Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
- Ktorá je najobľúbenejšia merná jednotka u mužov?
- Nanosekunda. (na nose kunda)
- Nanosekunda. (na nose kunda)
O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu
vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů,
pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich z
úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o
tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl
za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho
musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu
vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů,
pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich z
úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o
tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl
za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho
musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
tohle je prosím dítě fanouška havířova a fanynky pardubic. že bude mít vztah k hokeji, to jsem čekal, ale že bude už po narození roztleskávat ostatní kojence....
chudák, se jenom protahuje a vy už z něj děláte největšího hokejovýho fanouška všech dob
sou dva chlapi na pánských zachodech a stoji u mušlí. jeden koukne tomu druhemu přez rameno a vidi že ma na penisu vytetovane WY a tak se ho pta, ,,proč tam mate to WY?" muž mu odpovi ,,moje holka se jmenuje Wendy a kdyz se mi postavi mam tam cele jeho jmeno" . muž přikivne a necha to být. Za tyden na samem miste potka cernocha ktery tam ma WY . a tak se ho pta ,,vase holka se jmenuje Wendy a když se vam postavi mate tam cele jeji jmeno ze?" a cernoch mu odpovi: ne! me kdyz se postavi tak tam mam WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY
Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.
Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.”
Cvakne vypínač, je tma.
Žena: „Niva.”
Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!”
Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme, jak chutnají. Zhasneme, já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řekneš mi, co je to za chuť.”
Cvakne vypínač, je tma.
Žena: „Niva.”
Chlápek: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!”
Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."
niva uplne sedi :D.. jeste jsem to slysel s cesnekem :D
Přijde chlap do bordelu a říká: "Pokud dokážete, abych zažil, co jsem ještě nezažil, dám Vám 20 tisíc." Bordelmamá ho pošle do pokoje číslo 22. Je to velká tělocvična a uprostřed stojí nádherná blondýnka s cedulí na krku "Když mě chytíš tak mě máš" Chlap ji náhání asi 2 hodiny, poté blondýnka zakopne a chlap si užije a spokojeně odchází. Další den se vrací se stejným přáním, bordelmamá ho pošle do pokoje 23. Je to místnost 2x2 metry a uprostřed velkej černoch s cedulí na krku "Když Tě chytím tak Tě mám."
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. "Omlouvám se, skutečne je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."
Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
možná tu už něco bylo :o)
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. "Omlouvám se, skutečne je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."
Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
možná tu už něco bylo :o)