Subject: »[PUB] Fun

on ten smajlík má ve skutečnosti vypadat takto :-°( :P

takzvaný dvojsmajlík...ten je moc těžkej..

to první je paroubkův škleb, to druhé můj:) jen aby se to nepletlo:D

Totalne ozraty chlapik vyjde z krcmy, urobi dva kroky a spadne do mlaky. Ihned sa postavi, odpluje si a hovori:
Poondiaty mikrospanok.

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji
odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život
a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té
skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne.
Na takový vélký
jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty
jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na
prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó,
až
najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó
takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům

Sedí zajíc v noře,honí si ho,cucá kolu a šnupe cukr a povídá si sám pro sebe-jó ženský,chlast a drogy to je moje.

Na dalekem severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali
trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá:
"Sledujte tohle!"
Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl
hnědý rampouch. Druhy povídá:
"No, ujde to, ale nic moc... Jdem ke mně."
Přejdou do druhého iglú a on povídá:
"Koukejte se na tohle!"
Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry
okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá:
"To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima."
Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten
třetí sáhne rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových
kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve:
"Prrrdddd!"

nejlepší je zajíc a eskymáci...:-)))

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen 2 vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde,hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.
(edited)
(edited)

Proběhl průzkum názorů národů celého světa.
Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Muž je na ostrově zajat domorodci,ti se kolem něj rozestoupí dokolečka a míří na něj oštěpy.Muž vykřikne:Panebože!Já sem v prdeli!!" Tu sestoupí anděl z nebe a povídá:Ne,ještě nejsi v prdeli,vem ten velký kámen a hoď ho náčelníkovi na hlavu!" Zoufalý muž plný naděje udělá co mu anděl řekne.Náčelník se mrtvý skácí k zemi a v tom anděl škodolibě odpoví:Tak a teď si v prdeli!!

Procitnou v britském muzeu dvě mumie: První,muž,říká té druhé,ženě: "Hele co dát sex? Strašně mi tochybí!"
Žena odpoví: "Neblázni- mám jí celou ztrouchnivělou!"
Muž: "To neva,já ti ho tam nasypu!"

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Přiběhne čínský ministr vnitra za čínským prezidentem a haleká: "Soudruhu prezidente! Česká republika nám vyhlásila válku!"
Prezident: "A kolikže jich je těch Čechů?"
Ministr: "Asi 10.000.000,soudruhu prezidente!"
Prezident se pousměje a řekne: "A v kterém hotelu bydlí?"