
>
> Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
>
> Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
>
> Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
>
> Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.
>
> Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
>
> Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
>
> Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
>
> Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
>
> V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
>
> Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
>
> Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
>
> Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
>
> Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
>
> Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
>
> J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
>
> Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
>
> N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
>
> Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
>
> Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
>
> Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
>
> Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
>
> Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
>
> Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
>
> To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
>
> Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
>
> Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
>
> Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
>
> Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
>
> S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
>
> Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
>
> Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
>
> Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
>
> Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
>
> Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
>
> Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
>
> Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
>
> Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
>
> Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.
>
> Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
>
> Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.
>
> Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
(edited)

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba syfilis."

Ťuk, ťuk, ťuk
Máte doma psa?
Nemáme...
BUCH, BUCH, BUCH
OTEVŘETE, POLICIE˝


Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe


E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

Sedí takhle japonec s čechem v hospodě, pijou, když se najednou pohádaj a japonec jí flákne čechovi, ten se po hodině probere z bezvědomí a říká: ty vole co to bylo? A japonec: karate to je od nás. Pa znova pijou najednou ta samá situace, čech jí schytá, leží 2 hodiny v bezvědomí a říká opět:ty vole co to bylo? a japonec: judo to je od nás. Tak znova pijou a najednou se znova pohádaj a čech jí flákne japoncovi. Japonec se po měsíci probere v nemocnici, příde za nim ten čech a japonec: ty vole co to bylo?? a čech: no to..ehm taky od vás hever z mazdy

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

:DD

...hlavne tie policajné hlášky niektoré boli smrtiace :))

Co říct, když vás předjedou a zastaví policajti

- Abyste mi stačili, museli jste jet aspoň 200 km/hod. Slušný výkon!
- Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já jsem myslel, že policajti musí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se "strč si" dohromady nebo zvlášť?
- Pane strážmistře, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odněkud řidičák?
- Víte, já jsem chtěl být taky policajt, ale pak jsem si raději udělal maturitu.
- Fuj, fuj, poldo. Dneska nebude žádná zmrzlina!
- Snažil jsem se stačit těm ostatním autům. Já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
- V minulém díle seriálu "Poldové" - to kopali do zadku vás?
- Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
- Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
- To je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnum .44 se to může jít schovat!
- Až ze mně budete chtít vymlátit tu duši, tak se přitom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.

Ještě není konec... Mimochodem u těch hlášek... Vzpomněl sem si na jednu od Jahelky:
Prohlášení MNV: Lavičky v parku sloužily pouze k nemravnostem neboť v obci nejsou důchdci. Odstranili jsme je.

víte, proč si pes líže koule?
protože může

víte, co je vrcholem jógy u chlapů?


samokuřba