Subject: »[PUB] Fun

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské
žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka,
maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, ažádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
(edited)

JC & His Boys .... to nemá chybu :-D

Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?"
Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"
Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!".
"Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista.
"To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno."
"Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.
"A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.
"To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja."

Dežo je v autoškole a inštruktor sa ho počas jazdy pýta:
"Dežo, čo je to za značku?"
"Hliníková, vratime sa?"

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.

Hovorí žena: "Drahý, dnes mi traja muži uvoľnili miesta v autobuse."
Muž sa zaksichtí a povie: "A zmestila si sa?"

Zlej čert :op

http://www.youtube.com/v/QmJhK3pu_1Y&mode=related&search=%29

:-DD

tak taky přidám jeden klípek :)

http://www.youtube.com/v/MnXR5Baq0X8

brutální

http://www.hitandrunart.com/mission-1.html

Nejlepší polský tým shání malou posilu:
Naprostá nula :D

ale jo, na lavičku dobrej, co kdyby se někdo zranil...