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Subject: Pressemitteilung
Franck [del] to
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FC Bayern offenbart schwere Trainingsrückstände auf dem Oktoberfest
Mit einer blamablen 1:10-Niederlage gegen den schottischen Vertreter Celtic Glasgow im Endspiel des Oktoberfestpokals hat der FC Bayern München seine schwachen Leistungen vom letzten Bundesliga-Spieltag bestätigt.
Erstmals in der Vereinsgeschichte hat der deutsche Rekordmeister den traditionsreichen Trinkwettbewerb damit nicht gewinnen können. Bei den Bayern, die vor allem in der zweiten Halbzeit mit deutlichen Fitnessproblemen zu kämpfen hatten, ragte einmal mehr nur Oliver Kahn mit gewohnt solider Leistung heraus und erwies sich beim “Elfobstlerschießen” als starker Rückhalt in seinem Team. Jungstar Lukas Podoski musste schon in der ersten Hälfte mit Verdacht auf Magendurchbruch und Schädelhirntrauma ausgewechselt werden.
Manager Uli Hoeneß reagierte empört auf die peinliche Darbeitung seiner Mannschaft: “So darf man sich auf internationaler Bühne nicht verkaufen – von Makaay hat man in der zweiten Halbzeit ja gar nichts mehr gesehen, nachdem er schon in der ersten vom Stuhl gekippt war.”
Trainer Felix Magath nahm seine Mannschaft jedoch überraschend in Schutz: “Besonders unsere jungen Spieler leiden noch unter schweren Trainingsrückständen. Der WM-Rhythmus ist bei vielen einfach nicht mehr da”, so der Teamchef. Für die Abschlussfeierlichkeiten des Oktoberfestes am Dienstag hat die Clubführung ein mehrstündiges Straftraining angeordnet.
Mit einer blamablen 1:10-Niederlage gegen den schottischen Vertreter Celtic Glasgow im Endspiel des Oktoberfestpokals hat der FC Bayern München seine schwachen Leistungen vom letzten Bundesliga-Spieltag bestätigt.
Erstmals in der Vereinsgeschichte hat der deutsche Rekordmeister den traditionsreichen Trinkwettbewerb damit nicht gewinnen können. Bei den Bayern, die vor allem in der zweiten Halbzeit mit deutlichen Fitnessproblemen zu kämpfen hatten, ragte einmal mehr nur Oliver Kahn mit gewohnt solider Leistung heraus und erwies sich beim “Elfobstlerschießen” als starker Rückhalt in seinem Team. Jungstar Lukas Podoski musste schon in der ersten Hälfte mit Verdacht auf Magendurchbruch und Schädelhirntrauma ausgewechselt werden.
Manager Uli Hoeneß reagierte empört auf die peinliche Darbeitung seiner Mannschaft: “So darf man sich auf internationaler Bühne nicht verkaufen – von Makaay hat man in der zweiten Halbzeit ja gar nichts mehr gesehen, nachdem er schon in der ersten vom Stuhl gekippt war.”
Trainer Felix Magath nahm seine Mannschaft jedoch überraschend in Schutz: “Besonders unsere jungen Spieler leiden noch unter schweren Trainingsrückständen. Der WM-Rhythmus ist bei vielen einfach nicht mehr da”, so der Teamchef. Für die Abschlussfeierlichkeiten des Oktoberfestes am Dienstag hat die Clubführung ein mehrstündiges Straftraining angeordnet.
Gammelfleisch-Ausstellung in Essen eröffnet
Bundesgesundheitsminister Horst Seehofer hat in der Kunsthalle Essen feierlich die erste bundesweite Gammelfleisch-Ausstellung eröffnet.
Bis zum 31. 10. können Besucher Meisterstücke wie das Gelsenkirchener Putenhack von 1998, eine Schwarzwälder Schweinelende aus den Siebziger Jahren sowie mehrere Roßbratwürste vom Nürnberger Christkindlmarkt 1962 bestaunen. Für die Schirmherrschaft der Ausstellung konnte der beliebte TV-Moderator und bekennende Fleischliebhaber Johannes B. Kerner gewonnen werden, der in seiner Eröffnungsrede auf die “Verpflichtung zum Erhalt dieses einmaligen kulturellen Erbes” hinwies.
