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Subject: Pressemitteilung
Der Raubüberfall auf seine Tötensener Villa hat für Popproduzent Dieter Bohlen möglicherweise dramatische Folgen: Den maskierten Tätern fielen bisher geheim gehaltene Aufnahmen seiner ehemaligen Band “Modern Talking” in die Hände.
Polizeiberichten zufolge erbeuteten die Diebe ungefähr 15 Titel, die in der Anfangszeit der Popgruppe in Bohlens Heimstudio entstanden und bisher nie veröffentlicht worden waren, darunter Coverversionen von Hits der “Bee Gees” und Barbara Streisand sowie Fragmente der von Bohlen 1982 komponierten Pop-Oper “Ejaculations”.
“Wenn die Aufnahmen an die Öffentlichkeit gelangen, kann ich meine Karriere als ernsthafter Musikproduzent abhaken“ soll Bohlen zu Protokoll gegeben haben, “wir hatten Thomas’ Genitalbereich damals mit Wäscheklammern präpariert, um seine Stimme noch höher zu kriegen, ausserdem war bei den meisten Liedern meine Bontempi-Orgel verstimmt. Plattenfirmen regierten damals mit Unterlassungsklagen auf das Material!“
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Polizeiberichten zufolge erbeuteten die Diebe ungefähr 15 Titel, die in der Anfangszeit der Popgruppe in Bohlens Heimstudio entstanden und bisher nie veröffentlicht worden waren, darunter Coverversionen von Hits der “Bee Gees” und Barbara Streisand sowie Fragmente der von Bohlen 1982 komponierten Pop-Oper “Ejaculations”.
“Wenn die Aufnahmen an die Öffentlichkeit gelangen, kann ich meine Karriere als ernsthafter Musikproduzent abhaken“ soll Bohlen zu Protokoll gegeben haben, “wir hatten Thomas’ Genitalbereich damals mit Wäscheklammern präpariert, um seine Stimme noch höher zu kriegen, ausserdem war bei den meisten Liedern meine Bontempi-Orgel verstimmt. Plattenfirmen regierten damals mit Unterlassungsklagen auf das Material!“
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Jede Epoche hat andere Visionen über den bevorstehenden Weltuntergang – das Internetzeitalter macht keine Ausnahme.
In Teheran verkündet Präsident Ahmedinedschad, dass der Iran kurz vor der Entwicklung eines Internetzugangs steht. Die UNO protestiert, der Weltsicherheitsrat fordert eine sofortige Einstellung des iranischen Internetprogramms. Schließlich macht der Despot seine Drohung wahr und stellt mehrer Internetseiten mit leckeren Hummus-Rezepten und Schleier-Shops online. Als Kim Jong Il begeistert um eine Linkpartnerschaft anfragt, reißt Bush der Geduldsfaden, wirft mit Atombomben um sich.
In China feiert man den zweimilliardsten Internetzugang - in beispielloser Überschätzung der eigenen Wirtschaftkraft kündigt das Regime an, den Mars bis 2010 ans Internet anzuschließen. Bei den waghalsigen Bauarbeiten sterben so viele Chinesen wie beim Bau der Großen Chinesischen Mauer und dem Saufwettbewerb zum 50. Geburtstag von Deng Xiao Ping zusammen, also alle.
In Berlin relauncht das seit Wochen scharf kritisierte Startup “Studi-VZ” seine Webseite völlig überraschend ganz ohne Sicherheitslücken, Serverausfälle und Eskapaden der Manager. Die deutsche Bloggerszene weiß plötzlich nicht mehr, worüber Sie schreiben soll, tausende ambitionierter Moralblogger begehen Selbstmord, indem Sie sich absichtlich im DSL-Kabel verheddern oder stundenlang Spam-Mails anklicken.
