Subject: »[PUB] Fun

víte, co je vrcholem jógy u chlapů?


samokuřba

Žena patřící k jisté národnostní menšině donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý chlapec křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝

PROČ JE DOBRÉ PÍT ALKOHOL NA PRACOVIŠTI:
1. Snižuje se stres.
2. Vzniká stimul chození do práce.
3. Vztahy se stávají více důvěrnými.
4. Snižují se náklady na topení.
5. Snižuje se počet stížností na nízký plat.
6. S větší racionálností se využívá pracovní doba.
7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera.
8. Zaměstnanci říkají to, co mají na mysli, nikoli co chce slyšet vedení.
9. Snižuje se potřeba služebních automobilů.
10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce.
11. Mzi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého.
12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější.
13. Při uzavření smluv se šetří mzdový fond.
14. kolegové otevřeně mluví o svých ideálech a nápadech.
15. Zkracují se přestávky na kafe.
16. sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární.
17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriózního jednání.
18. Všichni po pár pohárcích souhlasí pracovat více a lépe.
19. Roste morální spokojenost se svou prací.

"Jaký je rozdíl mezi právníkem a sumcem?"

"Jeden se válí v bahně a žere zdechliny - a ten druhý je ryba."

Ptá se paní učitelka ve školce kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Hlásí se holčička:"Stromy jsou URČITĚ zelené". Kdepak, řekne paní učitelka. V zimě jsou přece stromy hnědé.
Přihlásí se chlapeček:"Nebe je URČITĚ modré. Kdepak, řekne paní učitelka. Nebe může být přece i šedé nebo oranžové.
Vzadu se pořád hlásí Pepíček. Paní učitelka ho po chvíli přece jenom vyvolá a Pepíček se zeptá:"Má prd hrudky?" Paní učitelka vyděšeně řekne:"Ovšem že ne".
"Aha", na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do gatí!"

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Na lavičce v parku sedí pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje?!
-Ále chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Vždy,když mě posere holub,děkuju Bohu,že nedal křídla i krávě....

Víte jak rozehnat somálskou demonstraci???
Větrákem

Somálec leží v nemocnici a najednou začne řvát : ,,Pomoc tady je pavouk¨¨ přiběhne sestra a říká: ,,Ale toho se nemusiš bát to je malej pavouk ten ti nic neudělá. Somálec se uklidní a když sestra odchází slyší za dveřma TY HAJZLE KAM MNĚ TÁHNEŠ!!!!!

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky: První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Víte proč chlapi nemaj ceulitidu?
Protože je to pěkně hnusný

Bouračka,všude plno krve,auto na sračky,prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: Pane Bouráček,to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu. Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. Víte,pane Bouráček,my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!

chcete říct poloviční ftip?

"jakej je rozdíl mezi delfínem"