Subject: La blague du jour.

c'est un homme qui se promène avec une grosse mythe sur le dos.
un collègue l'aperçoit et lui dit:
- mais comment as tu cette grosse mythe?
-bah j'ai frotté la lampe magique et j'ai eu la grosse mythe.
fasciné son collègue lui demande:
-tu pourrais me la prêter quelques instants pour je fasse un vœux moi aussi?
-oui pas de soucis.
-alors je voudrais ........ un milliards.

et là tombe un billard!!!
dégouté le collègue dit:
-mais j'avais pas demandé un billard!!!!!
-et alors tu crois que j'avais demandé une grosse mythe.......

:)

mdr elle est bien trouvée elle ^^

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête. Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
-"le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra 1 million de dollars!"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 min de combat acharné et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolant et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
-"Bravo Mohammed! quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez bien votre million!
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon? Vous voulez ma Rolex alors?
- Non!
- Vous préférez ma Porsche?
- Ji m'en fous di ta Porsche!
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi a la fin??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine!!!

PTDR
mdr
lol
XD
8D
etc...

mouahahahah :D

Une femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Vive la justice

exactement :D

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir

Et une 2ème pour la route

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande : Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Deux femmes discutent ensemble :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une mémé va voir son docteur : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça
doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux."
Le Docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain."
Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection."
"Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."

Dans la foulée

Un homme s'évade de prison après 15 ans, il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n' a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fait ce qu'il veut... Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime..."

lol, mais tu l'avait pas déja mise la deuxieme? Toi ou quelqu'un d'autre, parceque je me souviens l'avoir déja raconté au taf ^^

PS: Ouai continuez les gars, vous etes mon nouveau livre de blague....

lol la deuxieme c'était moi qui l'avait deja mise ^^
par contre celle de la mémé elle m'a fait beaucoup rire :D