In Teheran verkündet Präsident Ahmedinedschad, dass der Iran kurz vor der Entwicklung eines Internetzugangs steht. Die UNO protestiert, der Weltsicherheitsrat fordert eine sofortige Einstellung des iranischen Internetprogramms. Schließlich macht der Despot seine Drohung wahr und stellt mehrer Internetseiten mit leckeren Hummus-Rezepten und Schleier-Shops online. Als Kim Jong Il begeistert um eine Linkpartnerschaft anfragt, reißt Bush der Geduldsfaden, wirft mit Atombomben um sich.
In China feiert man den zweimilliardsten Internetzugang - in beispielloser Überschätzung der eigenen Wirtschaftkraft kündigt das Regime an, den Mars bis 2010 ans Internet anzuschließen. Bei den waghalsigen Bauarbeiten sterben so viele Chinesen wie beim Bau der Großen Chinesischen Mauer und dem Saufwettbewerb zum 50. Geburtstag von Deng Xiao Ping zusammen, also alle.
In Berlin relauncht das seit Wochen scharf kritisierte Startup “Studi-VZ” seine Webseite völlig überraschend ganz ohne Sicherheitslücken, Serverausfälle und Eskapaden der Manager. Die deutsche Bloggerszene weiß plötzlich nicht mehr, worüber Sie schreiben soll, tausende ambitionierter Moralblogger begehen Selbstmord, indem Sie sich absichtlich im DSL-Kabel verheddern oder stundenlang Spam-Mails anklicken.
Erinnerungen an 2006
Ähnlickeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig ;)
Januar:
Im Januar tritt die renommierte Wüstenbewohnerin Susanne Osthoff vor die Presse. Geistig zerrüttet und hinter einer stillosen Ninja-Maske verborgen versucht sie der Weltöffentlichkeit weiszumachen, ausserirdische Muslime hätten sie während einer Drogensafari im Irak entführt. Die Fernsehzuschauer glauben ihr kein Wort, das Hardcorelabel Aggro Berlin aber wittert “das nächste große Ding”, nimmt die abgedrehte Stammeltante mit dem ulkigen arabischen Akzent als “Betschwester S.” unter Vertrag und stellt Sie in den zu Fler, Sido und den anderen Grammatikverbrechern ins Regal.
Februar:
Im Februar ist mehreren arbeitslosen Comiczeichnern in Dänemark langweilig. Sie wollen ein bisschen Action in die politische Weltlage bringen und veröffentlichen zotige Mohammed-Comics im “Midjyllands-Posten”, der dänischen Blitz-Illu, welche den Propheten u. a. beim Angeln, Jagen, Bongrauchen und Tapezieren zeigen. Auf der ganzen Welt verbrennen aufgebrachte Muslime in einem wochenlangen Gemetzel dänische Milchprodukte, auf dem Marktplatz von Bagdad wird eine Kuh auf den Namen “Lars” getauft und geschlachtet. Der iranische Präsident will Dänemark von der Landkarte tilgen, findet es dort aber nicht.
März:
Im März kommt die Vogelgrippe zu einem kurzen Gastspiel nach Deutschland, die lebensbedrohende Seuche sucht Mecklenburg-Vorpommern heim. Als zwischen Wismar und Anklam immer mehr Schwarzafrikaner mit Schädelbrüchen und blutiger Nase ins Krankenhaus kommen, erklärt die Bundesregierung alle neuen Bundesländer zur “No-Go-Area” für Ausländer, die Ostdeutschen atmen auf.
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Ähnlickeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig ;)
Januar:
Im Januar tritt die renommierte Wüstenbewohnerin Susanne Osthoff vor die Presse. Geistig zerrüttet und hinter einer stillosen Ninja-Maske verborgen versucht sie der Weltöffentlichkeit weiszumachen, ausserirdische Muslime hätten sie während einer Drogensafari im Irak entführt. Die Fernsehzuschauer glauben ihr kein Wort, das Hardcorelabel Aggro Berlin aber wittert “das nächste große Ding”, nimmt die abgedrehte Stammeltante mit dem ulkigen arabischen Akzent als “Betschwester S.” unter Vertrag und stellt Sie in den zu Fler, Sido und den anderen Grammatikverbrechern ins Regal.
