Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Jeden od přednášejícího na eko:
Sovětský Svaz:
Telegram z Moskvy do Petrohradu: Dobrý den, slyšeli jsme, že máte v Petrohradu spoustu masa. Myslíte, že se ho dočká i lid v Moskvě?
Odpověď z Petrohradu: Jistě, výstava je putovní.
Sovětský Svaz:
Telegram z Moskvy do Petrohradu: Dobrý den, slyšeli jsme, že máte v Petrohradu spoustu masa. Myslíte, že se ho dočká i lid v Moskvě?
Odpověď z Petrohradu: Jistě, výstava je putovní.
Ježiš :D
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko ."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko ."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"
Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá? Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko. Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
Z Int.
Včera večer jsem šel se svou dívkou do baru. Štamgasti na mě křičeli "pedofile!" a tak podobně, a to vše jen proto, že mé dívce je 21 a mně 50. Úplně nám to pokazilo naše desáté výročí..
(edited)
Včera večer jsem šel se svou dívkou do baru. Štamgasti na mě křičeli "pedofile!" a tak podobně, a to vše jen proto, že mé dívce je 21 a mně 50. Úplně nám to pokazilo naše desáté výročí..
(edited)