Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Dvaja sa raz strašne dožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému:
- Ty Fero bolí ťa hlava?
- Héééj.
- Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť?
- Niéééééé.
- Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia
- Ty Fero bolí ťa hlava?
- Héééj.
- Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť?
- Niéééééé.
- Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia
A opičí samička mu zatančí u tyče, může na ní ječet jako na Pamiče :D
Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka.
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor...
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo...
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu???
Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: Tak mi tu větu teda přelož:
Pepíček: Jééé já bych jí šukal jáá bych jííí táááák šukál!!!!
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky...
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a řekne:
Když neumíš anglicky tak neraď debile!!!!!
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor...
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo...
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu???
Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: Tak mi tu větu teda přelož:
Pepíček: Jééé já bych jí šukal jáá bych jííí táááák šukál!!!!
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky...
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a řekne:
Když neumíš anglicky tak neraď debile!!!!!
Šestiletý Pepíček jde s tatínkem Perlovkou a kouká, všude tam stojí různé slečny.
Ptá se tatínka: "Tatínku, proč tady ty slečny stojí?"
Tatínek se zašklebí: "No, Pepíčku, prodávají tady takové sladké štěstí za tisíc korun."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a tak doma rozbije prasátko, vezme tisícovku a běží do Perlovky. Přijde k první prostitutce, vrazí jí prachy a povídá: "Prej mi za litr prodáš sladký štěstí?"
Prostitutka se podiví, ale je hodná a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a dá je Pepíčkovi.
Pepíček přijde domů a tatínek říká: "Kdes byl, prasátko máš rozbitý a prachy jsou pryč?"
Pepíček se přizná, že byl za slečnama v Perlovce.
Otec propadá panice: "A co se dělo, dali ti?"
Pepíček mávne rukou: "ale jo, dvě jsem ještě zvládnul, ale třetí jsem jenom volízal."
Ptá se tatínka: "Tatínku, proč tady ty slečny stojí?"
Tatínek se zašklebí: "No, Pepíčku, prodávají tady takové sladké štěstí za tisíc korun."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a tak doma rozbije prasátko, vezme tisícovku a běží do Perlovky. Přijde k první prostitutce, vrazí jí prachy a povídá: "Prej mi za litr prodáš sladký štěstí?"
Prostitutka se podiví, ale je hodná a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a dá je Pepíčkovi.
Pepíček přijde domů a tatínek říká: "Kdes byl, prasátko máš rozbitý a prachy jsou pryč?"
Pepíček se přizná, že byl za slečnama v Perlovce.
Otec propadá panice: "A co se dělo, dali ti?"
Pepíček mávne rukou: "ale jo, dvě jsem ještě zvládnul, ale třetí jsem jenom volízal."
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
tento se mi líbil:)
Africký student se v osmdesátých letech vrací ze studií v Československu. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
Africký student se v osmdesátých letech vrací ze studií v Československu. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.