Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: 4040FF
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v
posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a
pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná
předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si #
nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři #
vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou #
koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v #
hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení # poezie
za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit'
anebo 'Uložit jako'
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
A kouzelne slovíčko?
Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,
ostatní mají pravidelný sex.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když # budou
mít vejce, vem jich deset".
Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: 4040FF
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v
posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a
pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná
předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si #
nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři #
vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou #
koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v #
hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení # poezie
za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit'
anebo 'Uložit jako'
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
A kouzelne slovíčko?
Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,
ostatní mají pravidelný sex.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když # budou
mít vejce, vem jich deset".
Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".
Červená Karkulka
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice
od mládí fandila procházkám v šeru
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu, no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
"Nač je mi maminko červená suknice
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera
nebudu už tvoje nevinná dcera."
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod.
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka."
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
běžela lesem, jak píchnutá šídlem
Navzdory vábivé červené sukýnce
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu?"
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá
zato tvá bába byla dost tuhá"
"Tak to sis vybral kvalitní potravu
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou."
Lesem se ozývá zoufalé vytí
jak se vlk pokouší vyvolat blití
marně se namáhá přiblblý šulínek
teď mu snad pomůže ministr Julínek.
Konec pohádky..dobrou noc.. Škleb
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice
od mládí fandila procházkám v šeru
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu, no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
"Nač je mi maminko červená suknice
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera
nebudu už tvoje nevinná dcera."
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod.
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka."
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
běžela lesem, jak píchnutá šídlem
Navzdory vábivé červené sukýnce
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu?"
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá
zato tvá bába byla dost tuhá"
"Tak to sis vybral kvalitní potravu
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou."
Lesem se ozývá zoufalé vytí
jak se vlk pokouší vyvolat blití
marně se namáhá přiblblý šulínek
teď mu snad pomůže ministr Julínek.
Konec pohádky..dobrou noc.. Škleb
Jeden ze života " TÉMĚŘ DOKONALÁ MANŽELKA "
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala
Žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci
a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do
práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného
z práce.
Cestou práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,
zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně
rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela
do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové
přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila
večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty. Přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla
kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - vylítla jsem postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák
nezašukal
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala
Žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci
a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do
práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného
z práce.
Cestou práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,
zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně
rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela
do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové
přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila
večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty. Přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla
kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - vylítla jsem postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák
nezašukal
Pride alkoholik k doktorovi, akoze sa ide liecit. Doktor sa pyta:
Kolko denne vypijete? Tak liter vodky... - Oj-oj-oj... A davno pijete?
Nie tak davno. Od detstva... Oj-oj-oj... Nuz co... Budem vas liecit.
Dohovorime sa? Ano. Dva poldecaky denne, ani kvapku viac! Dva
poldecaky! Dobre! Na druhy den stretne doktor pacienta, ten sa ledva
drzi na nohach a vyspevuje... Doktor mu vycita: Ved sme sa dohovorili,
ze vypijete iba dva poldecaky denne ... Doktorkoooo a ty si myslis, ze
ja sa liecim iba u teba?!
Kolko denne vypijete? Tak liter vodky... - Oj-oj-oj... A davno pijete?
Nie tak davno. Od detstva... Oj-oj-oj... Nuz co... Budem vas liecit.
Dohovorime sa? Ano. Dva poldecaky denne, ani kvapku viac! Dva
poldecaky! Dobre! Na druhy den stretne doktor pacienta, ten sa ledva
drzi na nohach a vyspevuje... Doktor mu vycita: Ved sme sa dohovorili,
ze vypijete iba dva poldecaky denne ... Doktorkoooo a ty si myslis, ze
ja sa liecim iba u teba?!
Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a
povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia".
Sekretárka rázne odmietla. Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si to nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojím priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice." Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa kurva deje?" Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: "Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a
povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia".
Sekretárka rázne odmietla. Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si to nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojím priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice." Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa kurva deje?" Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: "Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám pouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám pouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Instalace programu Manžel
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora
Tým skončil v soutěži Junior Liga V na 195. pozici.
Tak toto je zajímavé:D...já nevěděl, že se to budepát i do hitorie!!:D
Tak toto je zajímavé:D...já nevěděl, že se to budepát i do hitorie!!:D
som sa dobre zasmial, ta podoba, uz viem, kde chodi Matt Groening na charaktery :D