Februar:
Im Februar ist mehreren arbeitslosen Comiczeichnern in Dänemark langweilig. Sie wollen ein bisschen Action in die politische Weltlage bringen und veröffentlichen zotige Mohammed-Comics im “Midjyllands-Posten”, der dänischen Blitz-Illu, welche den Propheten u. a. beim Angeln, Jagen, Bongrauchen und Tapezieren zeigen. Auf der ganzen Welt verbrennen aufgebrachte Muslime in einem wochenlangen Gemetzel dänische Milchprodukte, auf dem Marktplatz von Bagdad wird eine Kuh auf den Namen “Lars” getauft und geschlachtet. Der iranische Präsident will Dänemark von der Landkarte tilgen, findet es dort aber nicht.
März:
Im März kommt die Vogelgrippe zu einem kurzen Gastspiel nach Deutschland, die lebensbedrohende Seuche sucht Mecklenburg-Vorpommern heim. Als zwischen Wismar und Anklam immer mehr Schwarzafrikaner mit Schädelbrüchen und blutiger Nase ins Krankenhaus kommen, erklärt die Bundesregierung alle neuen Bundesländer zur “No-Go-Area” für Ausländer, die Ostdeutschen atmen auf.
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SPD-Chef Kurt Beck ist bei einer Kungebung auf dem Wiesbadener Weihnachtsmarkt für sein äußeres Erscheinungsbild scharf kritisiert worden.
Ein 37-jähriger Arbeitsloser forderte Beck lautstark auf, sich zu waschen und zu rasieren – “dann werden Sie bei der nächsten Bundestagswahl auch gewählt”. Beck, der Augenzeugenberichten zufolge einen heruntergekommenen bis verwahrlosten Eindruck machte, konterte mit der Ankündigung, sich zum nächsten Bundestagswahlkampf erstmals nach 25 Jahren wieder zu rasieren und gründlich zu duschen: “Dann will ich aber auch Ihre Stimme – ich nehme Sie beim Wort!
Ein 37-jähriger Arbeitsloser forderte Beck lautstark auf, sich zu waschen und zu rasieren – “dann werden Sie bei der nächsten Bundestagswahl auch gewählt”. Beck, der Augenzeugenberichten zufolge einen heruntergekommenen bis verwahrlosten Eindruck machte, konterte mit der Ankündigung, sich zum nächsten Bundestagswahlkampf erstmals nach 25 Jahren wieder zu rasieren und gründlich zu duschen: “Dann will ich aber auch Ihre Stimme – ich nehme Sie beim Wort!
Nach der Ankündigung, 2007 ein Notruftelefon für schnelle Hilfe bei Ärger mit Behörden und Ämtern einzuführen, hat Bundeskanzlerin Merkel nun ihre Pläne für die Zusammensetzung des Callcenter-Teams vorgestellt.
Demnach könnten durch die Einrichtung des bundesweiten Bürgertelefons rund 5000 Arbeitsplätze entstehen. Etwa fünfzig Vollzeitstellen sollen durch professionelle Lebensberater und Kartenleger aus dem Team des Astrologen Winfried Noé (“Astro TV”) besetzt werden, weitere hundert durch ausgebildete Telefonistinnen der Produktionsfirma “Eros-Line 24”. Als Teamleiter und Personalchef des Callcenters wurde bereits der erfahrene TV-Esoteriker Mike Shiva verpflichtet.
Alle restlichen Stellen sollen als Arbeitsgelegenheiten auf 1-Euro-Basis an Langzeitarbeitslose ausgeschrieben werden, diese hätten schließlich “weit reichende Kompetenzen im Umgang mit Behörden und Ämtern”, so Merkel. Die Vorschläge der Kanzlerin wurden im Bundestag mit stürmischem Beifall begrüßt, CSU-Chef Edmund Stoiber lobte “fantastische Bürgernähe” und “hohe Kompetenz” des Servicetelefons: “Ich würde da sogar selbst ab und zu anrufen, wenn ich Bürger wäre!”
