Subject: »[PUB] Fun

riadny headshot :D

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé

Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někde
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel
blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala čssd a byl tam takový
zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat". Protože v
brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze
předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat
potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a
toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy
(296522111 - bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a
dnes dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého kolegy a s
hlasitě puštěným telefonem - abyste viděli, že nekecám) zatelefonoval. Na
ústředně mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té
nabídce prací a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se
vysvětlit, že nechci zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já
chci zjistit podmínky, jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta
nesmírně hodná a ochotná paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se,
jestli volám z vrátnice (ne, volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem
jí vysvětlil, že jsem to našel ve schránce a že mám zájem o úklid po
výměně oken. Zeptala se, jestli jsem z firmy, která tu výměnu oken nabízí
a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil, že to je naopak, že si chci právě
zjednat ten úklid, když se její firma nabízí, že bude pro mě pracovat.
Ptala se, jestli to není nějaký předvolební trik. Ujistil jsem ji, že ne,
že okna se určitě budou vyměňovat až po volbách, nejdříve v červenci.
Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a když jsem ji poprosil, aby mě
tedy přepojila jinam, bez dalšího slova zavěsila. Tak skončila má snaha,
ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás chci upozornit, jestli si
myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat - není tomu tak. Mezi námi,
on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu nevypadal - spíš tak něco
mezi pinglem a vekslákem...

To je ukazka z noveho match vieweru na SK?

:-))))

:-D

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný.

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný

hehe...Šimek-Grosman...:D

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDD
sundal jsem Husáka :-D

joooooo, ten je dobrej, sice ho znam, ale vždycky si rád poslechnu

Prijede Anglican do Jihoafricke republiky a rozhodne se, ze pujde do kina. Prijde k okenku, koupi si listek a pani za pokladnou se zacne strasne smat a rika:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
"Ne! Jak to vite?"
"U nas chodi bili do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak jde dal a pta se, kam se ma posadit. Uvadecka se zepta:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
Anglican: "Nejsem, jak to vite?"
"U nas jdou bili rovnou na balkon a cerny sedej dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostred filmu se mu chce strasne na zachod... Vyjde ven a pta se:
"Prosim Vas, kde se tu muzu vycurat?"
Pani uvadecka se na nej podiva a povida:
"Vy nejste odsud, ze ne?"
Anglican: "Nejsem, jak to vite?"
"U nas bili mocej dolu na ty cerny, aby jim ani kus filmu neusel."
"Aha..."
Tak Anglican zachova tradici, postavi se a zacne uprostred filmu mocit z balkonu. Naraz se postavi dole cernoch a krici:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, ze ne?"
Anglican: "Ne! Jak to vite?"
"...Tak, chciju aspon CIK-CAK a ne porad na me, ne?!?"

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za
chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější
na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je
to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se
déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je do prdele manželka Jiřího
Paroubka?!?!"

:-)))

NARIADENIE o pravidlách správania manželiek počas Majstrovstiev sveta vo futbale 2006

§1
V čase od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolútnym vládcom nad TV prijímačom a
jeho diaľkovým ovládaním.

§2
Manželka sa v uvedenom čase mlčky venuje domácim prácam.

§3
Pred každým zápasom treba manželovi položiť k televíznemu kreslu prepravku
vychladeného piva, pričom dôraz sa kladie na "vychladené".

§4
Manželke je prísne zakázané zdržiavať sa v televíznej miestnosti počas hry.

§5
Počas prestávky má manželka 15 minútové právo vstupu, aby mohla vyprázdniť
popolníky a nahradiť prázdne nápojové fľaše chladenými plnými fľašami. V
prípade záujmu sa podávajú rôzne pamlsky. Šuchotanie s obalmi je
neprípustné. Verbálna komunikácia je zakázaná.

§6
Najneskôr 30 minút pred začiatkom zápasu treba manželovi predložiť s láskou
pripravené jedlo. Aj v tomto čase má byť klapačka zavretá, aby manžel nebol
rušený pri mentálnej príprave na nadchádzajúcu hru.

§7
Počas majstrovstiev sveta sa treba vyvarovať akejkoľvek činnosti slúžiacej
na rozmnožovanie. Je zakázané nosiť oblečenie, ktoré by mohlo u manžela
vyvolať túžbu po takejto činnosti.

§8
V prípade, že manžel veľkodušne dovolí manželke zhliadnuť na minútku, alebo
dve, priebeh hry, musí sa táto zdržať akýchkoľvek prejavov a otázok, ktoré
by prezradili jej nedostatočnú úroveň futbalovotechnického intelektu
(napr.: Čo je to ofsajd?). Okamžitým vykázaním z miestnosti sú ohodnotené
poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opäť vyzerá úžasne".

Tak teda milé manželky, ak sa budete riadiť týmito pravidlami správania,
váš manžel vás odmení tým, že:

a) nerozleje pivo
b) nenatrúsi v okruhu 3 metrov okolo svojho trénerského (televízneho)
kresla
c) pri spotrebe pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále pripomínať kulinárske
schopnosti svojej matky

to bych bral :-D

:D:D:D dobrý