Fleischgroßhändler aus ganz Deutschland hatten der Essener Kunsthalle Exponate im Wert von mehreren hundert Euro gestiftet. Als Höhepunkt des Kulturspektakels gelten Überreste einer gemischten Schlachtfestplatte, die der deutschen Nationalmannschaft anlässlich der Feierlichkeiten zum WM-Triumph 1954 serviert worden sein soll.
Bundesgesundheitsminister Horst Seehofer hat in der Kunsthalle Essen feierlich die erste bundesweite Gammelfleisch-Ausstellung eröffnet.
Bis zum 31. 10. können Besucher Meisterstücke wie das Gelsenkirchener Putenhack von 1998, eine Schwarzwälder Schweinelende aus den Siebziger Jahren sowie mehrere Roßbratwürste vom Nürnberger Christkindlmarkt 1962 bestaunen. Für die Schirmherrschaft der Ausstellung konnte der beliebte TV-Moderator und bekennende Fleischliebhaber Johannes B. Kerner gewonnen werden, der in seiner Eröffnungsrede auf die “Verpflichtung zum Erhalt dieses einmaligen kulturellen Erbes” hinwies.
Fleischgroßhändler aus ganz Deutschland hatten der Essener Kunsthalle Exponate im Wert von mehreren hundert Euro gestiftet. Als Höhepunkt des Kulturspektakels gelten Überreste einer gemischten Schlachtfestplatte, die der deutschen Nationalmannschaft anlässlich der Feierlichkeiten zum WM-Triumph 1954 serviert worden sein soll.
Schumacher plant Kauf des Schweizer Kantons Waadt
Kurz vor dem Ende seiner letzten Rennsaison hat sich Michael Schumacher heute zu seinen Zukunftsplänen nach der Formel-1-Karriere geäußert.
Demnach will der mehrfache Weltmeister seinen Heimatkanton Waadt für umgerechnet 2,5 Milliarden Euro aus der Schweizer Eidgenossenschaft herauskaufen. Für den selbsständigen Staat plane Schumacher die Einführung einer Absolutistischen Monarchie und die eigene Ernennung zum “Gottkaiser auf Lebenszeit”, so das Management des Rennfahrers. Das “Kaiserreich Waadt” soll über eine eigene Fußball-Profiliga mit 5 Champions-League-Startplätzen sowie eine internationale Universität für Motorsportwissenschaften und Finanzmathematik verfügen.
Sofort nach Bekanntwerden der ehrgeizigen Pläne Schumachers vermeldeten weitere Schweizer Kantone, sich ausländischen Investoren anzubieten zu wollen. Medienberichten zufolge soll Schauspieler George Clooney Interesse am Kanton Uri angemeldet haben, der Großindustrielle Roman Abramowitsch plane den Aufkauf von Wallis und Graubünden mitsamt aller ansässigen Fußballvereine.
Kurz vor dem Ende seiner letzten Rennsaison hat sich Michael Schumacher heute zu seinen Zukunftsplänen nach der Formel-1-Karriere geäußert.
Demnach will der mehrfache Weltmeister seinen Heimatkanton Waadt für umgerechnet 2,5 Milliarden Euro aus der Schweizer Eidgenossenschaft herauskaufen. Für den selbsständigen Staat plane Schumacher die Einführung einer Absolutistischen Monarchie und die eigene Ernennung zum “Gottkaiser auf Lebenszeit”, so das Management des Rennfahrers. Das “Kaiserreich Waadt” soll über eine eigene Fußball-Profiliga mit 5 Champions-League-Startplätzen sowie eine internationale Universität für Motorsportwissenschaften und Finanzmathematik verfügen.
Sofort nach Bekanntwerden der ehrgeizigen Pläne Schumachers vermeldeten weitere Schweizer Kantone, sich ausländischen Investoren anzubieten zu wollen. Medienberichten zufolge soll Schauspieler George Clooney Interesse am Kanton Uri angemeldet haben, der Großindustrielle Roman Abramowitsch plane den Aufkauf von Wallis und Graubünden mitsamt aller ansässigen Fußballvereine.
