Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Taky mě dostali ti sobi když jsem to viděl poprvé. A dokonce i podruhé a potřetí:D
Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť,
když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na
chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A
odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám.
Pamatuji si, že jsem včera nekoho poslala do prdele, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a
dobrou,
kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný
..."
Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no,
snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve
smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste
šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde -
odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát
přistěhoval..."
Co když nechce?: Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních
anomáliích
u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku
zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale
nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka
a
začne
křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma
rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ....hmm
... dobře, a teď pacientovi."
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů
nemá."
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde
začít,
jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček
chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen
tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je
jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a
odsekne: "Protože jsem brankář, krávo!".
když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na
chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A
odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám.
Pamatuji si, že jsem včera nekoho poslala do prdele, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a
dobrou,
kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný
..."
Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no,
snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve
smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste
šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde -
odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát
přistěhoval..."
Co když nechce?: Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních
anomáliích
u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku
zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale
nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka
a
začne
křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma
rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ....hmm
... dobře, a teď pacientovi."
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů
nemá."
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde
začít,
jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček
chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen
tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je
jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a
odsekne: "Protože jsem brankář, krávo!".
Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte
se timto navodem:
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam Vas soused vidi na obrazovku
5) Pak kliknete na tento link www.thecleverest.com/countdown.swf
(edited)
se timto navodem:
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam Vas soused vidi na obrazovku
5) Pak kliknete na tento link www.thecleverest.com/countdown.swf
(edited)
Ten s tim laptopem byl výbornej, bych chtěl vidět reakci toho spolucestujícího :DD
no jen doufam ze ten rasovej podtext a par sprostych slov Dona nenastve :)
no a jestli se ti bude chtít tak me mužeš taky :))
Nedělej si ze mě srandu - ale je fakt, že ti dlužím omluvu...