Subject: »[PUB] Fun

na to jsem dlouho cekal, ty pribehy jsou nekdy neskutecny ... a vsem tem chudakum se hrozne smeju :D

Tak frajer, co hledal toaletu na mostě, by u mě vyhrál. :D

;)

me by zajimalo jestli kdyz uz teda letel tak jestli si treba ucvrkl...

Já si myslím, že jestli to stihl, tak se i pos... :D

;)

Bajka o mravenci a cikádě
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří na zimu. Cikáda si říka, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a
pochutnává si na zásobách. Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou
konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a
dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry
mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponecháni utrpení jako chudák cikáda když jiní žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý
díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně
jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu
finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenstejnska. Televize připraví reportáž o
obtloustlé cikádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že
jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro
cikádu a chátrá za nezájmu cikády i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná
sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů.
Mezitím cikáda zemře na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost
starat se o sociální nerovnost..

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Hodně dobrá bajka :)

:D

Koľko slovenských policajtov treba na spáchanie teroristického činu?

- Dvoch. Jeden schová výbušninu do batožiny a druhý ju nenájde.

http://www.sme.sk/c/5179110/policajti-na-letisku-schovali-vybusniny-do-batozin-jedna-odletela-do-dublinu.html


(edited)

:D tak to je moc :D

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko : "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec, který se už začly líhnout!!!"

tomu říkám utkání bez vítěze :D

Povídají si dve babky na návsi: "Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to # je?" "No to já nevím. Ale asi je to vetší než # Mercedes. A jak to?" No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.

Oba týma prohrály 0:5 kontumačně, to by mě zajímalo, jak napíšou výsledek :DDD

K:K