Tippgemeinschaft der CDU-Fraktion knackt 37-Millionen-Jackpot
Unerwarteter Geldsegen für die CDU-Fraktion im Bundestag: Eine Lotto-Tippgemeinschaft unter Vorsitz von Angela Merkel hat am Samstag 37 Millionen Euro gewonnen.
Die Tippgemeinschaft war nach der letztjährigen Bundestagswahl aus dem “Kompetenzteam” Angela Merkels hervorgegangen und hatte seither regelmäßig am Samstagslotto teilgenommen. Im Berliner Kanzleramt wurde der Rekordgewinn bis in die frühen Morgenstunden mit Champagner und Schnittchen überschwänglich gefeiert.
Uneinigkeit herrscht nach wie vor über die Verwendungsmöglichkeiten des Millionengewinns. Während sich der bayerische Ministerpräsident Stoiber für einen gemeinsamen Skiurlaub in St. Moritz aussprach, sieht Bundeskanzlerin Merkel offenbar die Einrichtung eines Wellnessbereichs im Kanzleramt inklusive gemischter Sauna, Massagesalon und Cocktailbar vor.
Innenminister Schäuble regte hingegen an, mithilfe des Millionengewinns die Fußball-WM 2010 erneut nach Deutschland zu holen, Wirtschaftsminister Michael Glos forderte vehement die Ausschüttung der Lottomillionen an unterbezahlte Topmanager bei Siemens. Unbestätigten Medienberichten zufolge soll Verteidigungsminister Franz-Josef Jung zu später Stunde den Bau von Atombomben vorgeschlagen haben.
Unerwarteter Geldsegen für die CDU-Fraktion im Bundestag: Eine Lotto-Tippgemeinschaft unter Vorsitz von Angela Merkel hat am Samstag 37 Millionen Euro gewonnen.
Die Tippgemeinschaft war nach der letztjährigen Bundestagswahl aus dem “Kompetenzteam” Angela Merkels hervorgegangen und hatte seither regelmäßig am Samstagslotto teilgenommen. Im Berliner Kanzleramt wurde der Rekordgewinn bis in die frühen Morgenstunden mit Champagner und Schnittchen überschwänglich gefeiert.
Uneinigkeit herrscht nach wie vor über die Verwendungsmöglichkeiten des Millionengewinns. Während sich der bayerische Ministerpräsident Stoiber für einen gemeinsamen Skiurlaub in St. Moritz aussprach, sieht Bundeskanzlerin Merkel offenbar die Einrichtung eines Wellnessbereichs im Kanzleramt inklusive gemischter Sauna, Massagesalon und Cocktailbar vor.
Innenminister Schäuble regte hingegen an, mithilfe des Millionengewinns die Fußball-WM 2010 erneut nach Deutschland zu holen, Wirtschaftsminister Michael Glos forderte vehement die Ausschüttung der Lottomillionen an unterbezahlte Topmanager bei Siemens. Unbestätigten Medienberichten zufolge soll Verteidigungsminister Franz-Josef Jung zu später Stunde den Bau von Atombomben vorgeschlagen haben.
Auf einem Kinderfest des PDS-Landesverbands Mecklenburg-Vorpommern in Bad Doberan haben Rechtsradikale im Alter von 8-12 Jahren für Tumulte gesorgt.
Dem Polizeibericht zufolge waren am späten Nachmittag mehrere in Bomberjacken und Springerstiefel gekleidete Kinder auf dem Festgelände erschienen, hätten sich zunächst jedoch friedlich an verschiedenen Spiel- und Bastelaktivitäten beteiligt. Nach Genuss mehrerer Flaschen der Kinderbrause ”Robby Bubble” jedoch eskalierte die Situation: Am Büffettisch bezeichnete eines der Kinder den mit Vanillesauce garnierten Schokoladenpudding als “Rassenschande”, kurz darauf wurden auf der Terrasse des Gemeindehauses mehrere Negerküsse zertreten. Eine zur Beruhigung der Situation herbeigerufene Sozialpädagogin wurde als “Volksverräterin” und “Kommunistenschlampe” beschimpft.