Demnach könnten durch die Einrichtung des bundesweiten Bürgertelefons rund 5000 Arbeitsplätze entstehen. Etwa fünfzig Vollzeitstellen sollen durch professionelle Lebensberater und Kartenleger aus dem Team des Astrologen Winfried Noé (“Astro TV”) besetzt werden, weitere hundert durch ausgebildete Telefonistinnen der Produktionsfirma “Eros-Line 24”. Als Teamleiter und Personalchef des Callcenters wurde bereits der erfahrene TV-Esoteriker Mike Shiva verpflichtet.
Alle restlichen Stellen sollen als Arbeitsgelegenheiten auf 1-Euro-Basis an Langzeitarbeitslose ausgeschrieben werden, diese hätten schließlich “weit reichende Kompetenzen im Umgang mit Behörden und Ämtern”, so Merkel. Die Vorschläge der Kanzlerin wurden im Bundestag mit stürmischem Beifall begrüßt, CSU-Chef Edmund Stoiber lobte “fantastische Bürgernähe” und “hohe Kompetenz” des Servicetelefons: “Ich würde da sogar selbst ab und zu anrufen, wenn ich Bürger wäre!”
Popsängerin Sarah Connor ist im niedersächsischen Wildeshausen nach einer mehrstündigen Gesangsperformance in ihrer Nachbarschaft verhaftet worden.
Die 26-jährige hatte zu später Stunde ihr Grundstück verlassen und auf offener Straße ihre Hitsingle “Christmas in my Heart” angestimmt. Vier Stunden später alarmierten Nachbarn schließlich die Polizei, Connor musste die Nacht in einer schalldichten Einzelzelle verbringen.
Connors Ehemann Marc Terenzi will vom nächtlichen Ausflug seiner Gattin nichts bemerkt haben, angeblich habe der Rocksänger zur Tatzeit auf dem heimischen Sofa die Nachwirkungen einer mehrtägigen Whiskyorgie auskuriert. Terenzi entschuldigte sich am Vormittag mit einer spontanen Gesangsdarbietung bei der Nachbarschaft, in einem anschließenden Handgemenge zog sich der 28-jährige leichte Unterleibsverletzungen zu.
Bereits im Vorjahr war das Ehepaar in die Schlagzeilen geraten, als Terenzi beim Aufhängen der Weihnachtsbeleuchtung im offenbar stark alkoholisierten Zustand einen Großbrand verursachte, Connor hatte während des Feuerwehreinsatzes lautstark das Weihnachtsgedicht “Advent, Advent, ein Lichtlein brennt” rezitiert.
Nach Angaben ihrer Plattenfirma leiden Connor und Terenzi unter dem seltenen “Bing-Crosby-Syndrom”, einer zwanghaften Fixierung auf sentimentale Weihnachtsbräuche.
Die 26-jährige hatte zu später Stunde ihr Grundstück verlassen und auf offener Straße ihre Hitsingle “Christmas in my Heart” angestimmt. Vier Stunden später alarmierten Nachbarn schließlich die Polizei, Connor musste die Nacht in einer schalldichten Einzelzelle verbringen.
Connors Ehemann Marc Terenzi will vom nächtlichen Ausflug seiner Gattin nichts bemerkt haben, angeblich habe der Rocksänger zur Tatzeit auf dem heimischen Sofa die Nachwirkungen einer mehrtägigen Whiskyorgie auskuriert. Terenzi entschuldigte sich am Vormittag mit einer spontanen Gesangsdarbietung bei der Nachbarschaft, in einem anschließenden Handgemenge zog sich der 28-jährige leichte Unterleibsverletzungen zu.
Bereits im Vorjahr war das Ehepaar in die Schlagzeilen geraten, als Terenzi beim Aufhängen der Weihnachtsbeleuchtung im offenbar stark alkoholisierten Zustand einen Großbrand verursachte, Connor hatte während des Feuerwehreinsatzes lautstark das Weihnachtsgedicht “Advent, Advent, ein Lichtlein brennt” rezitiert.
