Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
už za ten rok a půl vychládla... a stejně tě zničím :D
Víš, kde bydlím, tak ti stačí jen vyjít kopec k nám nahoru a můžeš:DD elééve:-P
To je slabý. Na jedněch Rumunskejch čři maďarskejch sránkách sem kdysi viděl bitku z jejich ligy kde do sebe rubali hokejkama a šli do toho celý obě střídačky. Masakr!
Dr. Uzel
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela
Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek!
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu?
Dr.Uzel: Tato tradiční metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud se ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela
Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek!
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu?
Dr.Uzel: Tato tradiční metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud se ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
nejvíc mě vyndalo to třetí :D
Jo to je docela možný :) ale tenhle pohled je neprůkaznej ;)
hehe a nekde jsem cetl ze
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET.To už nemůže být náhoda!
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET.To už nemůže být náhoda!