Makabrer Höhepunkt der Veranstaltung: Beim abschließenden Sackhüpfturnier ging der Anführer der Gruppe in einem aus einer Reichskriegsflagge genähten Sack an den Start, ein 7-jähriger Mitbewerber wurde genötig, einen Zettel mit der Aufschrift “Juhde” zu tragen.
Polizisten konfiszierten die Beweisstücke und brachten die Kinder im Streifenwagen nach Hause zurück. Wie der Polizeibericht vermerkt, sollen mehrere Eltern ihre Kinder für die Geschehnisse “ausdrücklich gelobt” haben. Der Familienbeauftragte von Bad Doberan bedauerte die Vorfälle, Versäumnisse bei der pädagogischen Arbeit in der Gemeinde werden von den Behörden jedoch abgestritten: “Wir haben doch als Kinder auch alle Cowboy und Indianer gespielt”.
Dem Polizeibericht zufolge waren am späten Nachmittag mehrere in Bomberjacken und Springerstiefel gekleidete Kinder auf dem Festgelände erschienen, hätten sich zunächst jedoch friedlich an verschiedenen Spiel- und Bastelaktivitäten beteiligt. Nach Genuss mehrerer Flaschen der Kinderbrause ”Robby Bubble” jedoch eskalierte die Situation: Am Büffettisch bezeichnete eines der Kinder den mit Vanillesauce garnierten Schokoladenpudding als “Rassenschande”, kurz darauf wurden auf der Terrasse des Gemeindehauses mehrere Negerküsse zertreten. Eine zur Beruhigung der Situation herbeigerufene Sozialpädagogin wurde als “Volksverräterin” und “Kommunistenschlampe” beschimpft.
Makabrer Höhepunkt der Veranstaltung: Beim abschließenden Sackhüpfturnier ging der Anführer der Gruppe in einem aus einer Reichskriegsflagge genähten Sack an den Start, ein 7-jähriger Mitbewerber wurde genötig, einen Zettel mit der Aufschrift “Juhde” zu tragen.
Polizisten konfiszierten die Beweisstücke und brachten die Kinder im Streifenwagen nach Hause zurück. Wie der Polizeibericht vermerkt, sollen mehrere Eltern ihre Kinder für die Geschehnisse “ausdrücklich gelobt” haben. Der Familienbeauftragte von Bad Doberan bedauerte die Vorfälle, Versäumnisse bei der pädagogischen Arbeit in der Gemeinde werden von den Behörden jedoch abgestritten: “Wir haben doch als Kinder auch alle Cowboy und Indianer gespielt”.
Die Berliner Polizei hat vor dem Kanzleramt einen geistig verwirrten Mann in Gewahrsam genommen, der Angela Merkel wochenlang nachgestellt hatte.
Der arbeitslose Gas- und Wasserinstallateur aus dem Stadtteil Wedding soll bei der Festnahme “Ich bin ihr größter Fan” und “Angie, ich liebe Dich” gerufen haben. Schon im Sommer hatte die Kanzlerin über ständigen Telefonterror, öbszöne E-Mails sowie Blumenlieferungen an Ihre Privatadresse geklagt.
Dem Polizeipsychologen zufolge leidet der 32-jährige Hartz IV-Empfänger an einer schweren Persönlichkeitsstörung, auf seiner Computerfestplatte wurden mehrere erotische Fotomontagen sowie Pläne für ein Attentat auf den SPD-Vorsitzenden Kurt Beck sichergestellt. Laut Pressestelle des Kanzleramtes fühle sich Merkel nach der Festnahme “erleichtert – aber auch ein klein wenig geschmeichelt.”
Der arbeitslose Gas- und Wasserinstallateur aus dem Stadtteil Wedding soll bei der Festnahme “Ich bin ihr größter Fan” und “Angie, ich liebe Dich” gerufen haben. Schon im Sommer hatte die Kanzlerin über ständigen Telefonterror, öbszöne E-Mails sowie Blumenlieferungen an Ihre Privatadresse geklagt.
