Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Chuck Norris snědl jídlo od Babici. A ještě si přidal!
Taky si přisadím :-)
Když Chuck Norris skočí do vody není mokrý, ale voda je Chuck Norris....
Když Chuck Norris skočí do vody není mokrý, ale voda je Chuck Norris....
toho je mraky :oD tady mý nejoblíbenější
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže rozpůlit meloun na tři půlky.
Chuck Norris jako jediný vydrží na nonstopu do zavíračky.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Chuck Norris má v Německu vzdáleného bratrance. Jmenuje se Simír Gerchán.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže rozpůlit meloun na tři půlky.
Chuck Norris jako jediný vydrží na nonstopu do zavíračky.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Chuck Norris má v Německu vzdáleného bratrance. Jmenuje se Simír Gerchán.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Ale co mě opravdu dostalo, když byly Chuckovi 3 roky, podařilo se mu napočítat do nekonečna a to rovnou dvakrát po sobě. O rok později to zvládl i pozpátku.
Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám "štastný den"..
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,
zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám "štastný den"..
No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,
zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!
Myslivec se nechá zmrazit, za 50 let ho rozmrazí a on se ptá: Co se teď střílí? Odpověď: teď se střílí cikáni. Myslivec se zaraduje a vyrazí do ulic, rozhlíží se a vidí jak čtyři cikáni nesou vanu. Tak hned začne střílet, dva cikáni mrtví a zbylý položí vanu na zem a naží se zdrhnout z vany vykoukne skýn a říká: Kurva nový fáro a hned prostřílený gumy
Když žena udělá chybný krok tak většinou nejde na chirurgii ale, na gynekologii :-P :-D
"Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?"
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."
Jdou dva policajti lesem, jeden nahle upadne a nehybe se, druhy vola do nemocnice:
"Můj kolega asi umrel, co mam delat?" "Napred se presvedcte ze je opravdu mrtev".
Chvíli je ticho a pak se ozve vystrel. "Hotovo co dal?"
"Můj kolega asi umrel, co mam delat?" "Napred se presvedcte ze je opravdu mrtev".
Chvíli je ticho a pak se ozve vystrel. "Hotovo co dal?"