Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".
Odkial vies ze zijes v roku 2006?
1. Omylom na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod.
2. Uz niekolko rokov si nehral sedmove karty.
3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu.
4. Posles e-mail vedla sediacemu.
5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi, lebo si stratil ich e-
mail.
6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom.
7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym, ako volas na mestske cislo.
8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne
firmy.
10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu!!!
11. Zavolas rodinu, aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do
garaze.
12. Na konci kazdej televiznej reklamy je uvedena webova adresa.
13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil (co si predtym ani nepoznal),
spanikaris a vratis sa domov.
14. Rano je prvou vecou ktoru urobis, ze si zapnes PC (este predtym, ako
pojdes do kuchyne ci na WC).
15. Ked toto citas, usmievas sa a prikyvujes.
16. Este horsie je, ze uz aj vies, komu vsetkemu to preposles.
17. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to, ze 9.-ty bod v tomto
texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, ze tam nie je.
19. ... a teraz sa usmievas sam nad sebou :-)
1. Omylom na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod.
2. Uz niekolko rokov si nehral sedmove karty.
3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu.
4. Posles e-mail vedla sediacemu.
5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi, lebo si stratil ich e-
mail.
6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom.
7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym, ako volas na mestske cislo.
8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne
firmy.
10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu!!!
11. Zavolas rodinu, aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do
garaze.
12. Na konci kazdej televiznej reklamy je uvedena webova adresa.
13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil (co si predtym ani nepoznal),
spanikaris a vratis sa domov.
14. Rano je prvou vecou ktoru urobis, ze si zapnes PC (este predtym, ako
pojdes do kuchyne ci na WC).
15. Ked toto citas, usmievas sa a prikyvujes.
16. Este horsie je, ze uz aj vies, komu vsetkemu to preposles.
17. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to, ze 9.-ty bod v tomto
texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, ze tam nie je.
19. ... a teraz sa usmievas sam nad sebou :-)
Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera tichost pri vecernom stole slovami:
'Uz nie som Panna!'
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor
krici otec na matku: 'Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak
frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho
neuveritelne obscenne klajes pred malou!'
Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: 'A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas
vibrator v nocnom stoliku!'
Matka krici spat na otca: 'Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A
nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!'
Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: 'Ale
milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola
si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?'
Mala dcerka udivenie odpovie: ' Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
'Uz nie som Panna!'
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor
krici otec na matku: 'Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak
frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho
neuveritelne obscenne klajes pred malou!'
Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: 'A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas
vibrator v nocnom stoliku!'
Matka krici spat na otca: 'Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A
nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!'
Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: 'Ale
milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola
si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?'
Mala dcerka udivenie odpovie: ' Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
tak ja taky prihodim smajlika :----------D
Pýta sa Záhoráčka svojho muža:
Francku, co bys robiu, kebys mňa našeu v posteli súložit s cudzím
chuapem?
Dobre by sem ho vyjebau po krížoch s tú bílú palicu!
S jakú bílú palicu?
Šak Tebja by pojebau enem slepý!!!!
Francku, co bys robiu, kebys mňa našeu v posteli súložit s cudzím
chuapem?
Dobre by sem ho vyjebau po krížoch s tú bílú palicu!
S jakú bílú palicu?
Šak Tebja by pojebau enem slepý!!!!
Jste mladý, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením?Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, bežte do pr*ele!My hledáme truhláře!:-DDD
(edited)
(edited)