Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?
Rabín pouze odtušil: "Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat."
Rabín pouze odtušil: "Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat."
tohle jsem dnes dostal mailem:
Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)
Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)
V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr.Hermann Otto
Kloepneckler, PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína.
Dá se
nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí,
každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící
systém je tak zasraně nevypočitatelný."
Kloepneckler, PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína.
Dá se
nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí,
každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící
systém je tak zasraně nevypočitatelný."
zdá se, že faoušci Habs mají nový pozdrav. tak tedy:
HALÁÁÁÁÁÁÁÁK
HALÁÁÁÁÁÁÁÁK
Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství každý důchodce dostane 13. důchod.
Správné znění je: každý 13. důchodce dostane důchod.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Správné znění je: každý 13. důchodce dostane důchod.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: ”Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: ”Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!”
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: ”Hlavně, že ty bydlíš všude!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: ”Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!”
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: ”Hlavně, že ty bydlíš všude!”