Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Několik názorů na otázku:
Proč přeběhlo kuře přes cestu?
_________________________
Učitelka z mat. školky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Platón: Pro vyšší dobro.
Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.
Karel Marx: Byla to historická nutnost.
Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu 50 tunami nervového plynu.
Ronald Reagan: Zapomněl jsem.
Kapitán James T.Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.
Hipokrates: Nedostatečný secret slinivky břišní.
Louis Farrakhan: Silnice představuje černého muže. Kuře přes něj přeběhlo, aby ho sociologicky srazilo dolů.
Martin Luther King,Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes cestu aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod.
Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu." a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout abyste tomu uvěřili?
Machiavelli: Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv.
Freud: Skutečnost, že se zajimáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu ukazuje vaši sexuální nejistotu.
Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli pozorujíce kuře?"
Darwin: Kuřata byla v průběhu milionu let podrobena přirozenému výběru, takže kuřata jsou geneticky přizpůsobena k přebíhání přes cestu.
Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře záleží na tom zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
Buddha: Ptáte li se takto, popíráte svou vlastní kuřecí povahu.
Ralph Waldo Emersen: Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo.
Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
Plukovník Sanders: Já jedno vynechal?
Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
Hillary Clinton: Byl to akt proti Arkanssasu.
Miroslav Sládek: Můžou za to Němci.
Miloš Zeman: Minulá vláda všechno prohospodařila na obou stranách silnice.
Václav Klaus: To je hluboké opravdu hluboké nedorozumění, to kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji: To kuře nepřeběhlo cestu a jasně to dokazují výsledky auditu.
Bašta: Podklady o kuřeti jsou nastrčené.
Benešová: Protože jsem mu ještě nedala rákoskou na holou.
Josef Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu co měl krám v Nymburce na náměstí.
Hostinský Palivec: Aby posralo silnici.
Tisková mluvčí společnosti RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikaci.
Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
Ondřej Neff: Bart za to nemůže, byl celou dobu uvázán na horolezeckém laně.
Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
Proč přeběhlo kuře přes cestu?
_________________________
Učitelka z mat. školky: Aby se dostalo na druhou stranu.
Platón: Pro vyšší dobro.
Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.
Karel Marx: Byla to historická nutnost.
Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu 50 tunami nervového plynu.
Ronald Reagan: Zapomněl jsem.
Kapitán James T.Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.
Hipokrates: Nedostatečný secret slinivky břišní.
Louis Farrakhan: Silnice představuje černého muže. Kuře přes něj přeběhlo, aby ho sociologicky srazilo dolů.
Martin Luther King,Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes cestu aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod.
Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu." a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout abyste tomu uvěřili?
Machiavelli: Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv.
Freud: Skutečnost, že se zajimáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu ukazuje vaši sexuální nejistotu.
Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli pozorujíce kuře?"
Darwin: Kuřata byla v průběhu milionu let podrobena přirozenému výběru, takže kuřata jsou geneticky přizpůsobena k přebíhání přes cestu.
Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře záleží na tom zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
Buddha: Ptáte li se takto, popíráte svou vlastní kuřecí povahu.
Ralph Waldo Emersen: Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo.
Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
Plukovník Sanders: Já jedno vynechal?
Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
Hillary Clinton: Byl to akt proti Arkanssasu.
Miroslav Sládek: Můžou za to Němci.
Miloš Zeman: Minulá vláda všechno prohospodařila na obou stranách silnice.
Václav Klaus: To je hluboké opravdu hluboké nedorozumění, to kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji: To kuře nepřeběhlo cestu a jasně to dokazují výsledky auditu.
Bašta: Podklady o kuřeti jsou nastrčené.
Benešová: Protože jsem mu ještě nedala rákoskou na holou.
Josef Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu co měl krám v Nymburce na náměstí.
Hostinský Palivec: Aby posralo silnici.
Tisková mluvčí společnosti RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikaci.
Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
Ondřej Neff: Bart za to nemůže, byl celou dobu uvázán na horolezeckém laně.
Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
Stupnice teplot:
Celsia:
+18
obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+15
obyvatele Kalifornie oblékají svetry (pokud je najdou)
10
obyvatele Miami zapínají topení
+7
obyvatele Vermontu jdou na koncert pod širým nebem
+ 4
-vidíte svůj dech
-obyvatelé Kalifornie se nekontrolovatelně chvějí
-obyvatelé Minnesoty jdou plavat
+2
automobily italské výroby přestávají startovat
0
mrzne voda ;-)
-1
plánujete dovolenou v Austrálii
-4
-mrzne voda v Ohiu
-obyvatelé Kalifornie lítostivě pláčí
-obyvatelé Minnesoty jedí zmrzlinu
-Kanaďané jdou plavat
-7
-politikové začínají mluvit o bezdomovcích
-mrzne voda v New York City
-obyvatelé Miami plánují dovolenou dále na jihu
-9
-automobily francouzské výroby přestávají startovat
-kočka trvá na tom, že bude spát s vámi v posteli
-12
k nastartování auta už potřebujete startovací kabely
-15
automobily americké výroby přestávají startovat
-18
obyvatelé Aljašky si oblékají trička
-23
-automobily německé výroby přestávají startovat
-oči vám zamrznou zavřené, když mrknete
-26
-můžete krájet svůj dech a použít ho k výstavbě iglů
-obyvatelé Arkansasu olizují kovové předměty
-obyvatelé Miami přestávají existovat
-29
-kočka trvá na tom, že bude s vámi spát ve vašem pyžamu
-politikové začnou skutečně něco dělat pro bezdomovce
-obyvatelé Minnesoty shazují sníh ze střech
-automobily japonské výroby přestávají startovat
-32
-je moc zima na to, aby se dalo myslet
-startovací kabely potřebujete k nastartování řidiče
-34
-plánujete dvoutýdenní horkou lázeň
-automobily švédské výroby přestávají startovat
-40
-obyvatelé Kalifornie zmizí
-obyvatelé Minnesoty si dopnou horní knoflík
-Kanaďané si oblečou svetr
-vaše auto vám pomůže naplánovat výlet na jih
-45
-vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne
-obyvatelé Aljašky zavřou okénko v koupelně
-62
-zamrzne peklo
-lední medvědi se stěhují na jih
-fandové Vikingů si při své hře objednávají horké kakao
-68
právníci si dávají ruce do svých vlastních kapes
Celsia:
+18
obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+15
obyvatele Kalifornie oblékají svetry (pokud je najdou)
10
obyvatele Miami zapínají topení
+7
obyvatele Vermontu jdou na koncert pod širým nebem
+ 4
-vidíte svůj dech
-obyvatelé Kalifornie se nekontrolovatelně chvějí
-obyvatelé Minnesoty jdou plavat
+2
automobily italské výroby přestávají startovat
0
mrzne voda ;-)
-1
plánujete dovolenou v Austrálii
-4
-mrzne voda v Ohiu
-obyvatelé Kalifornie lítostivě pláčí
-obyvatelé Minnesoty jedí zmrzlinu
-Kanaďané jdou plavat
-7
-politikové začínají mluvit o bezdomovcích
-mrzne voda v New York City
-obyvatelé Miami plánují dovolenou dále na jihu
-9
-automobily francouzské výroby přestávají startovat
-kočka trvá na tom, že bude spát s vámi v posteli
-12
k nastartování auta už potřebujete startovací kabely
-15
automobily americké výroby přestávají startovat
-18
obyvatelé Aljašky si oblékají trička
-23
-automobily německé výroby přestávají startovat
-oči vám zamrznou zavřené, když mrknete
-26
-můžete krájet svůj dech a použít ho k výstavbě iglů
-obyvatelé Arkansasu olizují kovové předměty
-obyvatelé Miami přestávají existovat
-29
-kočka trvá na tom, že bude s vámi spát ve vašem pyžamu
-politikové začnou skutečně něco dělat pro bezdomovce
-obyvatelé Minnesoty shazují sníh ze střech
-automobily japonské výroby přestávají startovat
-32
-je moc zima na to, aby se dalo myslet
-startovací kabely potřebujete k nastartování řidiče
-34
-plánujete dvoutýdenní horkou lázeň
-automobily švédské výroby přestávají startovat
-40
-obyvatelé Kalifornie zmizí
-obyvatelé Minnesoty si dopnou horní knoflík
-Kanaďané si oblečou svetr
-vaše auto vám pomůže naplánovat výlet na jih
-45
-vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne
-obyvatelé Aljašky zavřou okénko v koupelně
-62
-zamrzne peklo
-lední medvědi se stěhují na jih
-fandové Vikingů si při své hře objednávají horké kakao
-68
právníci si dávají ruce do svých vlastních kapes
Ze žákovských knížek
* Běhá po třídě a zvrací židličky
* Běhá po zdi
* Bez dovolení padá ze židle
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho
* Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor
* Dívá se na mne skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl
* Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom
* Lže a schválně uvádí jiné letopočty
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří
* Močí do výše očí
* Napovídá nepovoleným způsobem
* Nedovolený vstup do školy
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli
* Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost
* Po písemné práci snědl tahák
* Pořád se hlásí
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou
* Posmívá se důstojníkům české armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně
* Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu
* Při vyučování bouchá pytlíkem
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky
* Směje se mi za zády do očí
* Smrká mi do výkladu
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí
* Straší děvčata ptákem (sova pálená)
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí
* Vylezl na okno a tam se usadil
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu
* Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám
* Běhá po třídě a zvrací židličky
* Běhá po zdi
* Bez dovolení padá ze židle
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho
* Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor
* Dívá se na mne skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl
* Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom
* Lže a schválně uvádí jiné letopočty
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří
* Močí do výše očí
* Napovídá nepovoleným způsobem
* Nedovolený vstup do školy
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli
* Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost
* Po písemné práci snědl tahák
* Pořád se hlásí
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou
* Posmívá se důstojníkům české armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně
* Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu
* Při vyučování bouchá pytlíkem
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky
* Směje se mi za zády do očí
* Smrká mi do výkladu
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí
* Straší děvčata ptákem (sova pálená)
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí
* Vylezl na okno a tam se usadil
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu
* Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám
Něco pro studenty...
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
.
"Hmm, ano..."
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
.
"Hmm, ano..."
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu
nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ..."
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu
nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ..."
Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl *ukat nebo zůstat doma a *ukat to, na co se nemůžu dívat?
Din0 to
Avoš [del]
Holt si ten člověk neumí vybrat a radši vymýšlí blbostí :D a to vás lituju kluci :D
ženatý muž, který si umí vybrat, žádné takové dilema řešit nemusí...