Dem Polizeipsychologen zufolge leidet der 32-jährige Hartz IV-Empfänger an einer schweren Persönlichkeitsstörung, auf seiner Computerfestplatte wurden mehrere erotische Fotomontagen sowie Pläne für ein Attentat auf den SPD-Vorsitzenden Kurt Beck sichergestellt. Laut Pressestelle des Kanzleramtes fühle sich Merkel nach der Festnahme “erleichtert – aber auch ein klein wenig geschmeichelt.”
Pathologen der Bundeswehr haben heute einen Abschlussbericht ihrer Untersuchungen der bei den “Totenschändungen” in Afghanistan exhumierten Gebeine vorgelegt.
Demnach handelt es sich dabei um die sterblichen Überreste afghanischer Laienschauspieler, die 1987 bei den Dreharbeiten zum Kinofilm “Rambo III” ums Leben gekommen waren. Wie die Produktionsfirma Carolco Pictures bestätigte, waren in einer Schlüsselszene des Actionfilms rund 50 Statisten bei der Inszenierung eines brutalen Polospiels ihren Verletzungen erlegen und nach Drehschluss von Regieassistenten in einem Massengrab verscharrt worden.
Hauptdarsteller Sylvester Stallone, der sich derzeit für Dreharbeiten zu “Rambo IV” in der Nähe von Abu Ghureib (Irak) aufhält, beteuerte in einer Pressekonferenz seine Unschuld an der Katastrophe: “Unser Castingbüro hatte uns erfahrene Berufspolospieler aus der arabischen Liga versprochen – wie sollte ich ahnen, dass diese Amateure schon bei den harmlosesten Fouls ins Gras bzw. in den Sand beißen?”
Demnach handelt es sich dabei um die sterblichen Überreste afghanischer Laienschauspieler, die 1987 bei den Dreharbeiten zum Kinofilm “Rambo III” ums Leben gekommen waren. Wie die Produktionsfirma Carolco Pictures bestätigte, waren in einer Schlüsselszene des Actionfilms rund 50 Statisten bei der Inszenierung eines brutalen Polospiels ihren Verletzungen erlegen und nach Drehschluss von Regieassistenten in einem Massengrab verscharrt worden.
Hauptdarsteller Sylvester Stallone, der sich derzeit für Dreharbeiten zu “Rambo IV” in der Nähe von Abu Ghureib (Irak) aufhält, beteuerte in einer Pressekonferenz seine Unschuld an der Katastrophe: “Unser Castingbüro hatte uns erfahrene Berufspolospieler aus der arabischen Liga versprochen – wie sollte ich ahnen, dass diese Amateure schon bei den harmlosesten Fouls ins Gras bzw. in den Sand beißen?”
Wenige Tage nachdem löchrige Euro-Banknoten in Deutschland für Wirbel gesorgt hatten, stehen auch italienische Banken vor einem Rästel: In Mailand und Turin sind mehrere hundert Millionen Euro offenbar spurlos verschwunden..
Wie der Sender “Rai Uno” berichtet, verschwanden die Scheine auf bisher ungeklärte Art und Weise aus dem direkten Umfeld der Führungsetagen mehrerer namhafter Fußballvereine der ersten und zweiten LIga, darunter Juventus Turin und der AC Mailand.
“Wir haben dafür keine rationale Erklärung” klagt der Mailänder Clubpräsident Silvio Berlusconi, “die Scheine lösten sich vor unseren Augen urplötzlich in Luft auf.” Die italienische Staatsanwaltschaft hat das Ermittlungsverfahren aus Mangel an Beweisen vorläufig eingestellt.
Wie der Sender “Rai Uno” berichtet, verschwanden die Scheine auf bisher ungeklärte Art und Weise aus dem direkten Umfeld der Führungsetagen mehrerer namhafter Fußballvereine der ersten und zweiten LIga, darunter Juventus Turin und der AC Mailand.
“Wir haben dafür keine rationale Erklärung” klagt der Mailänder Clubpräsident Silvio Berlusconi, “die Scheine lösten sich vor unseren Augen urplötzlich in Luft auf.” Die italienische Staatsanwaltschaft hat das Ermittlungsverfahren aus Mangel an Beweisen vorläufig eingestellt.
