Subject: »[PUB] Fun

Vážená pojišťovno.
> Odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do
> oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.
> Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na
> stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.
> Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně
> prázdný
> sud,do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly.
>
> Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do
> sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych s pustil sud s
> cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno,že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy
> jsem
> lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.
>
> Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25kg, byl naložen 250 kg
> cihel.Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak
> těžký
> sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud,
> který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na
> úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což
> vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále
> jsem pokračoval
> směrem vzhůru,až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest
> jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem
> a
> rozbilo se mu dno.
>
> Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve
> smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě
> domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg
> dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu
> dolů
> a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího
> patra jsem se opět setkal se sudem,tentokrát prázdným. To vysvětluje
> zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce
> narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech
> a
> bez vůle jsem pustil lano,na jehož druhém konci přes kladku visel
> prázdný
> sud beze dna vážící 25kg.Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu
> dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel.To vysvětluje ta tři
> zlomená žebra.
>
> Doufám,že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.

Přijde chlápek k nebeské bráně, svatý Petr listuje knihou hříchů, aby zvážil jeho skutky. Několikrát knihu prolistuje, podívá se na něho a promluví: "Nenašel jsem nic, co byste v životě udělal špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého, pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít.
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel autem, uviděl jsem bandu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 30. Vystoupil jsem z auta, vzal z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě. Přišel jsem k němu a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tu dívku na pokoji! Jste stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!´"
Svatý Petr říká: "Opravdu? A kdy se to stalo?"
"Asi tak před třemi minutami."

:DDDD

...ja už nemôžem...všetky husté :)
(edited)

1)
Kolik psychologů je potřeba k výměně žárovky?
Jen jeden. Ale žárovka se musí chtít nechat vyměnit.
2)
Kolik postsürrealistů je potřeba na výměnu žárovky? - Ryba!
3)
Kolik feministek je potreba na výmenu zarovky?
Jedna! A neni na tom nic vtipnyho!!
4)
Kolik Mafiánů je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Tři - Jeden vyšroubuje, druhý hlída a třetí zabije svědky
5)


Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

Snažim se vybírat jen ty lepší :D Díky ;-)

Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"

V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových
klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a
USA..
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a souložte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina.

Baví se dva dvanáctiletí nad erotickým časopisem, když jeden začne strašně brečet.
Druhý se ho zeptá:
"Prosímtě, proč bulíš, vždyť je to hezký!"
"Když ona maminka říkala, že se na takový věci nemám dívat nebo zkamením..."
"No a co má být?"
"Už to začíná...."

V tom najvyžšom mrakodrape, na poslednom poschodí je bar a pri ňom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo. Príde k nemu blondýnka a pýta sa ho, prečo pije iba pivo.
Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo z piva bude nesmrtelný.
Blondýna neverí a kúpi týpkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondýna nemože uveriť vlastným očiam, kúpi tiež si pivo, vypije ho na ex, vyskočí z okna a zabije sa.
Barman sa pozrie na toho týpka a povie:
"Superman, ty si taký magor, keď si ožratý... "

:D:D:D

18235 tenhle tym me sice pripravil taky o nejaky penize diky vypadku sokkru, ale za to jeho logo mu to mozna prominu :)

Pekná holčina :D

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte
týždeň to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte vmživote nepočul.
Inak Vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po ko*ot."
Náčelník: "Po ko*ot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do pi*i."

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

Chlapík si po obede v restauraci prdne. Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli. Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: Uplne jiny zvuk, co?

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."