Subject: »[PUB] Fun

je mozny aby byl nekdo tak *****????
myslim ten rozhovor
i kdyz znam jednoho co chtel stehovat skrin po skle aby to mel lehci :D

No to snad ne? :D

hoši to je dobrej magor;))))

WoW - Internet is for.....


kluci tak to je libovy :D

Tak to je masakr motorovou pilou v lesíku řáholec ;o))))

Já chci ještéééé

4 skini rožněj nad ohněm cikána, de kolem policajt, chvíli kouká a pak povídá: "Kluci netočíte toho cikána moc rychle?"
"No asi jo ale dyž sme s nim točili pomalejc tak krad brambory a dříví z ohniště..."

Stojí dva policajti v zatáčce a koukaj na cikána jak přechází ulici. Najednou se přiřítí TIRák, smete cikána, zastaví, hodí zpátečku, přejede ho ještě pozpátku a takhle ještě šestkrát, pak zakvaltuje a odjede. policajti ještě chvíli kouaj a najednou jeden pronese: "Ty woe to byla ale brutální sebevražda..."

Nejsem rasista, ale ;o))))))))))))))))))

pár na pobavení

Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"

Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.

Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

ROFL, dobry vyber ;-)

Příběh na P

Jedného dňa šla pani Nováková poradiť sa s kňazom:
"Reverend, mám problém. Môj muž vždy v priebehu vaších kázní zaspáva. Je to hanba a ja neviem, čo mám robiť."
"Mám nápad. Sadnite si dopredu, aby som na vás videl. Zoberte si tento pripináčik. Ja zhora uvidím, keď váš muž zaspí, dám vám znamenie a vy ho pichnete do nohy."
V nedeľu počas kázne pán Novák samozrejme zaspal. Kňaz to spozoroval a okamžite rozbehol plán:
"A kto sa pre nás najväčšmi obetoval?" a kývol pani Novákovej.
"Ježiš!!!" zareval pán Novák, keď ho jeho žena bodla ostrým hrotom.
"Áno, máte pravdu pán Novák, Ježiš sa pre nás najväčšmi obetoval."
Pán Novák skoro upadol zase do driemoty a kňaz si to znovu všimol.
"Kto je naším spasiteľom? Pre koho žijeme?" a kývol na pani Novákuvú.
"Preboha!!!" vyrazil pán Novák, keď mu žena zase vrazila pripináčik do nohy.
"Áno, zase máte pravdu" povedal kňaz s úsmevom.
Pán Novák zasa upadal do spánku, kňazovo kázanie naberalo tempo a a stalo sa, že jedno z jeho rozmáchnutých pohybov rukami z kazateľnice pochopila pani Nováková ako ďalší signál.
"A čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila deväťdesiatehodeviateho syna?" - hovoril práve kňaz. Pani Nováková bodla a manžel zareval:
"Ešte raz do mňa túto prekliatu vec zarazíš, tak ti ju vyrvem a napchám do zadku!!!"

Typicky křesťanskej :D

tak to je hrubost :D

njn..aktivní člověk...:-)))

možná to tu už bylo tak když tak sry :)

Beat box
(edited)