Subject: »[PUB] Fun

:D ještě

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus

:D se člověk nudí.. :D

Ťuk, ťuk, ťuk Máte doma psa?
Nemáme...
BUCH, BUCH, BUCH OTEVŘETE, POLICIE

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem přehnul na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Nadává ženská na dceru:"To je dneska mládež,v patnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách,a že má dneska její máma třicátý narozeniny na to si ani nevzpomene..."

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl,ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.

Buďto smrděl slivovicí, nebo hnojem.

Pokud se jedná o důvody vazby, tak k těm se nechci vyjadřovat, ale moc se mně tam nechce.

Tělesně i duševně zlomen s řetězy na rukou, s pláčem děcka a slzami,které padají a bijí na mrtvé schody budovy soudu, sděluji soudu,že nejsou dány důvody vazby podle § 67 trestního řádu.

Stížnost si podávám, ve vazbě už nechci být, protože tu není už ani Horváth, ani Holub.

Na otázku, zda si nechce podat stížnost proti usnesení o vzetí do vazby, uvádí: "Nechci, mně je tady dobře."

Z vazby jsem byl propuštěn proti své vůli, protože jsem si dobře uvědomoval, že pokud budu na svobodě, tak dostanu ještě příživnictví a neplacení výživného. Můj předpoklad se splnil.

Svědci se dostavili pozdě, soudce opilý.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.

Letáky jsem nepsal z nějakého nepřátelství k našemu zřízení, ale chtěl jsem odpoutat VB od mé osoby, protože jsem věděl, že čím více má VB případů,tím
méně jim zůstane času na mě.

Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu
chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Vypovídat již nebudu, protože jsem již vypovídal dvakrát a nejsem kávový mlýnek, abych vypovídal pořád dokola.

Za obžalovaného se chceme zaručit, neboť je to výborný pracovník a pořádný člověk, který kromě zameškaných směn a pozdních příchodů a rvačky na
pracovišti, která ale nebyla u soudu, nemá na svědomí žádné jiné delikty a
chová se prvotřídně.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.

Paní prokurátorko, kdybyste znala poškozeného, tak byste neuvedla takové kecy.

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá:
"Koukej vypadnout, já jsem tu doma."
"To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Cau Fero co delas?
Ale.... nic
A jak ti to jde?
Nic moc velka konkurence

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák...,
uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním
sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

Chlap je na rybách, ale vůbec neberou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout; žába však najednou
promluví: "Hej rybáři, když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!" Rybář, že
tedy jo. Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?" povídá pak.
Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou, dokonce se
tváří spokojeně. Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou
domů.
Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl ukáže na ní a povídá manželce: "Nauč ji
svíčkovou a pak vypadni!"

Mila pani ucitelko.
Byla bych rada kdybyste mim detem nedavala slovni ulohy z matematiky, kde stoji pivo 1,50kc! Muj manzel pak nemuze dva dny spat!

tie vtipy sú dobre zabité :D:D:D:D:D

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal!