Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
nejsem si jistý jestli už to tu náhodou nebylo. a i kdyby...:)
finský komentátor je bůh aneb PITKÄLLE!!!
(edited)
finský komentátor je bůh aneb PITKÄLLE!!!
(edited)
to je komentář jak z jinýho světa oproti tomu finskýmu :-)
hh z Potkánova, to se mu fakt povedlo :))
(edited)
hh z Potkánova, to se mu fakt povedlo :))
(edited)
vandertom 01.09.2008 17:12
Snad nainstalují do zimy na Juventusu topení na WC....Zima bude dlouhá a tuhá, a hlavně v noci je mráz jak prase.
Snad nainstalují do zimy na Juventusu topení na WC....Zima bude dlouhá a tuhá, a hlavně v noci je mráz jak prase.
:D takhle se u vás hledá ubytování na zimu?
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf povídá:
'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi dobře,ale
chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu uklízečku?'
Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'
A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a
nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'
'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi dobře,ale
chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu uklízečku?'
Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'
A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a
nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'
Proč jsou muži šťastnější?
Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých
tvoru?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otehotnet.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na
šroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých
tvoru?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otehotnet.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na
šroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Víš jak natankovat --> to mě pobavilo, včera na mě benzince naběhla nějaká kravka, co tam stála s oktávkou, jestli se nevyznám v autech, že nemůže natankovat. Tak jí řeknu, ať vydrží, až si natankuju já. Vyřidím si svoje věci, dojdu k ni, oddělám víčko od nádrže a normálně tankuju, baba na mě čumí, jak na zjevení a ptá se, jak jsem to zpravil:D, říkám:"Paní, tu pistolu musíte do nádrže dát celou"...následuje tupý výraz dotyčné, pár zvuků podobných chrochtání a pak:"Jste ale šikovný":-D