Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Přiběhne čínský ministr vnitra za čínským prezidentem a haleká: "Soudruhu prezidente! Česká republika nám vyhlásila válku!"
Prezident: "A kolikže jich je těch Čechů?"
Ministr: "Asi 10.000.000,soudruhu prezidente!"
Prezident se pousměje a řekne: "A v kterém hotelu bydlí?"
Prezident: "A kolikže jich je těch Čechů?"
Ministr: "Asi 10.000.000,soudruhu prezidente!"
Prezident se pousměje a řekne: "A v kterém hotelu bydlí?"
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál ... "
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál ... "
:D krutý vtipy...někdo tady na to měl náladu...
lifaen [del] to
Din0
no jesli mu došly náboje tak já přidám...
V blázinci přijde doktor na vizitu...pacient Hadraba dělá že řídí auto..Co děláte pane Hadraba ? Coby jedu do španělska,aha říká doktor..na vedlejší posteli pán ..onanuje..a co děláte vy pane Novák ? Vždycky jdyž jede Hadraba do ŠPANĚLSKA TAK MU ŠUKÁM ŽENU !
V blázinci přijde doktor na vizitu...pacient Hadraba dělá že řídí auto..Co děláte pane Hadraba ? Coby jedu do španělska,aha říká doktor..na vedlejší posteli pán ..onanuje..a co děláte vy pane Novák ? Vždycky jdyž jede Hadraba do ŠPANĚLSKA TAK MU ŠUKÁM ŽENU !
tenhle mě vždycky rzmlátí...
Jednou se vyhrabe krtek na te nudapláži u kotníku nahé opalující se ženy a ted kouká tam do dírky a volá ježku ježku a ježek nic...tak se zahrabe vyhrabe se přímo u zdroje a říká ježku? ted si pořádně čuchne a říká žiješ ještě? :-))
Jednou se vyhrabe krtek na te nudapláži u kotníku nahé opalující se ženy a ted kouká tam do dírky a volá ježku ježku a ježek nic...tak se zahrabe vyhrabe se přímo u zdroje a říká ježku? ted si pořádně čuchne a říká žiješ ještě? :-))
jmenuj..budeme dělat žebříček...:-))podle kvality - každej má 5 hlasů...
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8407
Louis de Funes v životní roli, doporučuju dokoukat do konce, je to asi minutový klip, ale ten konec nemá chybu
Louis de Funes v životní roli, doporučuju dokoukat do konce, je to asi minutový klip, ale ten konec nemá chybu
hmmm...a ja tomu i castesne rozumel...a to francouzky neřeknu ani prd...
fujjj...nechci tam..já se bojim...i když ja bych asi něco takovýho neřek no..
Pepíček volá na tatínka:
-tati chci chcát!
-pepíčku takhle se nemluví,říkej,že chceš pískat
Večer se pepíček probudí a volá na maminku:
-mami,já chci hrozně pískat
-ted v noci?zbudíš sousedy
-ale já chci hrozně pískat!!
-tak mi pod pískat do ouška,ale potichu...
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu."
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: "Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to chcaní do piva?"
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy."
Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z
Bratislavy."
Zase se nic nedeje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy."
Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,
vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho
rozhlasu se ozve:
"Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu
ruru!"
Proč mají cikáni v bytě tak špinavo? Protože Mr. Proper je skin!
Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se
zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: "Sli jsme s brachou do lesa na houby
a kdyz se blizilo poledne, lehli jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot
vklouzla zmije." "Proboha, ona vas kousla?" "Nastesti ne, bracha ji umlatil
lopatou."
Ptá se Pepíček maminky: "Mami kdybych vylez tou druhou dirkou, to bych se menoval Peprdýlek?"
Ve válce postřelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospělosti má žena 3 děti a když je její nejstarší dceři 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak tě trápí?" "Víš mami, já jsem vyčurala kuličku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je určitě z toho." Když je její druhé dceři 18 let, situace se opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčural kuličku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě a zastřelil jsem souseda."
-tati chci chcát!
-pepíčku takhle se nemluví,říkej,že chceš pískat
Večer se pepíček probudí a volá na maminku:
-mami,já chci hrozně pískat
-ted v noci?zbudíš sousedy
-ale já chci hrozně pískat!!
-tak mi pod pískat do ouška,ale potichu...
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu."
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: "Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to chcaní do piva?"
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy."
Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z
Bratislavy."
Zase se nic nedeje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy."
Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,
vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho
rozhlasu se ozve:
"Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu
ruru!"
Proč mají cikáni v bytě tak špinavo? Protože Mr. Proper je skin!
Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se
zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: "Sli jsme s brachou do lesa na houby
a kdyz se blizilo poledne, lehli jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot
vklouzla zmije." "Proboha, ona vas kousla?" "Nastesti ne, bracha ji umlatil
lopatou."
Ptá se Pepíček maminky: "Mami kdybych vylez tou druhou dirkou, to bych se menoval Peprdýlek?"
Ve válce postřelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospělosti má žena 3 děti a když je její nejstarší dceři 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak tě trápí?" "Víš mami, já jsem vyčurala kuličku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je určitě z toho." Když je její druhé dceři 18 let, situace se opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčural kuličku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě a zastřelil jsem souseda."
Správnej učitel, měl ještě přidat i těm ostatním :DD
takže cizí jazyky:
japonsky sekretářka? Omako
japonský šéf? Nemako
japonsky dělník? Makojakopako
indicky uklízečka? Hádramašmátrá
japonsky sekretářka? Omako
japonský šéf? Nemako
japonsky dělník? Makojakopako
indicky uklízečka? Hádramašmátrá
japonsky zemětřesení: samajamadomypryč
japonsky kohoutek: zezdichcal
japonsky prodavač: šidilidi
japonsky kohoutek: zezdichcal
japonsky prodavač: šidilidi