Verschiedene Arten von Spammern:
Der Kampfspammer:
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann's passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
(edited)
Der Kampfspammer:
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann's passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
(edited)
Wenige Tage nach seiner Entlassung als US-Verteidigungsminister steht Donald Rumsfeld offenbar vor dem Amtsantritt als Trainer der amerikanischen Fußball-Nationalelf.
Wie das Pentagon mitteilt, stehe Rumsfeld in “ernsten Verhandlungen” mit dem Fußballverband der USA. Demnach sei der Verteidigungsminister keinweswegs aufgrund verfehlter Kriegsziele im Irak bei der Bush-Regierung in Ungnade gefallen: “Die Lage im Irak ist bei weitem nicht so ernst ist wie die unserer desolaten Fußball-Nationalelf”, so ein Pentagon-Sprecher. “Die USA brauchen einen führungssarken Nationaltrainer, der gegen jegliche Kritik erhaben ist und das internationalen Ansehen Amerikas in der Wachstumssportart Fußball wiederherzustellen vermag”.
Rumsfeld wird noch diese Woche zur feierlichen Vertragsunterzeichnung in Los Angeles erwartet. Bereits im Vorfeld der Verhandlungen
Wie das Pentagon mitteilt, stehe Rumsfeld in “ernsten Verhandlungen” mit dem Fußballverband der USA. Demnach sei der Verteidigungsminister keinweswegs aufgrund verfehlter Kriegsziele im Irak bei der Bush-Regierung in Ungnade gefallen: “Die Lage im Irak ist bei weitem nicht so ernst ist wie die unserer desolaten Fußball-Nationalelf”, so ein Pentagon-Sprecher. “Die USA brauchen einen führungssarken Nationaltrainer, der gegen jegliche Kritik erhaben ist und das internationalen Ansehen Amerikas in der Wachstumssportart Fußball wiederherzustellen vermag”.
Rumsfeld wird noch diese Woche zur feierlichen Vertragsunterzeichnung in Los Angeles erwartet. Bereits im Vorfeld der Verhandlungen
Der Regeländerungsantrag, bewaffnet zu spielen ist schon gestellt?
Peinliche Panne im US-Militärgefängnis Camp Cromper: Der zum Tode verurteilte Ex-Diktator Saddam Hussein hat sich während seines täglichen Aerobic-Workouts im Gefängnishof unbemerkt davonschleichen und das Dach der Hochsicherheitsanstalt erklettern können.
Hussein befindet sich laut Gefängnisleitung in intensivem Kontakt mit Militärpsychologen und islamischen Geistlichen. Der 69-jährige Todeskandidat wolle mit seiner spektakulären Aktion aber offenbar keineswegs eine Begnadigung oder bessere Haftbedingungen erzwingen: “Saddam hat in der Todeszelle eine intensive Leidenschaft für Astrologie entwickelt” so Gefängnisdirektor Larry Clawfinger, “er möchte für die Erstellung seines persönlichen Jahreshoroskops 2007 nur in aller Ruhe den Lauf der Gestirne beobachten.”
Der ehemalige irakische Präsident sei “geistig voll auf der Höhe” und werde von der Gefängnisleitung mit Lunchpaketen, heißem Kakao und astrologischer Gebrauchsliteratur versorgt. Zum Frühstück um 7 Uhr wird Hussein wieder im Speisesaal von Camp Cromper erwartet.
Hussein befindet sich laut Gefängnisleitung in intensivem Kontakt mit Militärpsychologen und islamischen Geistlichen. Der 69-jährige Todeskandidat wolle mit seiner spektakulären Aktion aber offenbar keineswegs eine Begnadigung oder bessere Haftbedingungen erzwingen: “Saddam hat in der Todeszelle eine intensive Leidenschaft für Astrologie entwickelt” so Gefängnisdirektor Larry Clawfinger, “er möchte für die Erstellung seines persönlichen Jahreshoroskops 2007 nur in aller Ruhe den Lauf der Gestirne beobachten.”
Der ehemalige irakische Präsident sei “geistig voll auf der Höhe” und werde von der Gefängnisleitung mit Lunchpaketen, heißem Kakao und astrologischer Gebrauchsliteratur versorgt. Zum Frühstück um 7 Uhr wird Hussein wieder im Speisesaal von Camp Cromper erwartet.