Subject: »[PUB] Fun

asi si ho tam zase založím :D pro dobro SK :DD

jsi to asi dělal blbě, když ti ten tým nezabanovali ;)

zabanovali mu ho, zaspamoval že vraj cca 1000 userov a potom ho prvoligisti natreli a dostal ban :)

n....t
(edited)

---

a čo tam bolo napísané pôvodne ? :)

Užitočné rady:

Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú
fľašu od minerálky.

Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.

Prílišného hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.

Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.

Rýh na poškrabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného
brúsneho papiera.

Pri bolesti zubov kloktáme Savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.

Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou
olomouckých syrečkov s rumom.

LoL

lucembursko mělo celkem 3 hlasy ve volbách pro U21 i pro velkou NT :D

v U21 drtivým vítězstvím vyhrál neo - francouz :)
a old NT byl souboj na ostří nože :) 50% vs 50%

už jsem to někde četl,ale kdo to vyhraje? ten kdo je na sokkeru dýl?

uaaa :-D

Koho budeš volit?"
"Komunisty!"
"To je jasný! Ale v který straně?"

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"

Na Ajfelovce stojí Američan, Francouz, Čech a cigán.
Najednou američan začne vyhazovat štosy bankovek a říká: "my toho máme v Americe hodně."
Francouz začne vylívat litry šampaňského vína a říká: "my toho máme ve francii hodně."
Cigán se podívá na Čecha a říká: "doufám, že tě nenapadají žádný pi***iny?!"

Příde Eskymák z lovu domů a před iglú vidí zkolenýho ledního medvěda... Běží za synem a ptá se: "To ty?"
"Jo, hodil sem po něm ten bumerang co ti ležel opřenej o postel..."
"Hýml, ještě jednou budeš házet mejma ponožkama, tak o tebe přerazim deku!"

jeden co mě nedávno pěkně pobavil :-D

Chlápek přijde o ruku při nehodě, ale lékařská věda je dnes všemocná a tak mu přimontují robotickou ruku, která ho poslouchá na slovo. Chlap dojde z nemocnice domů a hned to zkouší. "Otevřít lednici, podat pivo, otevřít pivo, podat pivo k puse..." No je velice spokojen, otevírá dveře, pouští televizi atd. a konečně hlavní test - začne se mu chtít na záchod.
Dojde na WC a povídá: "Rozepnout pokopec, vytáhnout, podržet..." zatím jde všechno hladce chlap se vymočí a pokračuje: "oklepat..." jenže ruka to trochu přežene a týpek naštvaně: "No tak no tak, nechceš mi ho rovnou urvat? AUUUUU Do prdele!!!! Auuu NE! Do hajzlu!!! NEEEEEEEE!!!!"

:D

Já znám ten konec trochu jinej, a to takov, že chlap močí, ucmrdne při tom mímo mísu. Zařve do prdele!!! a dál už je to samý...:-D
jinak dost dobrej fór:)

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za ním neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát
milion, ale stejně se Vás musím zeptat: Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Pepa k manželce: "Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!" - "Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!"