Nach Angaben ihrer Plattenfirma leiden Connor und Terenzi unter dem seltenen “Bing-Crosby-Syndrom”, einer zwanghaften Fixierung auf sentimentale Weihnachtsbräuche.
Erinnerungen an 2006
Im April gerät die Welt an den Rand eines Atomkrieges, als der iranische Präsident Ahmenidschihad verkündet, Atombomben bauen zu wollen, allerdings nur zur friedlichen Nutzung (Verbrechensbekämpfung, Städteplanung, Diplomatie). Die westliche Welt glaubt dem Irren kein Wort, boykottiert empört iranische Milchprodukte, Bush fängt aus Frust wieder mit dem Trinken an.
Im April gerät die Welt an den Rand eines Atomkrieges, als der iranische Präsident Ahmenidschihad verkündet, Atombomben bauen zu wollen, allerdings nur zur friedlichen Nutzung (Verbrechensbekämpfung, Städteplanung, Diplomatie). Die westliche Welt glaubt dem Irren kein Wort, boykottiert empört iranische Milchprodukte, Bush fängt aus Frust wieder mit dem Trinken an.
Na da bin ich ja auf die nächsten Monate gespannt! *dauergrins*
Trotz der Ablehnung mehrerer von SPD-Chef Kurt Beck vermittelter Jobangebote haben Spitzenpolitiker aller Parteien dem derzeit wohl bekanntesten Arbeitslosen Deutschlands weitere Arbeitsmöglichkeiten vorgelegt.
CSU-Chef Edmund Stoiber bietet dem Hartz-IV-Empfänger einen 400-Euro-Job als Fremdenführer im bayerischen Staatsforstamt. Henrico F. könne dort auf einem Problembären-Erlebnispfad ausländischen Touristen die aufregenden Ereignisse im Juni 2006 näher bringen, Voraussetzung sind allerdings solide japanische Sprachkenntnisse.
Bundeskanzlerin Angela Merkel lockt mit einer Vollzeitstelle als Grundstücksverwalter ihres Ferienhauses auf Usedom, wo eine weltweit einzigartige Sammlung emaillierter Gartenzwerge aus DDR-Produktion winterfest gemacht werden muss. Eine Stelle als Lagerist im Musikzimmer seiner Berliner Stadtwohnung hat Guido Westerwelle ausgeschrieben: Im CD-Archiv des FDP-Chefs herrsche besonders zwischen den Buchstaben A wie ABBA und P wie Romina Power ein heilloses Durcheinander, Organisationstalent und ein einschlägiger Musikgeschmack wären wünschenswert.
Schließlich bietet noch Verteidigungsminister Franz-Josef Jung dem Langzeitarbeitslosen eine neue Perspektive: “Unsere Truppe in Südafghanistan kann jederzeit gute Leute gebrauchen!”
CSU-Chef Edmund Stoiber bietet dem Hartz-IV-Empfänger einen 400-Euro-Job als Fremdenführer im bayerischen Staatsforstamt. Henrico F. könne dort auf einem Problembären-Erlebnispfad ausländischen Touristen die aufregenden Ereignisse im Juni 2006 näher bringen, Voraussetzung sind allerdings solide japanische Sprachkenntnisse.
Bundeskanzlerin Angela Merkel lockt mit einer Vollzeitstelle als Grundstücksverwalter ihres Ferienhauses auf Usedom, wo eine weltweit einzigartige Sammlung emaillierter Gartenzwerge aus DDR-Produktion winterfest gemacht werden muss. Eine Stelle als Lagerist im Musikzimmer seiner Berliner Stadtwohnung hat Guido Westerwelle ausgeschrieben: Im CD-Archiv des FDP-Chefs herrsche besonders zwischen den Buchstaben A wie ABBA und P wie Romina Power ein heilloses Durcheinander, Organisationstalent und ein einschlägiger Musikgeschmack wären wünschenswert.
