Subject: »[PUB] Fun

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Pepa k manželce: "Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!" - "Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!"

Jede žena po dálnici ve staré škodovce. Auto najednou poskočí a přestane jet. Žena vyběhne ven, otevře přední kapotu a zakřičí: "Jéžišmarjá, mně někdo ukradl motor!" Tak začne stopovat a zastaví ji jiná řidička také za volantem staré škodovky. Ta první jí poví, co se jí stalo, ta druhá otevře zadní kapotu a řekne: "Vy ale máte štěstí, já tu mám jeden náhradní!"

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete,
aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil.

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně
malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je
něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne," říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z
ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí..."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne," říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já
to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne," říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil...

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych
ji umlátil už u Hektora..."

definition of a best friend:
A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

so true ;-)

:D

Safra škoda že ten vocásek, co se motá kolem mladý, zřejmě neumí anglicky :D

Co je nejtěžší věc na světě?
Nacpat ženský mozek do skořápky od ořechu tak, aby to nechrastilo!

Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi,
protože ho k tomu dohnalo svědomí.
Povídá knězi:
"Otče, já jsem veliký hříšník."
"Tak mi o tom pověz synu, Pán ti snad odpustí."
"Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi
náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem
ji hledal doma a nebyl tam nikdo. Kromě její sestry,
byli jsme tam sami a já se s ní vyspal."
"To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ."
"No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam,
byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama.
Tak jsem se s ní taky vyspal."
"Synu, to je hodně špatné."
"No... včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam,
byla tam jen sama teta, ona je ještě kus.
Tak jsem se s ní taky vyspal, otče.
Otče? Otče?!?"
Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Tak chlápek vylezl,
nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách
ho objevil schovaného pod stolem za piánem.
"Otče, co tady děláte?"
"Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si,
že jsem v kostele dneska sám."

toto je skor pre slovakov, ale pobavia sa snad aj cesi
ja by som ho volil ;-)

to mi vůbec nic neříká :X

si moc mlady :D

Tak toto nehovorí nič ani mne :D

detto

ja som to pochopil!!

čoho ?:D