Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Dnes jsme měli opět seminář fyziky, tak tady mám další perličku :D
Víte, jak rychle uděláte z černocha léčivou bylinu?
Ustřihnete mu ho a máte černý bez :D :D
Víte, jak rychle uděláte z černocha léčivou bylinu?
Ustřihnete mu ho a máte černý bez :D :D
Stretne sa Čech, Žid, Rakušan, Japonec a Avatar...nie to nieje začiatok dobrého vtipu, ale realita českých prezidentských volieb :D
(edited)
(edited)
tak trošku dva v jednom, ty volby jsou docela dost vtip..
FIFA13 je tak reálná, že s Robbenem se nedá nahrát, FIFA14 bude ještě reálnější - po 3 prohrách za Chelsea automaticky končíte...
a další gif tentokrát na téma chelsea :D :D http://off.net.mk/sites/default/files/offside/2012/11/21/off.net.mk-25714.gif
jj a pry tam bude nejakej special quest, dohrat sezonu za chelsea :)
Tady je Jardovo vyjádření k kurzům na jeho budoucí partnerku :D
Jaromír Jágr (Official)
AHOJ!Docela jsem se zasmál. Sázková kancelář Fortuna vypsala kurz 8000:1 na to,že moje další partnerka bude Iveta Bartošová.To už za to stojí!POkusím se s ní nějak domluvit, respektive s jejím současným přítelem Rychtářem,jestli do toho nechtějí jít.Pokud bychom se domluvili, dal bych vám včas vědět, každá vsazená stokoruna by vám přinesla skoro MILION! Většinu peněz bychom dali na charitu, ale i tak si myslim,že bychom pořád byli nejbohatší hokejová rodina! Snad se nebude Fortuna cukat, až to bude muset vyplácet:)) A když to nevyjde, pořád máme v záloze Halinu Pawlowskou s kurzem 1000:1. A to je pořád slušný!!:) Budu vás průběžně informovat, jak se situace vyvíjí:):)
Jaromír Jágr (Official)
AHOJ!Docela jsem se zasmál. Sázková kancelář Fortuna vypsala kurz 8000:1 na to,že moje další partnerka bude Iveta Bartošová.To už za to stojí!POkusím se s ní nějak domluvit, respektive s jejím současným přítelem Rychtářem,jestli do toho nechtějí jít.Pokud bychom se domluvili, dal bych vám včas vědět, každá vsazená stokoruna by vám přinesla skoro MILION! Většinu peněz bychom dali na charitu, ale i tak si myslim,že bychom pořád byli nejbohatší hokejová rodina! Snad se nebude Fortuna cukat, až to bude muset vyplácet:)) A když to nevyjde, pořád máme v záloze Halinu Pawlowskou s kurzem 1000:1. A to je pořád slušný!!:) Budu vás průběžně informovat, jak se situace vyvíjí:):)
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,
skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné
- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte....
skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné
- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte....
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já
:-D tohle mě pobavilo nejvíc :-D :-D
:-D tohle mě pobavilo nejvíc :-D :-D