Schließlich bietet noch Verteidigungsminister Franz-Josef Jung dem Langzeitarbeitslosen eine neue Perspektive: “Unsere Truppe in Südafghanistan kann jederzeit gute Leute gebrauchen!”
Erinnerungen an 2006
Im Mai sorgen maskierte Randalierer aus Finnland beim Eurovision Songcontest für Aufruhr. Die Fernsehzuschauer verlieren den Überblick, voten “Lordi” versehentlich auf Platz eins (Ralph Siegel: “In Europa gehen die Lichter aus!”). In deutschen Supermärkten würden finnische Milchprodukte boykottiert werden, wenn es denn dort welche gäbe.
Im Mai sorgen maskierte Randalierer aus Finnland beim Eurovision Songcontest für Aufruhr. Die Fernsehzuschauer verlieren den Überblick, voten “Lordi” versehentlich auf Platz eins (Ralph Siegel: “In Europa gehen die Lichter aus!”). In deutschen Supermärkten würden finnische Milchprodukte boykottiert werden, wenn es denn dort welche gäbe.
Erinnerungen an 2006
Im Juni geht es auf den Schlachtfeldern zwischen Hamburg und München um die Weltherrschaft, und die Deutschen sind wie immer Favorit! Das Volk entdeckt neue Hobbies (Fähnchenwedeln, Saufen bis zur Extase) und steht once again geschlossen zu seinem Führer, dem sympathischen, weil ständig bekifften Amerikaner Jürgen Klinsmann. Während andere Nationen vor allem durch Gewaltausbrüche glatzköpfiger Hooligans auf sich aufmerksam machen, feiert sich Deutschland die Leber blutig, wird verdienter “Weltmeister der Kopfschmerzen”. Das bunte Treiben wird lediglich gestört von einem hyperaktiven Problembären, der in den bayerischen Urwäldern auf Menschenjagd geht, der Unruhestifter wird auf den Namen “JJ1″ getauft und danach erschossen.
Im Juni geht es auf den Schlachtfeldern zwischen Hamburg und München um die Weltherrschaft, und die Deutschen sind wie immer Favorit! Das Volk entdeckt neue Hobbies (Fähnchenwedeln, Saufen bis zur Extase) und steht once again geschlossen zu seinem Führer, dem sympathischen, weil ständig bekifften Amerikaner Jürgen Klinsmann. Während andere Nationen vor allem durch Gewaltausbrüche glatzköpfiger Hooligans auf sich aufmerksam machen, feiert sich Deutschland die Leber blutig, wird verdienter “Weltmeister der Kopfschmerzen”. Das bunte Treiben wird lediglich gestört von einem hyperaktiven Problembären, der in den bayerischen Urwäldern auf Menschenjagd geht, der Unruhestifter wird auf den Namen “JJ1″ getauft und danach erschossen.
Erinnerungen an 2006
Im Juli, also mitten im Sommerloch, führen die Hisbollah und Israel aus purer Langeweile Krieg miteinander. Die Hisbollah macht ihre Sache ganz gut, aber auch Israel kann ein paar schöne Treffer landen. Als beiden Kontrahenten die Sache zu teuer wird, einigt man sich erstmal auf Unentschieden, nächstes Jahr geht es dann an gleicher Stelle weiter
Im Juli, also mitten im Sommerloch, führen die Hisbollah und Israel aus purer Langeweile Krieg miteinander. Die Hisbollah macht ihre Sache ganz gut, aber auch Israel kann ein paar schöne Treffer landen. Als beiden Kontrahenten die Sache zu teuer wird, einigt man sich erstmal auf Unentschieden, nächstes Jahr geht es dann an gleicher Stelle weiter
Erinnerungen an 2006
Im August schafft es erstmals seit Sissi wieder eine junge Österreicherin auf die Titelblätter aller Zeitschriften diese Erde. Medienexperten prognostizieren, dass Tokio Hotel langsam die Luft ausgeht, auch das Mohammed-Gedisse reisst keinen Muslim mehr vom Teppich. Schließlich schafft es der in Vergessenheit geratene Romanautor Günter Grass, die Aufmerksamkeit von der Kopftuchtussi abzulenken: Noch vor Natascha veröffentlicht er seine Biografie, und dann auch noch eine mit ganz viel Nazi-Content. Eins Null für Günni!
