Subject: »[PUB] Fun

chcete říct poloviční ftip?

"jakej je rozdíl mezi delfínem"

Opilec, ze kterého to táhlo jako ze sudu, si v metru sedl vedle faráře.
Měl pobryndanou kravatu, na tvářích otisky rtěnky a z kapsy pomačkaného
kabátu mu čouhalo hrdlo polovypité láhve ginu.
Otevřel noviny a začal je číst.
Po několika minutách se obrátil k faráři a řekl: Poslyšte, otče, od čeho
je artróza?
Synu, ta je způsobena nepořádným životem, společností levných zkažených
žen, přemírou alkoholu, znevažováním bližního, spaní s prostitutkami a
vyhýbání se koupeli.
To je teda pěkný, zamumlal opilec a znovu se dal do čtení.
Farář uvažoval o tom, co právě řekl, obrátil se k muži a omluvil se:
Promiňte. Nechtěl jsem to říci tak hrubě. Jak dlouho máte artrózu?
Já ji nemám, otče. Jenomže tady čtu, že ji má papež.

Jde takhle myslivec po lese a najednou proti němu jde cikán s jelenem na
rameni.
"Stůj! Co to máš na tom rameni?"
Cikán se koukne na levé prázdné rameno: "Já na rameni? Nic nemám na rameni..."
"Na tom druhém!"
Cikán se koukne na pravé rameno a zděšeně vykřikne: "Ty vole, jelen a jakej přítulnej!!"

Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi,
protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
"Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou.... Ticho..."

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Starším rodičům se po delší době narodilo jediné dítě - synek. Bezproblémový porod, hodné dítě už od malička. Na základní škole od první třídy až po devátou samé jedničky, na střední se dostal bez přijímaček a tak si ho otec vzal stranou, hrdě si prohlíží jeho vysvědčení a říká:
"Víš synku, děláš nám s maminkou jenom radost, nezlobíš, dobře se učíš, tak jsme se rozhodli, že ti koupíme za vysvědčení mopeda."
Synek se hluboce zamyslí a odpoví:
"Víš tatínku, mopeda... Já bych raději chtěl tři kuličky."
No tak dobře, pomyslí si otec, je to ještě dítě a koupí mu tři kuličky.
Syn dospíval, studoval střední školu, od prváku až po maturitu samé jedničky, žádné problémy s ním nebyli. Na VŠ se dostal bez přijímaček. Tatínek se hrdě prohlíží jeho maturitní vysvědčení a říká mu:
"Víš synku, dobře se učíš, žádné starosti s tebou nejsou, jsi pilný a pracovitý a tak jsme si s maminkou řekli, že ti koupíme za maturitu auto."
Synek se zamyslí a povídá:
"Auto, auto... víš tatínku, já bych raději tři kuličky..."
Nu což, pomyslí si otec, je to jeho přání a tak mu koupí tři kuličky.
Léta běží, syn studuje na VŠ, odpromuje s červeným diplomem, následuje doktoratura a když mu předávají doktorantský diplom, vezme si ho tatínek stranou a povídá mu:
"Synku, vysokou školu jsi udělal bez problémů, doktorantské studium jsi zvládnul na výbornou, kariéru máš zajištěnou, tak jsme si s maminkou řekli, že ti koupíme byt."
"Byt, byt - víš tatínku, když já bych raději chtěl tři kuličky."
Otec se trochu zarazí, pomyslí si jak je synek skromný a koupí mu tři kuličky.
Po nějaké době měl syn autonehodu, leží na smrtelné posteli, kde mele z posledního. Na pokoj za ním pustí jeho tatínka, ten ho uchopí za ruku a ptá se ho:
"Synku, oba víme že ti už není pomoci, ale prozraď mi na co jsi od nás chtěl vždycky jenom ty tři kuličky?"
Synek se nadechne z posledních sil a říká:
"Víš tatínku, já jsem ty tři kuličky..." a umřel.

Myslíte, že jsou na měsíci lidé ?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná !

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:
Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost.
Pomůže vám tohle? zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše.
Budete si přát ještě něco? ptá se prodavačka, když balí rukavice.
Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupi do koupelny sluha.
Vidi sehnutou nahou lady, jeho telo okamzite zareaguje a tak
Bolton nevaha a nasadi zezadu.
Ale Boltone!
Mam ho vyndat, lady?
To ne, ale ta drzost!

Jaký je rozdíl mezi Hardware a Software
Hardware je ta část, do které se dá kopnout, když software nefunguje

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bysme
ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se
nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak
žerem." Tak Láďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel,
pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase
zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej.
Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Klintnem."
Zase vytočí Bílej dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas
nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale
já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam
papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k
oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Pavle!" Papež ho uvidí, roztáhne ruce,
se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplné vodvařený, dolní čelisti spadly
až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový
z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva
Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tamhle stojí
vedle Ládi?"

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z "logiky a organizace". Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?" Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!" Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna. Profesor: "Souhlasím." Student: "Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?" Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální."

Jede takhle Němec po Rusku, když ho zastaví milicionář, vytáhne blok a řekne: "Bude to pokuta pět tisíc rublů." "Jak to?" ohradí se ten Němčour. "Vždyť jsem neudělal žádný přestupek!" Milicionář ani nezvedne oči od bloku a odpoví: "A myslíte, že moji rodinu to zajímá...?"

Letecký den, piloti předvádějí, co umí a jako vždycky je vylosovaný jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže" Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka:
"Tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem: "To jsem čekal&", tak pilot mírně nasraný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: "A co teď, jak se cítíte?" "To jsem taky čekal", zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "No tak todle jsem fakt nečekal." Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot tomu chlápkovi:"Teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal." Chlápek se zamyslí a říká: "No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale že mi to při tom třetím všecko nateče do helmy - to jsem nečekal."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Vážená pojišťovno.
> Odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do
> oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.
> Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na
> stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.
> Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně
> prázdný
> sud,do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly.
>
> Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do
> sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych s pustil sud s
> cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno,že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy
> jsem
> lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.
>
> Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25kg, byl naložen 250 kg
> cihel.Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak
> těžký
> sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud,
> který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na
> úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což
> vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále
> jsem pokračoval
> směrem vzhůru,až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest
> jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem
> a
> rozbilo se mu dno.
>
> Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve
> smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě
> domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg
> dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu
> dolů
> a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího
> patra jsem se opět setkal se sudem,tentokrát prázdným. To vysvětluje
> zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce
> narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech
> a
> bez vůle jsem pustil lano,na jehož druhém konci přes kladku visel
> prázdný
> sud beze dna vážící 25kg.Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu
> dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel.To vysvětluje ta tři
> zlomená žebra.
>
> Doufám,že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.