Im August schafft es erstmals seit Sissi wieder eine junge Österreicherin auf die Titelblätter aller Zeitschriften diese Erde. Medienexperten prognostizieren, dass Tokio Hotel langsam die Luft ausgeht, auch das Mohammed-Gedisse reisst keinen Muslim mehr vom Teppich. Schließlich schafft es der in Vergessenheit geratene Romanautor Günter Grass, die Aufmerksamkeit von der Kopftuchtussi abzulenken: Noch vor Natascha veröffentlicht er seine Biografie, und dann auch noch eine mit ganz viel Nazi-Content. Eins Null für Günni!
US-Armee verhindert Sprengstoffanschläge in Bagdad am 31. Dezember
Den US-amerikanischen Besatzungstruppen ist am Morgen in der irakischen Hauptsstadt Bagdad ein spektakulärer Schlag gegen den Terror gelungen.
Im Lagerraum eines schiitischen Pfeifenladens beschlagnahmten Spezialeinheiten der US-Armee mehrere Tonnen Sprengstoff, darunter China-Böller der Klassen C und D, mehrere Paletten Bengalisches Feuer sowie rund 10.000 Knallfrösche. Nach derzeitigem Ermittlungsstand hatten von der Terrororganisation Al-Quaida finanzierte Milizen in der Nacht zum 1. Januar auf mehreren belebten Markplätzen Bagdads Sprengstoffanschläge geplant.
Sofort nach Bekanntwerden der Meldung unterbrach US-Präsident Bush ein Tennismatch mit Mel Gibson beim Stande von 5:4 im entscheidenden dritten Satz und wandte sich in einer Fernsehansprache an die amerikanische Nation: “Der Irak ist so gut wie befriedigt – 2007 wird es in Bagdad nicht halb so viel Tote geben wie im neuen Mel Gibson-Film!”
Den US-amerikanischen Besatzungstruppen ist am Morgen in der irakischen Hauptsstadt Bagdad ein spektakulärer Schlag gegen den Terror gelungen.
Im Lagerraum eines schiitischen Pfeifenladens beschlagnahmten Spezialeinheiten der US-Armee mehrere Tonnen Sprengstoff, darunter China-Böller der Klassen C und D, mehrere Paletten Bengalisches Feuer sowie rund 10.000 Knallfrösche. Nach derzeitigem Ermittlungsstand hatten von der Terrororganisation Al-Quaida finanzierte Milizen in der Nacht zum 1. Januar auf mehreren belebten Markplätzen Bagdads Sprengstoffanschläge geplant.
Sofort nach Bekanntwerden der Meldung unterbrach US-Präsident Bush ein Tennismatch mit Mel Gibson beim Stande von 5:4 im entscheidenden dritten Satz und wandte sich in einer Fernsehansprache an die amerikanische Nation: “Der Irak ist so gut wie befriedigt – 2007 wird es in Bagdad nicht halb so viel Tote geben wie im neuen Mel Gibson-Film!”
Erinnerungen an 2006
Im September erntet Busenstar Eva Hermann gleichermaßen Lob und Kritik, als sie karrierefixierte Frauen an ihre ehelichen Pflichten (Putzen, Kochen, Blowjobs) erinnert. Kanzlerin Merkel bestellt einen Original Deutschen V-Hobel und macht die Hausarbeit ab sofort wieder selber, die Gesundheitsreform ist im Arsch.
Im September erntet Busenstar Eva Hermann gleichermaßen Lob und Kritik, als sie karrierefixierte Frauen an ihre ehelichen Pflichten (Putzen, Kochen, Blowjobs) erinnert. Kanzlerin Merkel bestellt einen Original Deutschen V-Hobel und macht die Hausarbeit ab sofort wieder selber, die Gesundheitsreform ist im Arsch.